jueves, octubre 30, 2014

The Equalizer. El tito Denzel en el Leroy Merlín

El tito Denzel, más chulo que un ocho

Anoche estuve viendo la última de uno de los pocos titos que quedan en funcionamiento, Denzel.
Del mismo director que Training Day, Antoine Fuqua, con quien ya hizo buenas migas, y eso se nota.
Decir que la peli funciona fundamentalmente por el tito y buen hacer. Ya veréis que la trama es algo que ya se ha visto en numerosas ocasiones.

La peli está basada en la serie de televisión homónima (de igual nombre, para los de la LOGSE) de los 80. Contaba las aventuras de un ex-agente de inteligencia británico que vivía en Nueva York y se dedicaba a ayudar a la peña, en plan Equipo A, pero más serio.

Con esta premisa, vemos como empieza la cosa. El tito va a trabajar a una especie de Leroy Merlín, es amable con los compañeros, paga sus impuestos, ayuda en lo que puede, se hace amigo de prostitutas rusas...vamos, lo normal que hacemos tú y yo en una jornada de trabajo.

El tito lee libros, pero no libros de mierda de ahora, como los Crepúsculos, las Sombras de Grey y los Juegos de Truños. No señor, el tito lee El viejo y el mar, Don Quijote, el Hombre invisible. Esto nos sirve para marcar una distancia de edad del personaje con todos con los que se relaciona. Vamos, que el tito no se está haciendo más joven precisamente.

Con todo esto nos plantamos en la escena en la que el tito ve como los rusos le miden el lomo a su amiga rusa, y se le infla la vena.
Y cuando parece que el jefe ruso le ha humillado en su intento de salir del problema con pasta, el tito saca la mano a pasear y les da una somanta de hostias que lo flipas.

Pero los rusos no controlaban solo prostitutas, sino que eran mucho más. Con lo que se arma la de Dios es Cristo.
El tito no es un vulgar currela del Leroy Merlíon, sino un ex-agente de la CIA. Y menudo agente. Mata más que el cáncer.
Se ve que cuando se retiró, tuvieron que contratar a doscientos más, para seguir teniendo el mismo poder destructivo.

Así que los rusos matan, y el tito mata más, y pin,pan, se los va cepillando. Además, con inventiva, a lo bricomanía, Nada de usar pistolitas. Con un taladro y un martillo, os voy a enseñar como abrimos en canal a un par de rusos.

Al final, como debe de ser, el tito vence (ojo a la escena final, molando como sólo el tito y poquitos más pueden hacerlo) y empieza a hacer lo que hacía el personaje en la serie: contesta anuncios de gente que necesita ayuda.
Vamos, que se queda preparada por si al tito le apetece The Equalizer 2.

Ni qué decir tiene que esto se lo hemos visto a nuestro actor coletudo favorito, Steven Seagal, no menos que una docena de veces.
El ex-algo retirado al que le inflan los huevos y vuelve al tajo.

En esta funciona como ya he dicho, primero por el tito, segundo porque la dirección, sin llegar a ser la de Training Day, funciona bastante. Y la integración con la musiquita, impecable. Tiene momentos chulería +25 porque sí, porque soy el tito y puedo. Y poned la musiquita mientras todo explota a mi alrededor, y yo camino a cámara lenta.

Dos horas que no se hacen largas en absoluto. El tito Denzel no me debe los yuros de la entrada.

miércoles, octubre 15, 2014

Ideas que cambian tu vida

Siguiendo el reto de Ángel Alegre, de Vivir al Máximo, voy a hacer una lista de ideas y frases que tienen poder suficiente como para hacernos reflexionar unos minutillos.

1. Tu tiempo es finito.

Decía el malo de "El cuervo" que la infancia acaba cuando sabes que vas a morir. No iba desencaminado el tipo. La mayoría vivimos como si esto fuera a durar para siempre, de modo que nos las apañamos para postergar absolutamente todo lo que nos asusta hacer. "Ya me divertiré cuando me jubile", solemos decir.
Un estudio que se hizo en un famoso hospital, acerca de los últimos pensamientos de personas ya cercanas a la muerte, reveló que el lamento mayoritario era "Ojalá hubiera vivido como yo quería, y no como querían los demás".

