viernes, diciembre 30, 2005

Feliz año si es que pué ser

Bueno nenes, evidentemente el post del otro día corresponde al de los Santos Inocentes. Me hinché de poner muñecos y carteles por toda la oficina. Incluso funcionaron unas cuantas bromas. Si no nos han echado por esto, ya no nos echan por nada.

Ya no habrá post hasta el año que viene, que aún tengo que sobrevivir a las cenas que quedan. Estoy pelín hartito de langostinos ya.
Menos mal que la próxima semana estoy de vacas, así que los post vendrán directamente desde casa, calentitos desde el portátil.

Como planes inmediatos, contemplo la posibilidad de ir a ver "Doom", la peli del Rey Escorpión basada en el juego.
Lo bien que nos lo hemos pasado con ese juego. El Doom original era la pera limonera, y funcionaba en mi antiguo 386 con 5 MB de RAM. Que atmósfera más acojonante, que grititos de los hioputas de los monstruos.
El Doom II fue aun mejor y además le puse unos módulos para jugar con los sonidos de Chiquito de la Calzada. Eso es lo más cerca que alguien podrá estar del cielo.
Ese Chiquito, diciéndole a los monstruos "Me caguen tus muelas", y "Al ataquerrr" mientras le pegabas un bolazo con el RPG, eso es impagable. Deberían hacer una versión de la peli doblada por Chiquito.
El Doom III lo pillé ya en la Xbox y a pesar de tener muy buena pinta, aún no he podido ponerme en serio con él. Es que se me acumula el trabajo.

Tengo como unos 20 juegos de Xbox sin tocar, 7 DVD's de Corrupción en Miami por ver, 5 de Benny Hill, la de Batman Begins, el disco de extras de Aliens Vs. Predator...necesito días de 40 horas por lo menos.

Espero que esta semanilla de vacaciones pueda adelantar algo del tema este, porque no hay que dejar las cosas importante para el final.

Pues eso, que si me animo, lo mismo me acerco a ver Doom y luego os la comento por aquí, con un par.

Feliz año nuevo a todos, menos a zETAp !!!!!

miércoles, diciembre 28, 2005

Me han convencido: soy comunista y progre

Pues sí señor, he entrado en "razón" y me he afiliado al partido comunista, a IU, al Prisoe, he pillado el pack completo del digital + y me he abonado al Pravda..er, quiero decir, El País.
Y que queréis que os diga, que es todo mucho más bonito, mola vivir en el país de las maravillas.Además, ya de entrada se dónde están los malos y los fascistas, aunque por otro lado está muy bien porque puedo ladrarle a todo aquél que no esté de acuerdo conmigo y no sólo no me llamarán fascista, sino que encima seré un luchador de la libertad. Cómo mola.

Ya no siento nada por mi país y mi bandera, me ha entrado unas ganas locas de ser nazionalista y pedir un estatuto para mi barrio, que no queremos vivir bajo la opresión española. Estoy perfeccionando el nuevo idioma , que merced a los "derechos históricos" y a la "revisión imparcial de la historia" de mi barrio, parece ser que ya existía en el 50 AC y que las posteriores invasiones peninsulares se encargaron de eliminar. Se parece al español, pero hay letras que se eliminan ( la ñ, p.ej.) y los verbos de la 1ª conjugación se conjugan como en la 2ª. Es el españil, y acarrea una cultura propia, por lo que reclamo el término nación para mi barrio, así como Madrid se denominará a partir de ahora "Ciudad de naciones".

Por supuesto ya no celebro la Navidad, esa fiesta derechona y decadente que ha causado tantas muertes a lo largo de la Historia. Ahora soy musulman, como todo buen progre, y el próximo año celebraré el ramadán como está mandado.
Además, como fiel de Allah, debo asegurarme que todo infiel no creyente sea convertido, con lo que tengo una justificación más para eliminar a los derechistas católicos opresores.

Por descontado que voy a tener que hacerme mariconeti para estar en los tiempos, aunque esto plantea algún problemilla ya que mi nueva y progresista religión prescribe unos cuantos latigazos para los maricas.
No hay problema, con el carnet del Prisoe te dan un libro de aplicación de la "doble moral y el doble rasero progresista".

