miércoles, febrero 11, 2015

John Wick. Reeves lo vuelve a hacer

Si algo caracteriza a Keanu Reeves es que es como el Guadiana: aparece y desaparece. Es un tío que pega un pelotazo, luego sigue con dos o tres fistros que parecen haber enterrado su carrera, y cuando la cosa está chunga, resurge.
Aquí, comiéndome el bocata a media mañana

Lo petó con Speed, fue listo y rechazó Speed 2, pero se metió en truños tipo "El pequeño Buda" durante años. Quizá por eso fue elegido para una película un tanto experimental por la que nadie daba 2 duros. Y además, para abaratar costes, pidió un porcentaje de la supuesta taquilla, en vez de un sueldo. La peliculita experimental resultó ser Matrix, y sus secuelas, por las que se convirtió en el actor mejor pagado del momento.
Por problemas personales se medio retiró un tiempo, y no ha vuelto a enganchar con nada reseñable. Y eso que 47 Ronins no era mala. Y hubiera sido mejor aún si el estudio no se hubiera empeñado en meter dragones mierdas de CGI en vez de ceñirse a la leyenda japonesa como tal.

Así que le tenemos metido en una producción pequeñita, con la que en USA lo ha vuelto a petar.
Debido al éxito ya se están pensando una segunda parte. En España está pendiente de estreno, algún día, supongo.

John Wick


¿Y qué es John Wick? Pues John Wick es una película que bien podría haber hecho nuestro calvorota favorito (Statham. Al otro calvo ex-favorito no le daría ahora mismo un papel ni en un anuncio de leche Pascual. Ver el término "BruceWillizarse" en el blog).
Incluso Stevi. en buena forma y con algunos años menos podría haberla hecho.

La cosa va de los siguiente: John Wick es un tipo al que se le muere la mujer. Y su mujer, justo antes de palmar, le da un cachorrito para que no se quede solo.

Y con el perrito y su coche, John se va a dar una vuelta para despejarse la cabeza. Entonces aparece el hijo de un mafiosete ruso, que se encapricha del coche, y se lo roba, matando también al perrito.

Como el perrito es lo último que le dejó su mujer, y John Wick es más de lo que parece ser, pues se arma un Cristo del copón.

Y con esta chorrada de argumento, tenemos película. ¿Dónde reside la fuerza de la peli ?
Pues en la acción, en la coreografía y en la forma de rodar.
Primero porque se dejan de planos en movimiento a lo Paul Greengrass, que no hay Dios que se entere de nada. Aquí todos los planos están encuadrados aunque se esté moviendo la cámara.
Segundo porque se han trabajado una forma de pelear y de moverse del personaje que no se había visto antes. Buen trabajo de los especialistas y del propio Reeves.

John Wick no dispara a distancia y luego pasa al contacto cuando se acorta la distancia. El gran mérito de la acción es que Wick sigue peleando con pistola en la mano y usándola a corta/media distancia sin apenas pausa. Es capaz de ejecutar "triple taps" a un malo, engancharlo con una proyección a otro malo, y rematarlo luego con otro tiro en la chola.

Sólo diré que la acción visualmente es una pasada. Y que está contado, mata a 75 malos en toda la peli.
Si os gustó Venganza , The Equalizer y cosas similares, no os perdáis esta. Os dejo el trailer.



Atención, Spoiler!!! Si ya la habéis visto en versión original, aquí tenéis una escena de la mitad de la peli, para que veáis lo que es rodar acción.





miércoles, enero 07, 2015

Ya lo hemos hecho, y hay que volver a hacerlo.

Lo hicieron los Reyes Católicos en 1492, lo hizo la Liga Santa en 1571.
Y no nos queda otro remedio que hacerlo de nuevo. Por nuestra propia supervivencia.

No se puede dialogar con alguien que considera el diálogo una debilidad.
Tenemos la tecnología y el poderío militar. Lo que no tenemos son los cojones de usarlos.
Ya está bien de buenismos y tonterías.

Fuera el islam de Europa.

Y mientras los giliprogres llamándo xenóbofos a los alemanes. Panda de gilipollas.



miércoles, diciembre 24, 2014

Feliz Navidad!