2. Es mejor pedir perdón, que pedir permiso.

Entroncando con la anterior, nos encontramos con esta. Creo que es autoexplicativa. Además fue la frase central de una campaña publicitaria de una conocida marca de whisky.

3. Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene una y cree que la de los demás apesta.

Hay una absoluta falta de empatía con el prójimo, que tiene su origen en la falta de educación de la que se hace gala en Expaña.
Fijaos si no, si alguien se puede parar en el medio del camino, lo hará en el sitio más estrecho. Donde más moleste. Y encima no le llames la atención!
Estamos en un país donde el que se salta la cola es "el más listo", el que simula un penalty es ensalzado "porque esto es un juego de pícaros", en vez de decir que son unos caraduras.

Curiosamente, y en dirección contraria, se ha desarrollado a nivel social una sensibilidad a flor de piel.
Ahora no puede quejarte de una minoría, grupo social o lo que sea, porque te cae la del pulpo.
Es decir, puedes colarte delante de un negro, haciendo gala de mala educación, "porque has sido más listo". Pero no puedes decir que te cuelas delante de los negros, porque entonces eres peor que Hitler.
Hay que respetar al grupo y no al individuo. Demencial.

4. No dejes pasar la oportunidad de dar una hostia.

Como decía Bud Spencer, una hostia a tiempo evita problemas. Muy indicado entre los niñatos de 12 a 18 años (y a sus padres).

5. Si vis pacem, para bellum.

Que básicamente quiere decir "Si quieres paz, prepárate para la guerra".
Esto parece que no lo entienden los gobiernos occidentales actuales, metidos de lleno en el buenismo reinante.
Pues va a ser que no, eso que nos enseñaron de pequeños que rezaba "Si uno no quiere, dos no se pelean", es mentira cochina.
Si uno no quiere, el otro le hincha a hostias. Por panoli.

6. Espera lo mejor, pero prepárate para lo peor.

Esta idea tiene mucho que ver con los artículos de economía de Ángel , donde habla de minimizar el riesgo de pérdida. Es decir, si inviertes en bolsa, espera ganar, pero prepara un plan de contingencias para que la pérdida no sea crítica.
No, el plan de pensiones no lo inviertas en bolsa, así sin más.

7. La posibilidad de destruir un planeta es insignificante comparada con el poder de la Fuerza.

Esto lo dijo Darth Vader, y a callar el boquino todos.




miércoles, octubre 08, 2014

El Topor que susurraba a los periolistos

En la últimas semanas hemos asistido a una nueva campaña favor del Topor favorito de España por parte de sus amiguetes.

Habida cuenta de que a cada vez más madridistas se les va revelando la verdadera dimensión del toportero, han debido pensar que convenía subirle one more time a los altares. Vuelve "El Santo".

Como el muchacho muchas luces no tiene, se va a una cadena del Grupo Prysa, los del As-co, los Relaños & cia con sus noticias inventadas, sus "desprecios de Cristiano al Madrid" y sus "la deuda de Florentino". Fantástico. Y encima, con el "profesional" Iñako "hay terroristas suicidas en los trenes", también conocido como "nos conviene que haya tensión".

Como la entrevista es muy larga y el Topor muy soso, voy a comentar sólo algunas de las respuestas del Portador del Flequillo, también conocido como Triste. Empezamos - empezons.

"No me sentí desamparado por el presidente, sino aislado"

El entorno del Topor, es decir, la reToportera más dicharachera del Barrio Sésamo intentó sin éxito que esta respuesta no apareciera en la entrevista. Con lo contento que tienes a Floper, encima esto. Te dan la cuerda y tú solito te ahorcas. Con un poco de suerte, Floper te manda a hacer puñetas en Junio.

“Con la declaraciones de Sara Carbonero sólo se intentó perjudicarme a mí. Ella puede decir millones de cosas del vestuario. A mí me pareció genial que Sara dijera que había problemas en el vestuario"

Y esas cosas que puede decir, ¿cómo es que las sabe? Porque se lo cuentas tú, evidentemente. Y luego las suelta, para enmierdar al entrenador. Pero sólo te salió la jugada a medias, porque la peña te caló enseguida.