Ya os iré contando como me va en mi nueva vida progresista.

lunes, diciembre 26, 2005

Gil Kong

¿A que ya os habíais creido que me había tocado la lotería? Pues no, que sigo aquí, en primera línea.
Lo que ocurre es que hubo acontecimientos varios: fiesta de la empresa, la cena de Nochebuena, etc, etc...hagamos un repasillo.

Jueves noche, cena de la empresa en un asador. Me tuve que comer 800 cachos de cordero para poder llenar el estómago. Que eran la mayoría costillares, leche. Donde esté un buen chuletón...
En las copas post-cena el único que pudo seguirme el ritmo fue el alemán, Sven, que se puso fino, fino...si es que ya ni los alemanes los hacen como antes.
Estuvo bien la cosa.

Hablemos ahora de los regalos de Navidad, balance de resultados:
Colonia ( mu elegante), unas botas ( cojonudas para la moto), un libro de Stephen King, yo que me autoregalé el portátil...
Mi novia me ha regalado unos muñequitos frikys de Sin City y LA PRIMERA TEMPORADA DE CORRUPCION EN MIAMI !!!! 23 episodios completos en 7 DVD's para ver a Sonny Crocket en acción !!! Menos mal que en una semana tengo vacaciones, que me falta tiempo entre los dvd's, el pc, los juegos de la xbox, el gimnasio...joer, voy a tener que dejar de dormir.
Eso sin contar el regalo-Homer que le hice a mi hermano: La primera temporada de Futurama. Esta vez también le ha molado a él, y es que con Bender nos los pasamos de muerte.
Lo que me tiene intrigado es el regalo que me ha hecho mi hermano, el cual no ha llegado aún, ya que le dijeron que tardaría 10 días. ¿ Me habrá comprado una colección de cuchillos Guinzu, de esos que no hay que afilarlos? ¿ Un pack de Steven Seagal? Lo resolveremos en unos días.

Ayer, día de Navidad, después de intercambiar regalos con la novia decidimos arriesgarnos con la peli del ex-gordo despeinado.
Sí, amigos, a pesar de que la encuesta refleja un 79% de opiniones en contra , he sucumbido al lado oscuro del gorila.

Gil Kong : Más largo, más grande, más mono

De entrada digo que la peli dura 187 minutos, y es que al ex-gordo despeinado parece que le da pena recortar metraje. Nos podemos ir preparando para la versión extendida.
De estas 3 horas, podría haber cortado buena parte de la primera, donde no pasan demasiadas cosillas. A pesar de eso, el viaje en barco hasta la isla no se hace pesado.
Pero en el momento es que lo tolis llegan a la isla, se arma la de Dios, aquí si que ya no hay vuelta atrás. El ex-gordo se lo pasa bomba enseñándonos su particular Parque Jurásico donde todo es más grande, más peligroso y más asqueroso.
No hay momento de descanso.
Maguila, que parece un gorila del zoo con un zoom por photoshop tiene una actuación sorpendente. Los efectos visuales del mono son lo mejor del film, además de la isla en sí, que da una grima que te pasas.
Los tiranosaurios estaban texturizados mejor en la peli de Spielberg, aquí parecen más unos Godzillas de todo a 100.
Después de tenerte toda una hora de susto en susto por la isla, nos trasladamos a Nueva York ( muy buena recreación de la época) donde pasamos la hora final mientras Maguila se despacha agusto con los cochecitos.

Por mucho que digan de WETA y su magnígico trabajo con Maguila Gorila, hay ocasiones en que los efectos digitales cantan, pero en otras escenas. Y es que por mucho que digan, la ILM del Tito Lucas siempre será la ILM.

Cosas que suenan al señor de los Jarnillos: esto debió ser que era más fácil hacer un copiar y pegar que diseñar nuevas cosas.
La escena en que se ofrece el sacrificio de la rubia desde el muro de los nativos recuerda a la puerta negra de Mordor, en los Jarnillos.
Por otro lado, los nativos son sencillamente orcos.
Ya me lo diréis.