La última semana no hubo post, debido al trabajo, al mundialito de clubes, a que el Topor paró dos penalties seguidos...

Como todo el mundo tiene derecho a celebrar la navidad, aquí os dejo un vídeo:


Feliz Navidad a todos, lectores!!!

miércoles, diciembre 10, 2014

Locke. Tom Hardy on fire

Que no llego. Que empieza el partido y yo aquí en el atasco.

Locke es una película pequeña y raruna rodada en Londres ,del 2013. Ahora veréis porqué digo que es raruna.
Trata sobre un tipo, Ivan Locke, que sale del trabajo (capataz de obra) y va en su coche. La gracia es que toda la película es en tiempo real y lo único que vemos es al conductor mientras va haciendo y recibiendo llamadas en el coche. (Por el manos libres, cabrones de la DGT, que ya estabais con la multa preparada).

El tío, que está casado y con 2 hijos , también tiene un asunto peliagudo que atender. Y todo el tema va de que por hacer lo correcto, la cosa se pone más chunga a cada momento.

Sólo vemos a un actor en todo momento, Hardy. Los otros sólo ponen la voz que se escucha por el manos libres. Vamos, que ha salido baratita.

Dicho esto así, puede parecer un truñete. Pues no, la cosa está entretenida en todo momento. Y además es de corta duración, no como los tochos de casi 3 horas que nos intentan meter ahora.

Tom Hardy les sonará a algunos por ser Bane en El regreso del Caballero Oscuro, aunque no se le veía el careto.
Pero el caso es que lleva bastante en el negocio, haciendo un montón de secundarios. Y es ahora cuando va a empezar a pegar fuerte.
En la primera que se le vio bien fue en una de Star Trek. No se cuál porque a mi Star Trek ni fú, ni fa. pero hacía de malo.

Se le vio también en Crimen Organizado, con Daniel Craig, en RockAndRolla, la n-ésima película igual de Guy Ritchie.
Hizo el biopic raruno Bronson , que esa sí es raruna. De cojones.
Salía también en Origen, en alguna película de tías coñazo. En Warrior, que no tuvo mucho éxito, pero me parece muy buena peli de mma's. Y luego hizo de Bane. Y siendo más bajito que Batman, oiga.

El caso es que el tio siempre trabaja bien. Va a ser el nuevo Mad Max este año, y suena como posible sucesor a 007.

Unas cuantas fotillos:

Aquí, normal

Disfrazado de Sergio Rodríguez

En Bronson. Cuidado con el doping

Más doping en Warrior

Bane. Doping niveles The Rock

Y esto niños, es lo que hacen los esteroides.

miércoles, diciembre 03, 2014

Prometheus. Basura espacial

Así de grande es el rabo que os he colado, chavales

Ya tenía yo ganas de comentar una de las películas que más expectación había conseguido de los últimos tiempos.
"La precuela de Alien","La vuelta de la ciencia-ficción" y algunas cosillas por el estilo son las que se leían por la red con el estreno de esto.
En palabras de su director, "es una peli en el universo de Alien, pero sin Alien....ahora, con una cosa parecida, pero que no es..."

¿Que por qué digo que Ridley Scott nos ha colado un rabaco con Prometheus?

Porque ver Prometheus es muy parecido a hacer un 69 con un travesti: puede que de gustito, pero en el fondo te estás comiendo una polla.

Y eso es lo que te encuentras: un diseño de producción espectacular, pero una historia vacía y absurda.

A algunos les sonará el nombre de Damon Lindelof. Sobre todo a aquellos lo suficientemente tontos como para perder 5 años de su vida viendo algo tan chorra como Perdidos. Una serie de unos capullos que se pierden en una isla desierta, donde hay un gordo de 150 kg que en 5 años no pierde ni 1 gramo.
Pues esta serie estaba guionizada por Damon Lindelof. Y guionizada es un decir. Este incompetente lo único que sabe hacer es lanzar chorradas sin parar, que luego no significan nada. Sus guiones tienen más agujeros que el coche de Bonnie & Clyde.

Y este es el guionista de Prometheus.

