miércoles, diciembre 24, 2014

Feliz Navidad!

La última semana no hubo post, debido al trabajo, al mundialito de clubes, a que el Topor paró dos penalties seguidos...

Como todo el mundo tiene derecho a celebrar la navidad, aquí os dejo un vídeo:


Feliz Navidad a todos, lectores!!!

miércoles, diciembre 10, 2014

Locke. Tom Hardy on fire

Que no llego. Que empieza el partido y yo aquí en el atasco.

Locke es una película pequeña y raruna rodada en Londres ,del 2013. Ahora veréis porqué digo que es raruna.
Trata sobre un tipo, Ivan Locke, que sale del trabajo (capataz de obra) y va en su coche. La gracia es que toda la película es en tiempo real y lo único que vemos es al conductor mientras va haciendo y recibiendo llamadas en el coche. (Por el manos libres, cabrones de la DGT, que ya estabais con la multa preparada).

El tío, que está casado y con 2 hijos , también tiene un asunto peliagudo que atender. Y todo el tema va de que por hacer lo correcto, la cosa se pone más chunga a cada momento.

Sólo vemos a un actor en todo momento, Hardy. Los otros sólo ponen la voz que se escucha por el manos libres. Vamos, que ha salido baratita.

Dicho esto así, puede parecer un truñete. Pues no, la cosa está entretenida en todo momento. Y además es de corta duración, no como los tochos de casi 3 horas que nos intentan meter ahora.

Tom Hardy les sonará a algunos por ser Bane en El regreso del Caballero Oscuro, aunque no se le veía el careto.
Pero el caso es que lleva bastante en el negocio, haciendo un montón de secundarios. Y es ahora cuando va a empezar a pegar fuerte.
En la primera que se le vio bien fue en una de Star Trek. No se cuál porque a mi Star Trek ni fú, ni fa. pero hacía de malo.

Se le vio también en Crimen Organizado, con Daniel Craig, en RockAndRolla, la n-ésima película igual de Guy Ritchie.
Hizo el biopic raruno Bronson , que esa sí es raruna. De cojones.
Salía también en Origen, en alguna película de tías coñazo. En Warrior, que no tuvo mucho éxito, pero me parece muy buena peli de mma's. Y luego hizo de Bane. Y siendo más bajito que Batman, oiga.

El caso es que el tio siempre trabaja bien. Va a ser el nuevo Mad Max este año, y suena como posible sucesor a 007.

Unas cuantas fotillos:

Aquí, normal

Disfrazado de Sergio Rodríguez

En Bronson. Cuidado con el doping

Más doping en Warrior

Bane. Doping niveles The Rock

Y esto niños, es lo que hacen los esteroides.

miércoles, diciembre 03, 2014

Prometheus. Basura espacial

Así de grande es el rabo que os he colado, chavales

Ya tenía yo ganas de comentar una de las películas que más expectación había conseguido de los últimos tiempos.
"La precuela de Alien","La vuelta de la ciencia-ficción" y algunas cosillas por el estilo son las que se leían por la red con el estreno de esto.
En palabras de su director, "es una peli en el universo de Alien, pero sin Alien....ahora, con una cosa parecida, pero que no es..."

¿Que por qué digo que Ridley Scott nos ha colado un rabaco con Prometheus?

Porque ver Prometheus es muy parecido a hacer un 69 con un travesti: puede que de gustito, pero en el fondo te estás comiendo una polla.

Y eso es lo que te encuentras: un diseño de producción espectacular, pero una historia vacía y absurda.

A algunos les sonará el nombre de Damon Lindelof. Sobre todo a aquellos lo suficientemente tontos como para perder 5 años de su vida viendo algo tan chorra como Perdidos. Una serie de unos capullos que se pierden en una isla desierta, donde hay un gordo de 150 kg que en 5 años no pierde ni 1 gramo.
Pues esta serie estaba guionizada por Damon Lindelof. Y guionizada es un decir. Este incompetente lo único que sabe hacer es lanzar chorradas sin parar, que luego no significan nada. Sus guiones tienen más agujeros que el coche de Bonnie & Clyde.

Y este es el guionista de Prometheus.

Un guión puede contarte cualquier cosa, pero lo importante es que mantenga la coherencia interna. Si plantea unas reglas, estas deben cumplirse a lo largo de la historia. Un ejemplo sencillo, tenemos un personaje en nuestro guión que es ingeniero. Y lo recalcamos bien en las primeras escenas. Correcto.
Pues este señor, 10 minutos después no sabe resolver una ecuación de segundo grado, sin ningún motivo. Esto es falta de coherencia interna. Y es de primero de guiones.
Pues parece que el Lindelof no fue a esa clase. Y encima goza de buena reputación, porque siempre hay gilipollas gafapastas que te dirán : "Es que no resuelve la ecuación porque en el fondo no es ingeniero". Porque te lo sacas tú de la manga, listo. No porque lo diga la historia.

Mantened este ejemplo en la cabeza, porque se repite a lo largo de Prometheus.

Tenemos a una expedición que va a un lugar remoto, indicado por unas pinturas antiguas encontradas en una excavación en la Tierra, por dos panolis que tienen de científicos lo que yo de cura.
Y entra en escena el departamento de recursos humanos de la empresa que financia la expedición.
Contratan a un geólogo experto en mapear sitios...que se pierde en cuanto aterrizan. Ole tus huevos, Ridley Scott. Además el tipo es un fumeta, se peina con una cresta y se pone a aullar como un lobo al entrar en la pirámide. Vamos, todo un fichaje para la NASA.

Otro que tal baila, el botánico: se asusta del primer gusanillo que ven y sale corriendo. Pero luego, cuando se encuentra al mismo gusano, convertido en una serpiente más gorda que el cuello de un cantaor flamenco, se pone a acariciarla como si nada. 

Absolutamente todo lo que se ve en pantalla, todos los simbolismos ( que hay muchos, y de traca) se pueden interpretar en un sentido o en otro, sin llegar nunca a ninguna conclusión lógica.

Prometeo en la mitología griega, roba el fuego para dárselo a los hombre. y es castigado por Zeus por ello.
No busquéis esto mismo en la película. Al principio os dirán que Prometeo es Peter Weiland, el mecenas de la expedición. Dos horas después os dirán lo contrario. que Prometeo son los extraterrestres generadores de vida (los Ingenieros). Ni una cosa ni otra.

Nos cuelan ciertas escenas que ya nos suenan para acercarnos a Alien, con un parásito insertándose en un humano, para que después no pase nada.
¿Para qué demonios muestras algo que ya sabemos por donde va, y después te olvidas de todo y aquí no ha pasado nada? Todo es humo.