Y algunas falsicies detectadas: cuando Sergei Bubka, disfrazado de nativo, se cuela en el barco y secuestra a la rubia. Aquí cantan las inserciones digitales mogollón.
Descubre uno que se puede ir corriendo entre las patas de un cerro de brontosaurios en estampida como si tal cosa. Sólo mueren algunos secundarios torpes.
¿Y como demonios suben al Maguila al barco? Porque pasamos de tener al bicho sobado en la costa directamente a Nueva York. Y el bicho no parece que lo suba una grúa así como así...

El resultado, nos lo pasamos en grande toda la tarde, a las tías les da pena el Maguila porque se lo cargan después de hacer las monadas de rigor, con lo que encima las tocan la fibra sensible.
La historia ya la conocíamos, pero el ex-gordo nos despacha con un parque de atracciones de 3 horas de duración.

Y además, resulta que tengo el juego en XBox, y hasta ayer por la noche no lo había tocado. Está cojonudo, una ambientación peliculera de flipe, con las voces y las caras de los actores, la mierda de isla tocándonos las narices por todos lados, bichejos infectos asustándonos...otro flipe.
Está ganando muchos puntos el ex-gordo...

miércoles, diciembre 21, 2005

Mañana me hago rico


Ya tenemos aquí el aspecto del Motorista Fantasma. La calavera mola, pero parece que esté pegada al cuello directamente, a pelo. Se busca artista de Photoshop. Preguntar por Nicholas Cage.
Se retrasa su estreno hasta el 2007, en espera de encontrar a un diseñador para que arregle el tema, supongo. A pesar de eso, la peli promete y tengo ganas de verla, aunque sólo sea por ver la moto.

También está ya preparado el tráiler de BloodRayne, basado en un juego que mola bastante en el que una vampira con buenas silicon graphics va matando malos por ahí. El dire es el tipo de Alone in the Dark, que no hace más que adaptaciones de videojuegos. Ya veremos que tal. De momento la prota es Kristanna Loken, la de Terminator 3, de pelirroja y con un corsé ( como en el juego) que resalta sus buenas silicon. Buena pinta la de la moza. La veremos sólo por el modelito.

Ando aún en proceso de trasvase de programas de mi antiguo PC al nuevo portátil, tardaré unos días en pasar todos los mp3 y demás tonteridas. Y es que es lo malo de comprarse un cacharro nuevo, el coñazo de instalar todo en el otro. Lo mismo me tenía que comprar un cable USB y conectar los dos Pc's. O no, yo qué se...

Y mañana a ver si toca la lotería, que va a ser que no. Es el día de la salud para todo el mundo . "Lo importante es tener salud" dicen. Y si la salud va acompañada de 12 millones de yuros, mejor que mejor, añado yo.

El caso es que si me toca algo importante, mañana no habrá post, porque estaré ya por Las Bahamas como mínimo.
Será la prueba : si hay post, muy bien para vosotros, muy mal para mí. Y si no, al revés.

PD ¿ Os he contado que me he comprado un portátil?
PD2. Hoy me he vuelto a encontrar con la señora del bus, ya me busca y todo para darme la brasa.

martes, diciembre 20, 2005

De vuelta again

Hoy sí que estoy aquí para comentar el fin de semana.
Sobreviví a las múltiples cenas navideñas, aunque aún me queden unas cuantas. De momento, atracones 0 - estómago 2.

A pesar de que no soy Lólo Sáinz, ya dije el viernes que se presumía una nueva victoria en el partido del sábado. Pues así fue, ganamos por 19 puntos de ventaja, líderes invictos de grupo (8-0 en el parcial) y llegamos a la ronda de ascenso de división como una moto. A ver que tal se nos da la cosa. El comentario del equipo contrario al finalizar el partido fue "A ver si subis ya de una vez y nos dejáis ganar algo". Muchachos, el hecho de que nosotros subamos o no, no es hará ganar partidos. Algo ayudará, porque por lo menos no nos cruzaremos en los grupos, que ya os hemos metido 4 palizas en dos años.
Hala, no desesperéis, que todo llega.

Al final resistí la tentacion del ex-gordo despeinado, no he ido a ver Gil Kong. Aunque he jugado a la demo del juego en Xbox. No tá mal, pero para mi gusto están mejor texturizados los T-Rex de Parque Jurásico.