Un guión puede contarte cualquier cosa, pero lo importante es que mantenga la coherencia interna. Si plantea unas reglas, estas deben cumplirse a lo largo de la historia. Un ejemplo sencillo, tenemos un personaje en nuestro guión que es ingeniero. Y lo recalcamos bien en las primeras escenas. Correcto.
Pues este señor, 10 minutos después no sabe resolver una ecuación de segundo grado, sin ningún motivo. Esto es falta de coherencia interna. Y es de primero de guiones.
Pues parece que el Lindelof no fue a esa clase. Y encima goza de buena reputación, porque siempre hay gilipollas gafapastas que te dirán : "Es que no resuelve la ecuación porque en el fondo no es ingeniero". Porque te lo sacas tú de la manga, listo. No porque lo diga la historia.

Mantened este ejemplo en la cabeza, porque se repite a lo largo de Prometheus.

Tenemos a una expedición que va a un lugar remoto, indicado por unas pinturas antiguas encontradas en una excavación en la Tierra, por dos panolis que tienen de científicos lo que yo de cura.
Y entra en escena el departamento de recursos humanos de la empresa que financia la expedición.
Contratan a un geólogo experto en mapear sitios...que se pierde en cuanto aterrizan. Ole tus huevos, Ridley Scott. Además el tipo es un fumeta, se peina con una cresta y se pone a aullar como un lobo al entrar en la pirámide. Vamos, todo un fichaje para la NASA.

Otro que tal baila, el botánico: se asusta del primer gusanillo que ven y sale corriendo. Pero luego, cuando se encuentra al mismo gusano, convertido en una serpiente más gorda que el cuello de un cantaor flamenco, se pone a acariciarla como si nada. 

Absolutamente todo lo que se ve en pantalla, todos los simbolismos ( que hay muchos, y de traca) se pueden interpretar en un sentido o en otro, sin llegar nunca a ninguna conclusión lógica.

Prometeo en la mitología griega, roba el fuego para dárselo a los hombre. y es castigado por Zeus por ello.
No busquéis esto mismo en la película. Al principio os dirán que Prometeo es Peter Weiland, el mecenas de la expedición. Dos horas después os dirán lo contrario. que Prometeo son los extraterrestres generadores de vida (los Ingenieros). Ni una cosa ni otra.

Nos cuelan ciertas escenas que ya nos suenan para acercarnos a Alien, con un parásito insertándose en un humano, para que después no pase nada.
¿Para qué demonios muestras algo que ya sabemos por donde va, y después te olvidas de todo y aquí no ha pasado nada? Todo es humo.

Lindelof se olvida del personaje. La serpiente no tiene nada que ver con el xenomorfo o con su parásito. Y entonces, ¿por qué utilizar una imagen con tanto significado en el universo Alien si no existe la más mínima relación con su lógica original? ¿ por qué no hacer que la serpiente mate al tipo de cualquier otra manera menos confusa? Por la misma razón por la que otro de los personajes se convierte en un zombie ciclado, sin que eso tenga relación con la lógica de la película. por la misma razón por la que los Ingenieros, supuestamente acosados por al barro negro, se refugian en una sala abarrotada de...barro negro. por la misma razón por la que Charlize Theron dispone para ella sola de una estación médica carísima que sólo acepta pacientes de sexo masculino.

¿Por qué? , que diría Mou.

Porque Lindelof piensa que la confusión será percibida por el gafapastismo por un enigma a resolver. Y lo que es es una incompetencia del copón de la baraja.

En las paredes de la pirámide se puede ver al conocido xenomorfo varias veces. En algunas hasta en una posición como si fuera Jesucristo.

Y al final de la peli podemos ver el nacimiento de algo parecido al xenomorfo, que es fruto de una sucesión de hechos ocurridos al más puro azar.

¿Cómo conocen el aspecto de esa raza si su nacimiento ha sido casual?

Lo del barro negro. Demencial
Una sustancia que unas veces hace unas cosas, otras hace lo contrario. ¿Es una herramienta para crear vida? ¿Es una arma? ¿Por qué los Ingenieros le tienen miedo, su luego la almacenan?
Si la almacenan en la pirámide, ¿por qué dejan en la Tierra una guía para encontrar el planeta?
Es como si los americanos van a Marte y dejan un mensaje que en vez de decir : "Venimos de la Tierra", dijera "Van ustedes a Washington, y debajo del Pentágono, hay un arsenal nuclear."
Vergonzoso.