Lindelof se olvida del personaje. La serpiente no tiene nada que ver con el xenomorfo o con su parásito. Y entonces, ¿por qué utilizar una imagen con tanto significado en el universo Alien si no existe la más mínima relación con su lógica original? ¿ por qué no hacer que la serpiente mate al tipo de cualquier otra manera menos confusa? Por la misma razón por la que otro de los personajes se convierte en un zombie ciclado, sin que eso tenga relación con la lógica de la película. por la misma razón por la que los Ingenieros, supuestamente acosados por al barro negro, se refugian en una sala abarrotada de...barro negro. por la misma razón por la que Charlize Theron dispone para ella sola de una estación médica carísima que sólo acepta pacientes de sexo masculino.

¿Por qué? , que diría Mou.

Porque Lindelof piensa que la confusión será percibida por el gafapastismo por un enigma a resolver. Y lo que es es una incompetencia del copón de la baraja.

En las paredes de la pirámide se puede ver al conocido xenomorfo varias veces. En algunas hasta en una posición como si fuera Jesucristo.

Y al final de la peli podemos ver el nacimiento de algo parecido al xenomorfo, que es fruto de una sucesión de hechos ocurridos al más puro azar.

¿Cómo conocen el aspecto de esa raza si su nacimiento ha sido casual?

Lo del barro negro. Demencial
Una sustancia que unas veces hace unas cosas, otras hace lo contrario. ¿Es una herramienta para crear vida? ¿Es una arma? ¿Por qué los Ingenieros le tienen miedo, su luego la almacenan?
Si la almacenan en la pirámide, ¿por qué dejan en la Tierra una guía para encontrar el planeta?
Es como si los americanos van a Marte y dejan un mensaje que en vez de decir : "Venimos de la Tierra", dijera "Van ustedes a Washington, y debajo del Pentágono, hay un arsenal nuclear."
Vergonzoso.

¿Queréis otra? El planeta se llama LV-223. 

Levítico, 22:3 "Si algunos de vuestros descendientes en todas vuestras generaciones se acerca a las cosas sagradas que los hijos de Israel consagran al señor, estando inmundo, esa persona será cortada de mi presencia. Yo soy el señor".

Entonces, los hijos de Israel son los Ingenieros...y los seres humanos son impuros...por lo que el Ingeniero dormido se pone a dar hostias como panes cuando se despierta...Pues tampoco.

Y otra más, de la misma cuerda:

La prota, que es estéril y cristiana, se queda preñada de un tio pringado con el barro negro, y aborta un calamardo. ¿La virgen María , inseminada por el Espíritu Santo? Entonces el calamardo es Jesucristo. Pues va a ser que no, porque el calamardo insemina a uno de los Ingenieros, del que brota el xenomorfo. Este sí tiene que ser Jesucristo. O Satanás. O lo que tú quieras. Todo es una mierda detrás de otra.

Finiquitando, no perdáis el tiempo con esto, Es una basura envuelta en un diseño bonito, pero que a los 5 minutos se convierte en una de las putísimas mierdas más gordas que he visto.
Esto hace buenas las pelis de Nicolas Cage.

Por cierto, Prometheus 2 la va a ver su puta madre.










miércoles, noviembre 26, 2014

Los Titos

En este post intentaré explicar una terminología que llevo utilizando bastante tiempo acerca del mundo del cine: los Titos.

Hay una serie de actores que siempre garantizan diversión y eficacia en el 99% de las películas en las que participan, ya sea que hagan de bueno, de malo o de lo que sea. Ese tipo de actores de los que uno dice "Voy a ver la última de...". Actores que llevan ya con nosotros unos cuantos años, tantos que son como de la familia, son los Titos.

Ahora que ya sabemos lo que es un Tito, vamos a ir viendo las clases de Titos que existen.

Los Titos Supremos

No hace falta presentación. Están tan por encima de los Titos que no necesitan ni el título.

Los Yayos

Son simplemente El Chuache y Stalón. Y salvo los 10 años que perdieron haciendo gilipolleces de comedias, nos queda una filmografía de sudor y cerveza como no hay otra igual. Los putos amos y a cerrar el boquino.

Los Titos

Un escalón por debajo de los dos monstruos anteriores. Pero son Titos por méritos propios, y siguen llevándonos a las salas, hagan lo que hagan.

El Tito Tom

Empezó haciendo payasadas para adolescentes y ha acabado siendo Tito por derecho propio. Vergonzoso que no le dieran el Oscar por su participación en Magnolia. Una vez que se ha convencido de que no se lo darán, se dedica a las pelis que le molan: acción, ciencia ficción y alguna incursión en la comedia (sorprendente en Tropic Thunder). Sus Misión Imposibles son siempre entretenidas, a la par que espectaculares. Y el tipo se hace sus propias escenas peligrosas.

El Tito Denzel : ¿Habrá pollo frito para cenar hoy?

El Tito Denzel consigue que pelis que a priori no te dicen mucho, como "El Vuelo", funcionen. Si te hace un Training Day, está bien, si te hace un Equalizer viejuno, también cumple. Pasando por Marea Roja o El Fuego de la Venganza, por poner otros ejemplos. Te hace pasar por taquilla.


El Tito Mel : "Los judíos son el mal"

El Tito Mel es un ejemplo claro de autosabotaje de carrera. Ya veremos otro ejemplo más adelante. Ha pasado a la historia por sus sagas de Mad Max y Arma Letal, aparte de por la oscarizada peli de William Wallace. Los últimos 10 años se los ha pasado metiéndose con quien no debía, con lo cual, a nivel cinematográfico, ha llevado una dieta rica en mocos. Y lo peor es que no sólo es un magnífico actor, sino también un excelente director. Consigue que una peli de guachipingos en la selva sea super entretenida. Y me hizo ver cine bíblico con La Ración de Cristo. Y no hablemos de Braveheart. Últimamente se ha dejado ver como el malo de Los Mercenarios 3. Y si no habéis visto su anterior película, Vacaciones en el Infierno, buscadla pero ya.

Los que fueron Titos

Entramos en una zona peligrosa. Los integrantes de este grupo tocaron el estatus de oro, pero por diversos motivos, se vinieron abajo. Algunos tuvieron mala suerte en sus elecciones. Otros parece que simplemente pasaron de todo y se dedicaron a vivir.


Ese cine de los 90

Que nadie me diga que estos dos no fueron Titos a finales de los 90. Stevi fue líder en la taquilla con Alerta Máxima. Pero una sucesiva mala elección de papeles (básicamente el mismo papel en la misma película una y otra vez) y una mala dieta le llevaron a convertirse en el Rey del videoclub, donde sigue viviendo, entre DVD's, series y tocando la guitarra.
Van Damme iba para sucesor del Chuache, pero entre que decidió no hacer Speed (manda huevos) por hacer el truño de Street Fighter y que luego plantó a la Universal por pedir más pasta en un contrato, se acabó lo que se daba.
Eso sí, el hombre ha intentado volver a la pecera grande, y muy probablemente si consiguiera papeles secundarios en grandes producciones, podría hacer algo. Pero tiene la cosa chunga, y más cuando parece que es bipolar, y le da el subidón , y luego el bajón...