El motivo por el que no fui a la peli del ex-gordo fue, como no, el R. Madrid, y es que lo echaban a las 21:00 en el plus, asín que a ver el furbol.

Y luego pa na, porque vaya rachilla que llevamos. De todos modos, tranquis todo el mundo, que el Barcelona es el no va más de lo más ( otro "penaltito" en Cádiz, y van ya más de 10) y sólo está a 8 puntos. El día que nos pongamos a jugar....

Y a todo esto, me he comprado un pedrazo de portátil del copón, con pantalla panorámica, dividís y muchos Gigas de todo. Tiene hasta peladora de patatas. La de cosas que me voy a bajar del internés. Para empezar, tengo pendientes "Condemor, el pecador de la pradera" y la inimitable "Yo hice a Roque III".
No pararé hasta conseguir dos filmografías indispensables : Andrés Pajares y Fernando Esteso por un lado y Bud Spencer y Terence Hill por otro.
Si es que donde se ponga el buen cine...

PD. Y no pienso pagar el cánon.
PD2. ¿Donde están?, no se ven, ni Almodovar ni Bardém.
Es curioso pero no ví a ningún "intelectual" en la manifestación por el recordatorio de los fallecidos en la incompetencia de Guadalajara. Deberían estar muy ocupados contando las pelas de las subvenciones que les regalan, pagadas por todos, por hacer mierdas.

viernes, diciembre 16, 2005

Sobrevivir al finde

He puesto a la moza para que admiréis sus Silicon Graphics

Apenas unas horas para el fin de semana, repleto de acontecimientos sociales y asociales.
Para empezar, este mismo viernes voy a comer con amiguetes de currelo. A un restaurante mejicano, para dar más pistas. Tocará sesión de cachondeos varios y de meternos con quien se ponga por delante.

Posteriormente me encaminaré a la cena con los compañeros del gimnasio, y eso a pesar de que tengo dolores múltiples porque parece que me he pasado con las pesas. A ver si un día de estos entre el baloncesto, el kungfu y las pesas,voy a hacer crack y no voy a sentir las piernas en una temporada.

Si llego vivo a mañana, tendré que levantarme pronto para ver si empiezo a ejecutar mi plan maestro con los regalos, que falta una semana para el tema y todavía estoy a cero patatero.

A las 16:30, último partido de la primera fase de la liga. No nos jugamos nada porque con nuestro marcador de 7 partidos jugados, 7 ganados, somos líderes de grupo sobrados y pasamos de ronda.
Además, sin ser chuleta, presumiblemente el lunes estaré hablando de 8 victorias, porque el equipo del sábado no es muy allá que digamos.
Eso sí, mi barba de Obi-Wan me acompañará para mantener mis estadísticas de los últimos encuentros.

Por la noche habrá que salir y enfrentarse a la primera tentación del finde : ¿Me voy a un pub o vamos a ver la peli del ex-gordo despeinado?

El domingo, comida familiar. Menos mal que estoy en forma y delgadito, pero empiezo a entender a la peña que dice que en esta época coge kilos a mogollón.
El efecto es curioso y se repite en todos los gimnasios, hay dos épocas claras de nuevos clientes: en Enero, cuando quieren bajar las lorzas provocadas por los excesos, y en Octubre, cuando se apuntan por haber pasado un verano avergonzados de sus lorzas en la playa.
En ambos casos, pasados un mes ya vuelven a su vida normal y a hincharse de tocino. Deben creerse que se adelgaza haciendo 20 flexiones cada 6 meses...

El domingo por la tarde, y siempre dependiendo del sábado noche, nos enfrentaremos a la misma diatriba intelectual: ¿ Peli del ex-gordo despeinado o ir a cenar sin más?

A todo esto, no sé cuando juega el Madrid con el Osasuna, porque como sea el domingo en el plus, ya le pueden ir dando mucho por saco al ex-gordo despeinado.

El lunes, la resolución de todos estos enigmas.

PD. Hasta entonces, os pongo una foto de (Chu) Pamela para que admirés sus estaciones de trabajo ( silicon graphics, por supuesto). Si es que a mi, las bufas de las rubias, lo que más....( y de las morena, pelirrojas, castañas...)

miércoles, diciembre 14, 2005

Más noticias noticiosas

Hoy un poquito de actualidad cinematográfica, que así nos olvidamos un poco de zETAp.