¿Queréis otra? El planeta se llama LV-223. 

Levítico, 22:3 "Si algunos de vuestros descendientes en todas vuestras generaciones se acerca a las cosas sagradas que los hijos de Israel consagran al señor, estando inmundo, esa persona será cortada de mi presencia. Yo soy el señor".

Entonces, los hijos de Israel son los Ingenieros...y los seres humanos son impuros...por lo que el Ingeniero dormido se pone a dar hostias como panes cuando se despierta...Pues tampoco.

Y otra más, de la misma cuerda:

La prota, que es estéril y cristiana, se queda preñada de un tio pringado con el barro negro, y aborta un calamardo. ¿La virgen María , inseminada por el Espíritu Santo? Entonces el calamardo es Jesucristo. Pues va a ser que no, porque el calamardo insemina a uno de los Ingenieros, del que brota el xenomorfo. Este sí tiene que ser Jesucristo. O Satanás. O lo que tú quieras. Todo es una mierda detrás de otra.

Finiquitando, no perdáis el tiempo con esto, Es una basura envuelta en un diseño bonito, pero que a los 5 minutos se convierte en una de las putísimas mierdas más gordas que he visto.
Esto hace buenas las pelis de Nicolas Cage.

Por cierto, Prometheus 2 la va a ver su puta madre.










miércoles, noviembre 26, 2014

Los Titos

En este post intentaré explicar una terminología que llevo utilizando bastante tiempo acerca del mundo del cine: los Titos.

Hay una serie de actores que siempre garantizan diversión y eficacia en el 99% de las películas en las que participan, ya sea que hagan de bueno, de malo o de lo que sea. Ese tipo de actores de los que uno dice "Voy a ver la última de...". Actores que llevan ya con nosotros unos cuantos años, tantos que son como de la familia, son los Titos.

Ahora que ya sabemos lo que es un Tito, vamos a ir viendo las clases de Titos que existen.

Los Titos Supremos

No hace falta presentación. Están tan por encima de los Titos que no necesitan ni el título.

Los Yayos

Son simplemente El Chuache y Stalón. Y salvo los 10 años que perdieron haciendo gilipolleces de comedias, nos queda una filmografía de sudor y cerveza como no hay otra igual. Los putos amos y a cerrar el boquino.

Los Titos

Un escalón por debajo de los dos monstruos anteriores. Pero son Titos por méritos propios, y siguen llevándonos a las salas, hagan lo que hagan.

El Tito Tom

Empezó haciendo payasadas para adolescentes y ha acabado siendo Tito por derecho propio. Vergonzoso que no le dieran el Oscar por su participación en Magnolia. Una vez que se ha convencido de que no se lo darán, se dedica a las pelis que le molan: acción, ciencia ficción y alguna incursión en la comedia (sorprendente en Tropic Thunder). Sus Misión Imposibles son siempre entretenidas, a la par que espectaculares. Y el tipo se hace sus propias escenas peligrosas.

El Tito Denzel : ¿Habrá pollo frito para cenar hoy?

El Tito Denzel consigue que pelis que a priori no te dicen mucho, como "El Vuelo", funcionen. Si te hace un Training Day, está bien, si te hace un Equalizer viejuno, también cumple. Pasando por Marea Roja o El Fuego de la Venganza, por poner otros ejemplos. Te hace pasar por taquilla.


El Tito Mel : "Los judíos son el mal"

El Tito Mel es un ejemplo claro de autosabotaje de carrera. Ya veremos otro ejemplo más adelante. Ha pasado a la historia por sus sagas de Mad Max y Arma Letal, aparte de por la oscarizada peli de William Wallace. Los últimos 10 años se los ha pasado metiéndose con quien no debía, con lo cual, a nivel cinematográfico, ha llevado una dieta rica en mocos. Y lo peor es que no sólo es un magnífico actor, sino también un excelente director. Consigue que una peli de guachipingos en la selva sea super entretenida. Y me hizo ver cine bíblico con La Ración de Cristo. Y no hablemos de Braveheart. Últimamente se ha dejado ver como el malo de Los Mercenarios 3. Y si no habéis visto su anterior película, Vacaciones en el Infierno, buscadla pero ya.