Calvorota y viejuno. Mala combinación

El ex-Tito Bruce es un caso distinto al de los anteriores. Hace 10 años, cualquier participación de este hombre era sinónimo de calidad. Ya fuera de prota o en algún papelín de colaboración.
Hasta la 4 (por mucho que digan, no está tan mal), sus Junglas de Cristal eran epopeyas del cine de acción. Pero amigos, uno no sabe si es que quería hacerse un plan de pensiones nuevo, o que sus últimas inversiones no funcionaron, pero ha puesto el piloto automático y lleva una década cascándose mierdacas donde pone el mismo careto.

Cómo será la cosa que ha dado lugar a un nuevo verbo: cuando alguien pasa a tope, decimos que se ha BruceWilliszado.

Merece una mención aparte La Jungla 5, porque en muchos años no he tenido más ganas de quitar una peli del reproductor, y encima de acción. Cualquier truño de Stivi está hecho con más ganas ( y mira que últimamente no le pone muchas) que esto. Da ascopena verlo.

Robert De Viejo: me la pela todo

Otro que lleva desde 2001 tirando toda una carrera prodigiosa por la borda.
Eres uno de los mejores actores del mundo, y desde 1970. ¿Y ahora vas por la pasta y haces mierdacas tipo "Los padres de ella" y basuras así? No me jodas, Robert. 
Si no hay papeles de categoría, pues te vas a tu casa a dar de comer a los pájaros. Pero no lo estropees por un puñado de dólares.
Ahora mismo, Robert De Viejo es sinónimo de comedia chusca. Y eso que la que hizo con Stallone no estaba mal.

Los que pueden llegar a Tito

Asao,asao,asao,asao con ensalada....

En realidad Russel Crowe debería haber sido Tito ipsofacto después de Gladiator y de Master&andCommander. Estaría dispuesto a admitir que lo fue, con El Dilema y Una mente Maravillosa.

Pero la cosa cambió, descubrió los donuts de chocolate y se convirtió en Gordo Crowe. Luego se alió con Ridley Scott y nos intentó colar un Gordo Hood, que era casi como Gladiator, pero 15 años después.
Y ahí empezó a perder crédito, a la vez que seguía ganando kgs. Ahora sobrevive como el padre de Supermán y parece que se ha comido toda la kryptonita.


Yo soy Batman, hijosdeputa

Christian Bale está a un pase de ser Tito. Este tío clava cualquier papel que le pongan, no sólo es hacer de Batman. Sin embargo, le falta algo, un pelín más de carisma quizá , para hacernos pagar una entrada sólo por su presencia.
De momento, y eso es de agradecer, cualquier peli donde aparece tiene calidad. Es muy sólido en sus decisiones. Aunque la que ha hecho de Moisés me parece que me la voy a saltar, porque Ridley Scott me tiene hasta los webs desde Truñetheus.

El caso Aparte

Mi mejor papel, y me lo joden, cabrones!!!

Dejo a Nicolas para el final, porque puede pertenecer a todos los grupos a la vez, y a ninguno al mismo tiempo. Es el Alfa y el Omega. Está como un cencerro y lo mejor es que le pagan por demostrarlo. Aunque no parece que le paguen mucho últimamente. 

Y lo mejor es que el tío no para de trabajar. Si vas a la IMDB, tiene siempre como 10 proyectos en cartera. Y aún atrae gente a los cines. Aunque su crédito se va reduciendo, al igual que su pelo.

Después de Leaving Las Vegas, La Roca y Con Air (sí, mola) Nic Cage era un Tito. Entonces ocurrió el desastre, su Superman interruptus. Ya tenía el traje y la peluca preparadas, cuando se canceló la cosa.
Y de ahí para abajo. Se clavó unas mierdacas del quince, por lo tanto pasó a ser un ex-Tito.
Pero luego vinieron las de La búsqueda, que están bastante bien, y pasó a ser un posible Tito de nuevo.
Con el Motruñista fantasma y el Motruñista fantasma 2 llegó a cotas lamentables difíciles de superar. Pero los récords están para romperlos, y Nic lo rompió com Drive Angry. Un truñazo de proporciones épicas, y rodada en 3D. En 3M , diría yo, porque eran 3 dimensiones de Mierda.

Su carrera alternada de buenas interpretaciones - truños es como un viaje en la montaña rusa. Por es y no es un Tito. Tiene el don de la ubicuidad Tito-mierdosa.
Dicen que en Joe, ha vuelto el mejor Cage. Pero yo vi la anterior, Tokarev, y aún cago plomo por las noches.

En todo caso, la regla de oro a seguir es: cuanto peor es la peluca, peor es la película.

¿A quienes consideráis vuestros Titos?



miércoles, noviembre 19, 2014

Interstellar


Con un poquito de retraso vengo a comentar lo último de Nolan, el hombre que revivió a Batman para el cine, y jodió a los demás superhéroes, que de repente, tuvieron que ser "más oscuros".

Interstellar nos presenta un futuro próximo donde La Tierra está hecha un asco, la cosa no da para más y el único plan viable es buscar otro lugar donde establecerse.

Esto es ,a grandes rasgos el tema de la película.

Y a lo largo de 2h:40 min de metraje el sr. Nolan se encarga de ir desentrañando las consecuencias que tiene el establecer un viaje (¿sin retorno?) semejante.

Como toda película de este hombre, las pistas que va dejando a lo largo de la historia, terminan encajando en su sitio, más allá de que te las tragues o no.
Y aquí hay que creerse que se cumplen ciertas premisas físicas. No es necesario haber estudiado física a un alto nivel para entender la peli, porque te lo da mascadito, pero ayuda.
Y es que el asesor científico del rodaje ha sido el físico teórico Kip Thorne, que es el presentador actual de la serie "Cosmos" (aquella que comenzó Carl Sagan).

Decir que en ningún momento la peli se hace larga, y tiene algunos de los momentos más emotivos que yo le he visto a este director, al que suelen acusar de excesivamente cerebral.

Sorprendente es la actuación de Matthew Mcconaughey, quien tras años de hacer mierdacas para tías, parece que se ha decidido a demostrar que en el fondo es buen actor. Se ha puesto un flequillo de injerto (al igual que nuestro simpar Topor) y a tirar.

Sostiene la historia él solito y consigue que lo veas como un tipo serio, y no como el que se ha cascado fistros tales como "Novia por contrato". Y eso es un gran cambio.

De la historia no diré mucho más para no destriparla. Solo que si habéis estudiado la relatividad general de Einstein (1915) sabréis que el tiempo se ve afectado también por la gravedad. Y cuando te acercas a un agujero negro, la gravedad es mucho mayor que en La Tierra.
Y si ponemos todo esto en un contexto de familia y parientes de la Tierra, las consecuencias son desastrosas. Y hasta ahí puedo leer.