"Quiero pensar que tanto el presidente como Mourinho no crean que soy un topo"
Pero imbécil, si acabas de decir que le cuentas todo lo que ocurre en el vestuario a la reToportera. ¿Cómo no van a pensarlo". Lo dicho, cortito, cortito.

“Tengo relaciones con los periodistas porque los conozco desde hace muchos años”

Efectivamente, hace años que te practican felaciones periodísticas , y tú a cambio les cuentas cosas. Que se lo pregunten a Hierro. O a Ancelotti, cuando en el Madrid-Barcelona del año pasado, tu amigo Fernando Burgos dio la alineación por sorpresa, permitiendo rectificar la suya al paTata Martino.
Y luego no es topo, muchacho. 

“La relación con Diego fue muy respetuosa"

Tan respetuosa que no le hablabas. Por quitarte el puesto con todo merecimiento. Qué gran compañero, qué gran capitán!

“El Mundial me dejó tocado. Tengo una espinita clavada y voy a luchar para estar en París 2016”

O en el 2020, o en el 2024 o 2028. Con el Marqués del Nabo por medio, todo es posible.

“La gente que hemos tenido el talento innato, lo único que tienes que hacer es cuidarlo. Yo no necesito ir al gimnasio y hacer 40 abdominales. No porque no me viene bien, no tengo un cuerpo estructural pero sí piernas fuertes”

Jajajaja. No había leído tantas sandeces desde que ojeé el BOE una tarde.
O sea, que el muchacho, como es un talento innato, se puede tocar la polla. Que entrenen los pringados.
Todos los demás deportistas de élite, que entrenan el aspecto físico, son gilipollas. El Topor no lo necesita. Ya se le ve el cuerpecín que tiene cuando se quita la camiseta, que parece el panadero del barrio en vez de un jugador profesional.
No tiene un cuerpo estructural, dice. ¿Qué coño es un cuerpo estructural? En ninguno de los manuales deportivos que tengo he encontrado algo semejante. Lo que tienes es un cuerpo-escombro. Y lo de las piernas fuertes...con un salto vertical de unos 15 cms máximo, vamos a dejarlo. No hay más que ver sus despejes de balón, o sus "salidas" por alto. Todo potencia, nuestro Topor.

“Hablo ahora para defenderme del momento, no de lo que pasó hace unos años, eso lo tenía que haber hecho antes”

Hablas ahora porque la gente te ha calado, y hay que limpiar la imagen. Antes no lo hiciste porque te convenía, para que Mourinho se fuera, para que Diego saliera, y te quedaras tú, a tu antojo.

“Pensé en irme de España y de Madrid. Y a día de hoy lo pienso.No hubo oferta del Arsenal, ni ofertas concretas"

Ese fue el problema, que nadie te daba la pasta que te levantas aquí, por un portero en baja forma y al que no le gusta entrenar.
Menudo profesional, como no me sacan, me voy.
Estas tardando, Topor.

“El Madrid es mi casa, es como una propiedad"

Hombre, o sea que como el Madrid es tuyo, o juegas tú o no se juega. Como cuando de pequeños el dueño del balón decía que o penalty, o se llevaba la bola.

Como conclusión, explicaré el porqué yo sí pito a este sujeto, miserable, mal compañero y traidor.
A un jugador de mi equipo que lo da todo, pero no le salen las cosas, no queda otra que aplaudirle y animarle.
A un tío que echa a los leones (leones amiguetes) a su entrenador, por no ponerle, que no defiende a un compañero al que le están atizando por el mero hecho de jugar en su puesto, que prefiere recuperar el puesto de malas maneras, con presiones brutales de todos los periolistos, filtrando a la reToportera, que permite los ataques un día sí y otro también de sus amigos del Barcelona, sin defender al club que le paga y a sus compañeros,no me queda menos que pitarle, silbarle y desearle su pronta huida del que un día fue su equipo.
Seguro que en Barcelona sería muy feliz con su amigo Herr nández, también conocido como "el cortador de césped". Lo que pasa es que me temo que los dos van a tener que buscarse otros campos que cortar.

"Tengo piernas fuertes". Mis cojones.

jueves, octubre 02, 2014

10 formas de arruinar tu tiempo en el gimnasio

Hoy, en vez de hacer un post sobre consejos acerca de cómo aprovechar el tiempo en el gimnasio, algo que hace muy poquita gente, he preferido centrarme en aconsejar a esa legión de atletas barrigueros o tirillosos que deambulan por las salas sobre cómo pasar su tiempo de "entrenamiento".