Los que fueron Titos

Entramos en una zona peligrosa. Los integrantes de este grupo tocaron el estatus de oro, pero por diversos motivos, se vinieron abajo. Algunos tuvieron mala suerte en sus elecciones. Otros parece que simplemente pasaron de todo y se dedicaron a vivir.


Ese cine de los 90

Que nadie me diga que estos dos no fueron Titos a finales de los 90. Stevi fue líder en la taquilla con Alerta Máxima. Pero una sucesiva mala elección de papeles (básicamente el mismo papel en la misma película una y otra vez) y una mala dieta le llevaron a convertirse en el Rey del videoclub, donde sigue viviendo, entre DVD's, series y tocando la guitarra.
Van Damme iba para sucesor del Chuache, pero entre que decidió no hacer Speed (manda huevos) por hacer el truño de Street Fighter y que luego plantó a la Universal por pedir más pasta en un contrato, se acabó lo que se daba.
Eso sí, el hombre ha intentado volver a la pecera grande, y muy probablemente si consiguiera papeles secundarios en grandes producciones, podría hacer algo. Pero tiene la cosa chunga, y más cuando parece que es bipolar, y le da el subidón , y luego el bajón...


Calvorota y viejuno. Mala combinación

El ex-Tito Bruce es un caso distinto al de los anteriores. Hace 10 años, cualquier participación de este hombre era sinónimo de calidad. Ya fuera de prota o en algún papelín de colaboración.
Hasta la 4 (por mucho que digan, no está tan mal), sus Junglas de Cristal eran epopeyas del cine de acción. Pero amigos, uno no sabe si es que quería hacerse un plan de pensiones nuevo, o que sus últimas inversiones no funcionaron, pero ha puesto el piloto automático y lleva una década cascándose mierdacas donde pone el mismo careto.

Cómo será la cosa que ha dado lugar a un nuevo verbo: cuando alguien pasa a tope, decimos que se ha BruceWilliszado.

Merece una mención aparte La Jungla 5, porque en muchos años no he tenido más ganas de quitar una peli del reproductor, y encima de acción. Cualquier truño de Stivi está hecho con más ganas ( y mira que últimamente no le pone muchas) que esto. Da ascopena verlo.

Robert De Viejo: me la pela todo

Otro que lleva desde 2001 tirando toda una carrera prodigiosa por la borda.
Eres uno de los mejores actores del mundo, y desde 1970. ¿Y ahora vas por la pasta y haces mierdacas tipo "Los padres de ella" y basuras así? No me jodas, Robert. 
Si no hay papeles de categoría, pues te vas a tu casa a dar de comer a los pájaros. Pero no lo estropees por un puñado de dólares.
Ahora mismo, Robert De Viejo es sinónimo de comedia chusca. Y eso que la que hizo con Stallone no estaba mal.

Los que pueden llegar a Tito

Asao,asao,asao,asao con ensalada....

En realidad Russel Crowe debería haber sido Tito ipsofacto después de Gladiator y de Master&andCommander. Estaría dispuesto a admitir que lo fue, con El Dilema y Una mente Maravillosa.

Pero la cosa cambió, descubrió los donuts de chocolate y se convirtió en Gordo Crowe. Luego se alió con Ridley Scott y nos intentó colar un Gordo Hood, que era casi como Gladiator, pero 15 años después.
Y ahí empezó a perder crédito, a la vez que seguía ganando kgs. Ahora sobrevive como el padre de Supermán y parece que se ha comido toda la kryptonita.


Yo soy Batman, hijosdeputa

Christian Bale está a un pase de ser Tito. Este tío clava cualquier papel que le pongan, no sólo es hacer de Batman. Sin embargo, le falta algo, un pelín más de carisma quizá , para hacernos pagar una entrada sólo por su presencia.
De momento, y eso es de agradecer, cualquier peli donde aparece tiene calidad. Es muy sólido en sus decisiones. Aunque la que ha hecho de Moisés me parece que me la voy a saltar, porque Ridley Scott me tiene hasta los webs desde Truñetheus.

El caso Aparte

Mi mejor papel, y me lo joden, cabrones!!!