Por lo demás, muy recomendable ( además, por el precio de la entrada tienes casi 3 horas de entretenimiento), y es que este director de momento no defrauda.
A sus Memento, Batman, el Truco Final y Origen, hay que sumarle esto. Es un pepino de película.

Y no me debe los yuros de la entrada.






miércoles, noviembre 05, 2014

Yo lo que quiero es tonificar. Mentira cochina.

Ese culaco ahí para forrar balones

La mayoría de las chicas cuando se acercan al gimnasio sueltan eso de "yo lo que quiero es tonificar, no sacar músculos".
Siempre digo lo mismo. Chuache no salió un día de entrenar con 120kg de peso porque se equivocó y cogió las mancuernas grandes.

Y como los gimnasios ganan pasta con las chorradas esas tipo bodyjarrll, zumbadumba y paparruchas similares, todos contentos. Total, cuando a los tres meses la clienta vea que sigue igual y se pire, ya vendrá otra.

Tonificar es una de las grandes mentiras del entrenamiento con pesas, fitness o como lo queramos llamar. No existe eso llamado "tonificar". Si acaso, tonificarse es tomarse un par de tónicas Sweppes (el mago del humor).
El tono muscular es la capacidad que tiene un músculo de contraerse y de mantenerse así. Punto pelota. Eso es lo que hace que el cuello se mantenga erguido, por ejemplo.

Si algunos de vosotros habéis estado escayolados por un tiempo prolongado, habréis visto los efectos.

Pérdida de masa muscular:

Al no usar el miembro en cuestión, el cuerpo ahorra energías dejando de alimentar las fibras musculares que no son útiles. El resultado es que el tejido se absorbe, y se te queda el tema hecho una birria.

Pérdida de tono muscular:

Por el mismo motivo, las fibras musculares pierden su facultad de contraerse como respuesta a los estímulos eléctricos de nuestro sistema nervioso. El resultado es un músculo no solo pequeño, sino también bastante inútil.

Pero una vez que realizamos una correcta rehabilitación, el tono muscular se recupera. Y ahí se acaba la cosa.

Lo que se puede conseguir mediante entrenamiento, son dos cosas: o ganas músculo, o pierdes grasa.
Pero nada más.

Cuando vemos a una chica como a la de la foto, el culaco redondo es músculo, y desprovisto de grasa. 
Pero si cogemos a alguien fofo, y le quitamos la grasa, nos quedaría un palillo con un culo plano. Lamentable.

A donde quiero ir a parar con esto, es que un cuerpo como el de la foto necesita de un entrenamiento con cargas. Es indispensable. No vale con hacer zumbachunda.

Unido a esto es curioso como se propagan algunas cosas más que siguen sin tener ni pies ni cabeza:

Las máquinas tonifican, los pesos libres aumentan de volumen

Claro, y tus brazos o tu espalda se dan cuenta de cuando estas en una máquina o cuando coges una mancuerna. Tus músculos sólo saben contraerse o estirarse, nada más.
El hecho de existir de las máquinas es que permiten hacer el movimiento más controlado , beneficioso para los principiantes sobre todo.

Con una máquina se puede tonificar una parte concreta

Tararí que te ví.
La triste realidad es que hacer abdominales no quita la barriga. Ni las sentadillas quitan las cartucheras.

Tienes que perder grasa y aumentar músculo para que éste sea visible.

Una buena dieta, ejercicio para quemar grasas y entrenamiento con cargas es la única receta.
la mala noticia es que el cuerpo va eliminando los depósitos de grasa de donde le parece, y eso depende de nuestra genética. No se puede perder la grasa localizada en un solo sitio, como prometen las cremas y demás engañabobos.

Así que menos "tonificar", y más entrenar, vagos. Y luego no vale hincharse de cerveza.



jueves, octubre 30, 2014

The Equalizer. El tito Denzel en el Leroy Merlín

El tito Denzel, más chulo que un ocho

Anoche estuve viendo la última de uno de los pocos titos que quedan en funcionamiento, Denzel.
Del mismo director que Training Day, Antoine Fuqua, con quien ya hizo buenas migas, y eso se nota.
Decir que la peli funciona fundamentalmente por el tito y buen hacer. Ya veréis que la trama es algo que ya se ha visto en numerosas ocasiones.

La peli está basada en la serie de televisión homónima (de igual nombre, para los de la LOGSE) de los 80. Contaba las aventuras de un ex-agente de inteligencia británico que vivía en Nueva York y se dedicaba a ayudar a la peña, en plan Equipo A, pero más serio.

Con esta premisa, vemos como empieza la cosa. El tito va a trabajar a una especie de Leroy Merlín, es amable con los compañeros, paga sus impuestos, ayuda en lo que puede, se hace amigo de prostitutas rusas...vamos, lo normal que hacemos tú y yo en una jornada de trabajo.

El tito lee libros, pero no libros de mierda de ahora, como los Crepúsculos, las Sombras de Grey y los Juegos de Truños. No señor, el tito lee El viejo y el mar, Don Quijote, el Hombre invisible. Esto nos sirve para marcar una distancia de edad del personaje con todos con los que se relaciona. Vamos, que el tito no se está haciendo más joven precisamente.

Con todo esto nos plantamos en la escena en la que el tito ve como los rusos le miden el lomo a su amiga rusa, y se le infla la vena.
Y cuando parece que el jefe ruso le ha humillado en su intento de salir del problema con pasta, el tito saca la mano a pasear y les da una somanta de hostias que lo flipas.

Pero los rusos no controlaban solo prostitutas, sino que eran mucho más. Con lo que se arma la de Dios es Cristo.
El tito no es un vulgar currela del Leroy Merlíon, sino un ex-agente de la CIA. Y menudo agente. Mata más que el cáncer.
Se ve que cuando se retiró, tuvieron que contratar a doscientos más, para seguir teniendo el mismo poder destructivo.

Así que los rusos matan, y el tito mata más, y pin,pan, se los va cepillando. Además, con inventiva, a lo bricomanía, Nada de usar pistolitas. Con un taladro y un martillo, os voy a enseñar como abrimos en canal a un par de rusos.

Al final, como debe de ser, el tito vence (ojo a la escena final, molando como sólo el tito y poquitos más pueden hacerlo) y empieza a hacer lo que hacía el personaje en la serie: contesta anuncios de gente que necesita ayuda.
Vamos, que se queda preparada por si al tito le apetece The Equalizer 2.

Ni qué decir tiene que esto se lo hemos visto a nuestro actor coletudo favorito, Steven Seagal, no menos que una docena de veces.
El ex-algo retirado al que le inflan los huevos y vuelve al tajo.