  1. Llévate algo para leer. Para qué demonios estar centrado en lo que se está haciendo. Demuestra que eres multitarea y pon más atención al libro que a correr como es debido. Asombra a propios y extraños culturizándote a la par que moldeas tu cuerpo. Lo moldeas tirando a botijo, claro.
  2. El móvil. Por supuesto, no puede faltar el adminículo de moda en todo el mundo. Párate cada dos por tres a atender algún wasapp. Eso de completar una serie completa sin pararse sólo lo hacen los bobos que no socializan. Si además puedes perder un poco más de tiempo pasando canciones con el reproductor, fantástico. Entre que pasas tres canciones y contestas cuatro mensajes, se ha hecho la hora. Y luego dicen que entrenar es duro.
  3. Te mereces un descanso. Párate a respirar, no sea que te de un chungo. ¿Qué es eso de llevar un ritmo en el ejercicio, un tiempo exacto de descanso entre series y demás patochadas? Eso es de los losers que están llenos de músculo. Yo descanso cuando me sale del bolo, faltaría plus.
  4. Pasea la botella. Campeón nacional de bottle-walking. Sí señor, Yo cojo la botella, me la llevo a un lado, sorbito, me doy otra vueltecita, sorbito, y para el principio de nuevo. Con esta rutina no te aburres, seguro. Y sales limpio como una patena, sin tocar una pesa.
  5. Brasea. Da la brasa, habla con todo el que se cruce contigo. Cuanto más tiempo hables, menos entrenas, y ese es el objetivo. Igual hasta se acerca una rubia de buen ver. Igual no. Probablemente no, porque si sigues estas directrices, tu cuerpo se parecerá al de Arnold. pero al de Arnold con 80 años.
  6. Investiga. Si no tienes botella que pasear, y por lo tanto no estás en la federación de bottle-walking, puedes simular el punto 4 investigando fijamente cada máquina. Concretamente el otro día vi un tipo que se acercaba a una máquina, la miraba, luego a otra, y a otra más, y al cabo de 15-20 minutos se fue. Ole sus huevos. A ver si en 3-4 meses se decide a ponerse en alguna. 
  7. Una sola serie es suficiente. Este punto es la bomba. Muchas veces he estado haciendo series en algún puesto, y ha venido un tipo a hacer la pregunta rara del día. Lo normal es: "¿Te falta mucho?". La segunda más normal es: "¿Te importa que nos turnemos?". El recopetín es cuando te dicen : "¿Te importa que haga una?". Con un par. Yo haciendo 4 y 5 series como un gilipollas, cuando el secreto del entrenamiento es hacer UNA. Y sin calentar. Y el tío llega, pone un peso que haría sonrojarse a tu abuela y se pone a ello. Acaba y se va, fresco como una lechuga. Otro Arnold de la vida.
  8. El hábito hace al monje. ¿Que vas a subirte a una bici estática? Vístete de Induráin hombre, con pulsómetro y todo. Aunque luego a los dos minutos estés al borde de la angina de pecho y la barriga se te desborde por el maillot. ¿A la cinta de correr? Márcate un Usain Bolt Style con lo último en moda fluorescente del Decathlon. Lo importante es parecer un teleñeco.
  9. Comenta la jugada. De nada sirve el tremendo esfuerzo realizado, si no se lo cuentas a nadie. Entroncando con el punto 5, cuéntale a todo el que se acerque la pedazo de serie que te acabas de marcar con las mancuernas de 2,5kg. Seguro que a la tercera vez se te acercan muy poquitos.
  10. La cerveza de después. Ya que has pasado por lo menos 40 minutillos en el gimnasio, arruinando tu entrenamiento, te mereces una recompensa. Enchúfate tres jarras mínimo, que hay que recobrar fuerzas y mañana será otro día.
Te garantizo que si sigues estos preceptos, no sólo lograrás arruinar tu entrenamiento por completo, sino que además en el camino te convertirás en uno de los más molones del gimnasio, con un cuerpo 10. De 10 kgs de sobrepeso mínimo, quiero decir. Pero no se puede tener todo en esta vida.
O sí. Yo que se.