Dejo a Nicolas para el final, porque puede pertenecer a todos los grupos a la vez, y a ninguno al mismo tiempo. Es el Alfa y el Omega. Está como un cencerro y lo mejor es que le pagan por demostrarlo. Aunque no parece que le paguen mucho últimamente. 

Y lo mejor es que el tío no para de trabajar. Si vas a la IMDB, tiene siempre como 10 proyectos en cartera. Y aún atrae gente a los cines. Aunque su crédito se va reduciendo, al igual que su pelo.

Después de Leaving Las Vegas, La Roca y Con Air (sí, mola) Nic Cage era un Tito. Entonces ocurrió el desastre, su Superman interruptus. Ya tenía el traje y la peluca preparadas, cuando se canceló la cosa.
Y de ahí para abajo. Se clavó unas mierdacas del quince, por lo tanto pasó a ser un ex-Tito.
Pero luego vinieron las de La búsqueda, que están bastante bien, y pasó a ser un posible Tito de nuevo.
Con el Motruñista fantasma y el Motruñista fantasma 2 llegó a cotas lamentables difíciles de superar. Pero los récords están para romperlos, y Nic lo rompió com Drive Angry. Un truñazo de proporciones épicas, y rodada en 3D. En 3M , diría yo, porque eran 3 dimensiones de Mierda.

Su carrera alternada de buenas interpretaciones - truños es como un viaje en la montaña rusa. Por es y no es un Tito. Tiene el don de la ubicuidad Tito-mierdosa.
Dicen que en Joe, ha vuelto el mejor Cage. Pero yo vi la anterior, Tokarev, y aún cago plomo por las noches.

En todo caso, la regla de oro a seguir es: cuanto peor es la peluca, peor es la película.

¿A quienes consideráis vuestros Titos?



miércoles, noviembre 19, 2014

Interstellar


Con un poquito de retraso vengo a comentar lo último de Nolan, el hombre que revivió a Batman para el cine, y jodió a los demás superhéroes, que de repente, tuvieron que ser "más oscuros".

Interstellar nos presenta un futuro próximo donde La Tierra está hecha un asco, la cosa no da para más y el único plan viable es buscar otro lugar donde establecerse.

Esto es ,a grandes rasgos el tema de la película.

Y a lo largo de 2h:40 min de metraje el sr. Nolan se encarga de ir desentrañando las consecuencias que tiene el establecer un viaje (¿sin retorno?) semejante.

Como toda película de este hombre, las pistas que va dejando a lo largo de la historia, terminan encajando en su sitio, más allá de que te las tragues o no.
Y aquí hay que creerse que se cumplen ciertas premisas físicas. No es necesario haber estudiado física a un alto nivel para entender la peli, porque te lo da mascadito, pero ayuda.
Y es que el asesor científico del rodaje ha sido el físico teórico Kip Thorne, que es el presentador actual de la serie "Cosmos" (aquella que comenzó Carl Sagan).

Decir que en ningún momento la peli se hace larga, y tiene algunos de los momentos más emotivos que yo le he visto a este director, al que suelen acusar de excesivamente cerebral.

Sorprendente es la actuación de Matthew Mcconaughey, quien tras años de hacer mierdacas para tías, parece que se ha decidido a demostrar que en el fondo es buen actor. Se ha puesto un flequillo de injerto (al igual que nuestro simpar Topor) y a tirar.

Sostiene la historia él solito y consigue que lo veas como un tipo serio, y no como el que se ha cascado fistros tales como "Novia por contrato". Y eso es un gran cambio.

De la historia no diré mucho más para no destriparla. Solo que si habéis estudiado la relatividad general de Einstein (1915) sabréis que el tiempo se ve afectado también por la gravedad. Y cuando te acercas a un agujero negro, la gravedad es mucho mayor que en La Tierra.
Y si ponemos todo esto en un contexto de familia y parientes de la Tierra, las consecuencias son desastrosas. Y hasta ahí puedo leer.

Por lo demás, muy recomendable ( además, por el precio de la entrada tienes casi 3 horas de entretenimiento), y es que este director de momento no defrauda.
A sus Memento, Batman, el Truco Final y Origen, hay que sumarle esto. Es un pepino de película.

Y no me debe los yuros de la entrada.