En esta funciona como ya he dicho, primero por el tito, segundo porque la dirección, sin llegar a ser la de Training Day, funciona bastante. Y la integración con la musiquita, impecable. Tiene momentos chulería +25 porque sí, porque soy el tito y puedo. Y poned la musiquita mientras todo explota a mi alrededor, y yo camino a cámara lenta.

Dos horas que no se hacen largas en absoluto. El tito Denzel no me debe los yuros de la entrada.

miércoles, octubre 15, 2014

Ideas que cambian tu vida

Siguiendo el reto de Ángel Alegre, de Vivir al Máximo, voy a hacer una lista de ideas y frases que tienen poder suficiente como para hacernos reflexionar unos minutillos.

1. Tu tiempo es finito.

Decía el malo de "El cuervo" que la infancia acaba cuando sabes que vas a morir. No iba desencaminado el tipo. La mayoría vivimos como si esto fuera a durar para siempre, de modo que nos las apañamos para postergar absolutamente todo lo que nos asusta hacer. "Ya me divertiré cuando me jubile", solemos decir.
Un estudio que se hizo en un famoso hospital, acerca de los últimos pensamientos de personas ya cercanas a la muerte, reveló que el lamento mayoritario era "Ojalá hubiera vivido como yo quería, y no como querían los demás".

2. Es mejor pedir perdón, que pedir permiso.

Entroncando con la anterior, nos encontramos con esta. Creo que es autoexplicativa. Además fue la frase central de una campaña publicitaria de una conocida marca de whisky.

3. Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene una y cree que la de los demás apesta.

Hay una absoluta falta de empatía con el prójimo, que tiene su origen en la falta de educación de la que se hace gala en Expaña.
Fijaos si no, si alguien se puede parar en el medio del camino, lo hará en el sitio más estrecho. Donde más moleste. Y encima no le llames la atención!
Estamos en un país donde el que se salta la cola es "el más listo", el que simula un penalty es ensalzado "porque esto es un juego de pícaros", en vez de decir que son unos caraduras.

Curiosamente, y en dirección contraria, se ha desarrollado a nivel social una sensibilidad a flor de piel.
Ahora no puede quejarte de una minoría, grupo social o lo que sea, porque te cae la del pulpo.
Es decir, puedes colarte delante de un negro, haciendo gala de mala educación, "porque has sido más listo". Pero no puedes decir que te cuelas delante de los negros, porque entonces eres peor que Hitler.
Hay que respetar al grupo y no al individuo. Demencial.

4. No dejes pasar la oportunidad de dar una hostia.

Como decía Bud Spencer, una hostia a tiempo evita problemas. Muy indicado entre los niñatos de 12 a 18 años (y a sus padres).

5. Si vis pacem, para bellum.

Que básicamente quiere decir "Si quieres paz, prepárate para la guerra".
Esto parece que no lo entienden los gobiernos occidentales actuales, metidos de lleno en el buenismo reinante.
Pues va a ser que no, eso que nos enseñaron de pequeños que rezaba "Si uno no quiere, dos no se pelean", es mentira cochina.
Si uno no quiere, el otro le hincha a hostias. Por panoli.

6. Espera lo mejor, pero prepárate para lo peor.

Esta idea tiene mucho que ver con los artículos de economía de Ángel , donde habla de minimizar el riesgo de pérdida. Es decir, si inviertes en bolsa, espera ganar, pero prepara un plan de contingencias para que la pérdida no sea crítica.
No, el plan de pensiones no lo inviertas en bolsa, así sin más.

7. La posibilidad de destruir un planeta es insignificante comparada con el poder de la Fuerza.

Esto lo dijo Darth Vader, y a callar el boquino todos.




miércoles, octubre 08, 2014

El Topor que susurraba a los periolistos

En la últimas semanas hemos asistido a una nueva campaña favor del Topor favorito de España por parte de sus amiguetes.

Habida cuenta de que a cada vez más madridistas se les va revelando la verdadera dimensión del toportero, han debido pensar que convenía subirle one more time a los altares. Vuelve "El Santo".

Como el muchacho muchas luces no tiene, se va a una cadena del Grupo Prysa, los del As-co, los Relaños & cia con sus noticias inventadas, sus "desprecios de Cristiano al Madrid" y sus "la deuda de Florentino". Fantástico. Y encima, con el "profesional" Iñako "hay terroristas suicidas en los trenes", también conocido como "nos conviene que haya tensión".

Como la entrevista es muy larga y el Topor muy soso, voy a comentar sólo algunas de las respuestas del Portador del Flequillo, también conocido como Triste. Empezamos - empezons.

"No me sentí desamparado por el presidente, sino aislado"

El entorno del Topor, es decir, la reToportera más dicharachera del Barrio Sésamo intentó sin éxito que esta respuesta no apareciera en la entrevista. Con lo contento que tienes a Floper, encima esto. Te dan la cuerda y tú solito te ahorcas. Con un poco de suerte, Floper te manda a hacer puñetas en Junio.

“Con la declaraciones de Sara Carbonero sólo se intentó perjudicarme a mí. Ella puede decir millones de cosas del vestuario. A mí me pareció genial que Sara dijera que había problemas en el vestuario"

Y esas cosas que puede decir, ¿cómo es que las sabe? Porque se lo cuentas tú, evidentemente. Y luego las suelta, para enmierdar al entrenador. Pero sólo te salió la jugada a medias, porque la peña te caló enseguida.

"Quiero pensar que tanto el presidente como Mourinho no crean que soy un topo"
Pero imbécil, si acabas de decir que le cuentas todo lo que ocurre en el vestuario a la reToportera. ¿Cómo no van a pensarlo". Lo dicho, cortito, cortito.

“Tengo relaciones con los periodistas porque los conozco desde hace muchos años”

Efectivamente, hace años que te practican felaciones periodísticas , y tú a cambio les cuentas cosas. Que se lo pregunten a Hierro. O a Ancelotti, cuando en el Madrid-Barcelona del año pasado, tu amigo Fernando Burgos dio la alineación por sorpresa, permitiendo rectificar la suya al paTata Martino.
Y luego no es topo, muchacho. 

“La relación con Diego fue muy respetuosa"

Tan respetuosa que no le hablabas. Por quitarte el puesto con todo merecimiento. Qué gran compañero, qué gran capitán!

“El Mundial me dejó tocado. Tengo una espinita clavada y voy a luchar para estar en París 2016”

O en el 2020, o en el 2024 o 2028. Con el Marqués del Nabo por medio, todo es posible.

“La gente que hemos tenido el talento innato, lo único que tienes que hacer es cuidarlo. Yo no necesito ir al gimnasio y hacer 40 abdominales. No porque no me viene bien, no tengo un cuerpo estructural pero sí piernas fuertes”

Jajajaja. No había leído tantas sandeces desde que ojeé el BOE una tarde.
O sea, que el muchacho, como es un talento innato, se puede tocar la polla. Que entrenen los pringados.
Todos los demás deportistas de élite, que entrenan el aspecto físico, son gilipollas. El Topor no lo necesita. Ya se le ve el cuerpecín que tiene cuando se quita la camiseta, que parece el panadero del barrio en vez de un jugador profesional.
No tiene un cuerpo estructural, dice. ¿Qué coño es un cuerpo estructural? En ninguno de los manuales deportivos que tengo he encontrado algo semejante. Lo que tienes es un cuerpo-escombro. Y lo de las piernas fuertes...con un salto vertical de unos 15 cms máximo, vamos a dejarlo. No hay más que ver sus despejes de balón, o sus "salidas" por alto. Todo potencia, nuestro Topor.

“Hablo ahora para defenderme del momento, no de lo que pasó hace unos años, eso lo tenía que haber hecho antes”

Hablas ahora porque la gente te ha calado, y hay que limpiar la imagen. Antes no lo hiciste porque te convenía, para que Mourinho se fuera, para que Diego saliera, y te quedaras tú, a tu antojo.

“Pensé en irme de España y de Madrid. Y a día de hoy lo pienso.No hubo oferta del Arsenal, ni ofertas concretas"

Ese fue el problema, que nadie te daba la pasta que te levantas aquí, por un portero en baja forma y al que no le gusta entrenar.
Menudo profesional, como no me sacan, me voy.
Estas tardando, Topor.

“El Madrid es mi casa, es como una propiedad"

Hombre, o sea que como el Madrid es tuyo, o juegas tú o no se juega. Como cuando de pequeños el dueño del balón decía que o penalty, o se llevaba la bola.

Como conclusión, explicaré el porqué yo sí pito a este sujeto, miserable, mal compañero y traidor.
A un jugador de mi equipo que lo da todo, pero no le salen las cosas, no queda otra que aplaudirle y animarle.
A un tío que echa a los leones (leones amiguetes) a su entrenador, por no ponerle, que no defiende a un compañero al que le están atizando por el mero hecho de jugar en su puesto, que prefiere recuperar el puesto de malas maneras, con presiones brutales de todos los periolistos, filtrando a la reToportera, que permite los ataques un día sí y otro también de sus amigos del Barcelona, sin defender al club que le paga y a sus compañeros,no me queda menos que pitarle, silbarle y desearle su pronta huida del que un día fue su equipo.
Seguro que en Barcelona sería muy feliz con su amigo Herr nández, también conocido como "el cortador de césped". Lo que pasa es que me temo que los dos van a tener que buscarse otros campos que cortar.

"Tengo piernas fuertes". Mis cojones.

jueves, octubre 02, 2014

10 formas de arruinar tu tiempo en el gimnasio

Hoy, en vez de hacer un post sobre consejos acerca de cómo aprovechar el tiempo en el gimnasio, algo que hace muy poquita gente, he preferido centrarme en aconsejar a esa legión de atletas barrigueros o tirillosos que deambulan por las salas sobre cómo pasar su tiempo de "entrenamiento".

  1. Llévate algo para leer. Para qué demonios estar centrado en lo que se está haciendo. Demuestra que eres multitarea y pon más atención al libro que a correr como es debido. Asombra a propios y extraños culturizándote a la par que moldeas tu cuerpo. Lo moldeas tirando a botijo, claro.
  2. El móvil. Por supuesto, no puede faltar el adminículo de moda en todo el mundo. Párate cada dos por tres a atender algún wasapp. Eso de completar una serie completa sin pararse sólo lo hacen los bobos que no socializan. Si además puedes perder un poco más de tiempo pasando canciones con el reproductor, fantástico. Entre que pasas tres canciones y contestas cuatro mensajes, se ha hecho la hora. Y luego dicen que entrenar es duro.
  3. Te mereces un descanso. Párate a respirar, no sea que te de un chungo. ¿Qué es eso de llevar un ritmo en el ejercicio, un tiempo exacto de descanso entre series y demás patochadas? Eso es de los losers que están llenos de músculo. Yo descanso cuando me sale del bolo, faltaría plus.
  4. Pasea la botella. Campeón nacional de bottle-walking. Sí señor, Yo cojo la botella, me la llevo a un lado, sorbito, me doy otra vueltecita, sorbito, y para el principio de nuevo. Con esta rutina no te aburres, seguro. Y sales limpio como una patena, sin tocar una pesa.
  5. Brasea. Da la brasa, habla con todo el que se cruce contigo. Cuanto más tiempo hables, menos entrenas, y ese es el objetivo. Igual hasta se acerca una rubia de buen ver. Igual no. Probablemente no, porque si sigues estas directrices, tu cuerpo se parecerá al de Arnold. pero al de Arnold con 80 años.
  6. Investiga. Si no tienes botella que pasear, y por lo tanto no estás en la federación de bottle-walking, puedes simular el punto 4 investigando fijamente cada máquina. Concretamente el otro día vi un tipo que se acercaba a una máquina, la miraba, luego a otra, y a otra más, y al cabo de 15-20 minutos se fue. Ole sus huevos. A ver si en 3-4 meses se decide a ponerse en alguna. 
  7. Una sola serie es suficiente. Este punto es la bomba. Muchas veces he estado haciendo series en algún puesto, y ha venido un tipo a hacer la pregunta rara del día. Lo normal es: "¿Te falta mucho?". La segunda más normal es: "¿Te importa que nos turnemos?". El recopetín es cuando te dicen : "¿Te importa que haga una?". Con un par. Yo haciendo 4 y 5 series como un gilipollas, cuando el secreto del entrenamiento es hacer UNA. Y sin calentar. Y el tío llega, pone un peso que haría sonrojarse a tu abuela y se pone a ello. Acaba y se va, fresco como una lechuga. Otro Arnold de la vida.
  8. El hábito hace al monje. ¿Que vas a subirte a una bici estática? Vístete de Induráin hombre, con pulsómetro y todo. Aunque luego a los dos minutos estés al borde de la angina de pecho y la barriga se te desborde por el maillot. ¿A la cinta de correr? Márcate un Usain Bolt Style con lo último en moda fluorescente del Decathlon. Lo importante es parecer un teleñeco.
  9. Comenta la jugada. De nada sirve el tremendo esfuerzo realizado, si no se lo cuentas a nadie. Entroncando con el punto 5, cuéntale a todo el que se acerque la pedazo de serie que te acabas de marcar con las mancuernas de 2,5kg. Seguro que a la tercera vez se te acercan muy poquitos.
  10. La cerveza de después. Ya que has pasado por lo menos 40 minutillos en el gimnasio, arruinando tu entrenamiento, te mereces una recompensa. Enchúfate tres jarras mínimo, que hay que recobrar fuerzas y mañana será otro día.
Te garantizo que si sigues estos preceptos, no sólo lograrás arruinar tu entrenamiento por completo, sino que además en el camino te convertirás en uno de los más molones del gimnasio, con un cuerpo 10. De 10 kgs de sobrepeso mínimo, quiero decir. Pero no se puede tener todo en esta vida.
O sí. Yo que se.


martes, septiembre 23, 2014

Los principales errores de los novatos en un gimnasio

En un gimnasio hay tres momentos claves: Enero, Mayo y Septiembre.
En estos meses es cuando cantidades ingentes de inútiles genéticos deciden que estaría bien ser como El Chuache, y se apuntan a un gimnasio. Digo apuntar, que no ir, y digo ir, que no entrenar.

En Enero, todos los que se han puesto ternescos a base de polvorones deciden ir a "bajar la barriguita".
En Mayo, hay avalancha de los que quieren en dos meses hacer lo que no han hecho en todo el año. Son los conocidos como pre-playas.
En Septiembre, todos los que han fracasado en la playa, moviendo las lorzas, deciden cambiar su aspecto en apenas tres meses, y sin esfuerzo.

Y digo tres meses porque es la media que suelen estar apuntados todos estos sujetos. La industria del fitness, que es una industria, y por lo tanto se basa en las ventas, lo sabe.
Por eso no encontraréis programas de entrenamiento a menos de 12 semanas. Todos se van a las 12 semanas. Se sabe que el usuario medio se cansa antes de ese límite, por lo tanto, el fracaso siempre se debe a la no constancia del cliente, no a que el producto sea malo.

Un plan de entrenamiento serio, aunque debe mostrar resultados en 12 semanas, debería mantenerse de 6 meses a un año para mostrar cambios importantes, y lo que es más importante, crear hábitos saludables más allá de modas.

Que es en lo que se ha convertido todo esto. En una moda. La gente va al gimnasio a pasar el rato, a menear la botella de agua y a mostrar los modelitos.

Analicemos los prototipos de lo que acude en estos días a hacer como que hacen algo.

En primer lugar tenemos al adolescente de 50 kg al que nadie le ha dicho que no debiera entrenar con pesos hasta que no estuviera formado. Y con esto me refiero no solo al esqueleto, sino a tener dos dedos de frente. Se visten con camisetas de jugadores de la NBA que no han visto jugar en su puta vida. Algunos hasta llevan gorras. Se junta dos o tres y siempre hay alguno que va de enteradillo, soltando frases como : "hoy hacemos lo de..." "o lo de ...".

Vamos con los tipos de 50 para arriba que la última vez que hicieron deporte fue en el recreo de pre-escolar. Y eso se nota. El que no está gordo completo, tiene el síndrome del flaco-gordo (delgado excepto en la barriga, que parece que esté ya de 5 meses).
Por alguna extraña razón, y después de las vacaciones, han decidido que este va a ser el año de su salto físico cualitativo hacia el culturismo profesional. Eso sin tener en cuenta que con 20 ya no tenían aspecto atlético, con 30 daban pena y con 40, asco.
Se han ido al Decathlon a comprarse todo el equipo: las puñeteras mallas, donde se embuten para marcar paquet, la camiseta fosforito, que hay que ponerse gafas de sol cuando pasas al lado. No falta la botella en la mano, de la que van bebiendo justo en el momento en que ya entran en la sala. Coño, si aún no has hecho nada ¿ya tienes sed?

Los tontitos que van con la novia. Básicamente la chica en cuestión es la que quiere apuntarse, a hacer el payaso con las cosas esas del zumba, requetezumba, bodypump, bodypollas y similares. Y al tontito no le queda otro remedio que ir para allá. Suelen ser tíos flacuchos, anti-atléticos, calvorotas, y con aspecto triste en general. Macho, si no tenías ganas, haberte quedado en casa jugando a la play. Ni qué decir tiene que su entrenamiento deja bastante que desear.
A veces existe la modalidad donde el tontín hace de entrenador de la fémina, como si tuviera idea.
Sugerencia: No dejéis que os entrene un tipo de 50 kg con barriguita.

Por último, las chicas que van a lucir el modelito. Está de moda ir, así que hay que hacerse con toda una gama de conjuntos sexys. Eso de ir en pantalón de algodón y camiseta ancha es ordinario.
Tampoco hacen ni el huevo, pero yo estoy a favor de estas, porque no se acercan a la zona de pesos libres y si están buenas, te alegran la vista. Aunque tampoco es bueno que mientras uno entrena, la sangre se vaya a donde no debe ir, que te pones malísimo.

¿Y por qué este repaso a estos elementos?

Porque todos ellos sin excepción fracasan en su intento de mejorar su condición física.

Hay tres puntos que son las bases de una mejora física.

1) Un correcto entrenamiento
Aquí fallan casi todos. La mayoría van al gimnasio a "hacer algo". No tienen ni puta idea de lo que hacen, ni por qué lo hacen. Y los más importante, no saben ni lo que quieren hacer. Y los monitores tampoco se preocupan.
Hay que tener objetivos, que sean realistas. La mayoría cuando te preguntan, te dicen eso de "yo no me quiero pasar y ponerme muy grande". No , tranquilo, si eso no va a pasar.
¿Qué te piensas, que El Chuache llegó un día, se lió con las series, hizo dos más y salió así?

Hay que saber qué se quiere, y a partir de ahí, investigar, aprender de quien sabe y probar. Y siempre intentar mejorar.

2) Una buena dieta
La dieta es más importante aún que el gimnasio. Con frecuencia se ve a los pamplinas de turno, que salen por la puerta y se van a tomar cervezas y a echar un pitillo. Malamente.
Una vez más hay que estudiar, aprender y crear buenos hábitos de alimentación. Deja los bollos, gordaco.

3)Dormir bien
Tus músculos no crecen ni se fortalecen mientras entrenas, sino cuando descansas por la noche, que es cuando generas la hormona del crecimiento (esa que le inyectan al Monguer).
Necesitas dormir lo suficiente, entre 6-8 horas. Si no, tu cuerpo sube el nivel de stress, genera la hormona del stress, el cortisol, y esta hormona se zampa los músculos en un plis.
A este punto no llegan ninguno de los especímenes anteriores, que fracasan generalmente en el punto 1.

En siguientes post daré más consejos de entrenamento, dietas y cómo no hacer el ridículo en el gimnasio.



miércoles, septiembre 17, 2014

Trilogía del Señor de la Guerra

Hace poco descubrí una trilogía de libros que cuenta una historia que todos hemos visto en alguna peli clásica: La historia del Rey Arturo.
Pero no tal y como la conocemos, con caballeros torpedos de brillante armadura en el sigo XIV.
Esto se acerca más a "La última Legión" , que situaba a Arturo como un romano en el siglo V.

Según explica el autor, Bernard Cornwell, no existe registro de un rey llamado Arturo en Britania, pero sí existen multitud de hechos de que un Arturo, Arturus o Arthurus  vivió en esa época, y que fue suficientemente popular como para dar origen a la leyenda.

El acierto de los libros, para mi gusto, es la descripción de una Britania abandonada a su suerte por los romanos, con constantes invasiones de los sajones y abocada a una guerra civil entre la multitud de reyezuelos existentes.
También aparece Merlín, como un druida viejuno y un tanto cabroncete, que ayuda a Arturo en tanto que este le es de ayuda para sus propios designios.
La historia la cuenta en primera persona uno de los supuestos caballeros de Arturo, educado por Merlin, y en ella nos van apareciendo personajes que a todos nos suenan.

Vemos la decadencia de todas las construcciones romanas, el día a día en aquella época, la magia de los druidas, todo pasado por un tamiz de realidad. Es decir, Merlin no es un Gandalf de la vida que va por ahí echando hechizos.
Toda la supuesta magia de Merlin queda a sujeta a las ganas de creérsela de los que le acompañan.
Es decir, Merlin no hace que surja la niebla, sino que cuando la niebla surge, Merlin dice que es debido a la magia de la antigua Britania. Y todos a callar el boquino.
También vemos el papel de la expansión del cristianismo en la historia de Britania, el proceso de aniquilación de los antiguos druidas y la sustitución de las creencias por otras "nuevas".

Y como en todas las historias, tiene que haber un malo. Y aquí le cogemos un ascazo a Lancelot que lo flipamos. Todo esto sin romper la leyenda en la que sabemos que Lancelot era un famoso y valiente caballero de Arturo, que al final se fockaba a Ginebra, la tía puta.

Pues famoso sí, pero valiente, va a ser que no. Un hioputa es lo que es el tipo, un cobarde de la pradera. Es la némesis perfecta de Arturo, a quien vemos como un tipo excesivamente recto, siempre pendiente de cumplir sus promesas, hasta que de repente se da cuenta de que pertenece a la ganadería de Vitorino Martín.

Batallas, saqueos, amoríos, pactos y más pactos, pero todo ello en el marco del contexto histórico y sin contradecir la leyenda.
Muy recomendable lectura, sí señor.





domingo, septiembre 14, 2014

Le vamos a echar de menos (ya lo estamos haciendo)

Hace ya bastante tiempo, cuando Alfredo Di, ya terminando su ciclo en el Madrid, fue a ver a Bernabéu a pedirle que echara a Miguel Muñoz, ocurrió algo sorprendente por estos lares, y no tan sorprendente en Inglaterra: Bernabéu a quien echó fue a Alfredo.

Lo decía también Sir Alex Ferguson, también conocido como "el viejo del Manchester" : " No hay que darle poder a los jugadores, el entrenador manda y el que no entre por el aro, fuera".

Cuando según el Marca (es decir, la novia del Toportero), el propio Toportero y el Beckenbauer de Camas -Camenbauer- se reunieron con Floren para decirle que o echaba a Mou o se iban ellos, la respuesta y el mensaje mandado debería haber sido otra.

Sin embargo, Floren puso la cabeza de Mou a disposición de todos, con gran algarabía de la prensa "madridista" y de los piperos (sector Facundo del Bernabéu).
Nunca se vio una persecución mayor a un entrenador, por el mero hecho de no dejar medrar a la prensa en sus decisiones. Todavía recuerdo le "encuesta" del As de Relaño, poniendo como peor fichaje de la Liga al recién llegado Modric, fichado por Mou, y el mejor, Alexander Song.
No hay más que ver donde anda cada uno ahora mismo.

Tengo que decir que nada más llegar, Ancelotti me sorpendió. Sus decisiones no dejaron de ser muy coherentes: mantuvo al equipo que había montado Mou, incluyendo al portero más en forma de los dos, Diego López.
Pero la chorrada de darle al Topor Copa y Champions casi cuesta la final, como se vio contra el Atletico.

Para mí el problema del Topor no es que esté en baja forma, que lo está, ni que no haya mejorado ni un ápice sus puntos flacos desde que empezó a jugar en primera división.

El problema de este tipo es que cuando se ve suplente, no aguanta el tirón, trabaja el doble e intenta convencer a su entrenador de que él debe ser el titular.
Que nadie me venga con el rollo patatero de que Mou lo sentó por tema personal, porque no es cierto. Y ahí están las hemerotecas para demostrarlo.

Este supuesto madridista se pasa los dos años siguientes usando a su novia y a los periolistos afines para filtrar noticias, para malmeter contra el entrenador y los compañeros que están con Mou.
Así, el Madrid pasa de "necesitar un entrenador que siente a las vacas sagradas" -titular del marca-
a "no se puede sentar al más mejor portero del mundo".
Aunque el más mejor portero del mundo no pare ni un taxi.

Después de repetir el año pasado en cada rueda de prensa que "si la cosa no cambiaba, se iba", al que le han enseñado el camino de salida es a Diego López, un tío que no ha dicho una palabra más alta que otra, que ha aguantado la presión mediática como pocos y que entrena más, mucho más que el Topor.

Como el Topor dijo que se iba a ir, el Madrid ficha a un muy buen guardameta, Keylor Navas el Pachacuti.
Pero resulta que llega el verano y el Topor se encuentra conque no hay ningún equipo que le pague lo que cobra aquí, ya que todos han visto el pedazo de Mundial que se ha marcado, amén de la final de Champions.
Y claro, el que tiene ofertas es Diego, al que le muestran el camino de salida. Una vez más, en España, el trabajador sale perdiendo, y el pelota que medra entre sus amiguetes, se queda con el puesto.

La primera decepción con Ancelotti me la llevo cuando dice que "Diego se ha ido porque ha querido". Mentira.
La segunda es cuando permite que le configuren el equipo totalmente y se carguen la plantilla de Mou.

Y nos plantamos en la tercera jornada, donde al Madrid le han tirado a puerta 7 veces y le han hecho 6 goles. El ratio de paradas del más mejor portero del mundo es espectacular.
Las salidas por alto son de traca, la defensa anda más que loca porque el que tiene detrás no transmite más que inseguridad.
Y Ancelotti, que parece que está haciendo un curso acelerado de marqués, no se atreve a quitarlo y a poner a Pachacuti, no sea que las hordas amigas del Topor se le echen encima.
Si forzaron a que se fuera Mou, que tenía más cojones...pensará el nuevo Del Bosquetti.

Resultó gracioso ayer ver como después de que el público del estadio le pitaba en cada ocasión en que tocaba bola, los comentaristas del plus decían que eran "cuatro silbidos" o que "iban dirigidos al delantero del Atleti". Es decir , seguimos justificando al amiguete.

Mientras tanto, en Londres, los Blues ya llevan pleno de victorias...


viernes, septiembre 12, 2014

Yo construí este castillo!