La mala notica: Durante el finde falleció el cómico Richard Pryor, famoso en los 80 por mogollón de pelis además de por su longevo programa de televisión. A muchos les sonará como "el negro de Supermán III", donde hacía de malote cachondo. Impagable su frase "..con lechuga,sin lechuga,con queso, sin queso,con pan,sin pan...".
De sus películas destacaría aquellas coprotagonizadas junto a Gene Wilder, en especial "Locos de remate" donde dos panolis acaban en la cárcel por equivocación y tienen que fugarse durante un rodeo carcelario, "El expreso de Chicago" o "No me chilles, que no te veo".
Me hizo mucha gracia también "Estado Crítico", donde Pryor es un sinvergüenza que se cuela en un hospital aislado por una tormenta haciéndose pasar por el director.
Llevamos una rachilla donde van cayendo unos cuantos iconos de los 80...

Ante la progresiva KingKongmanía provocada por el director ex-gordo y despeinado del Peter Jackson, le he echado un vistazo a algunos trailers de la próxima temporada.

El Tito Tom, de nuevo imposible: Buenta pinta tiene el teaser de MI: 3. EL malo un poco gordinflas, pero hay tiritos y acción. Incluso al pobre Tito le petan una bomba al lado y sale rebotado contra un coche. Y la tía de la peli tiene mu buena pinta, no como la negra de MI: 2, que parecía salida del planeta de los simios.

Sonny Crocket de garrafón: Pues sí, trailer de Miami Vice. Pufff, Michael Mann es un director que mola, a pesar de meter casi los mismo planos aéreos de la ciudad en la que tenga lugar la acción. Pero ver a Collin Farrel con unos bigotes tipo Shaquille O'Neal y vestido de chuloputas, pues como que no. Nada que ver con el verdadero Sonny, ese fistro de Don Johnson.Ése sí que molaba. Y el negro parece una copia de Will Smith en "Dos policías rebeldes".
Para colmo de males, ni siquiera suena la musiquita de la serie, suena unos negratas con una ful de rap. No se, me da mala espina...

Remake de naufragios: No, no es el Titanic 2, donde DiCaprio resucita para abrir paso al barco a través del hielo a cabezazos. Se trata del remake de "La aventura del Poseidón", la peli de Gene Hackman, donde una ola enorme le da la vuelta a un transatlántico. Bueno, pues la ha hecho de nuevo el dire de "Troya" y "La tormenta Perfecta", con efectos,cómo no de ILM. No ta mal a primera vista. Sale Kurt Russel y todo.

Y estoy en un dilema moral durante esta semana : ¿Voy a ver King Kong, aunque no me apetezca y me parezca un remix de Parque Jurásico? ¿O me dejo seducir por los 187 minutos de metraje que el ex-gordo despeinado es incapaz de reducir para hacer pelis de una duración normal?

Ya hay tema para la nueva encuesta

martes, diciembre 13, 2005

El "pobre hombre"

Hoy me ha tocado un autobús que llevaba sintonizada en la radio el audiopanfleto prisoico de la Ser, así que no ha quedado más remedio que escuchar el "noticiario" del tipo que sustituye al Iñaky mientras éste hace su videopanfleto prisoico que no ve nadie en el cuatro.

La sección de noticias nacionales ha sido sorprendente, en Expaña no pasa nada a día de hoy, salvo el Prestige y la guerra de Irak. Del Prestige han dicho que "así vamos conociendo como se hacían las cosas en esos días". Eso está bien, porque al vocero que hablaba se le ha olvidado comentar que en estos días no se conocen como se hacen las cosas, se cierran las comisiones de los incidentes ecológicos ( ¿le suena a alguien Guadalajara?), pero sí que conocemos el resultado : 11 personas muertas por la incompetencia de ciertos cargos. Ahora, que eso no es nada para el audiopanfleto.

En lo internacional, siguiendo el ideario progre la noticia estrella es la ejecución en USA de un reo condenado a la pena de muerte por unos asesinatos en el 79. Lo curioso es que siempre que se arman follones por ejecuciones de presos es porque los hacen los USA, nunca hay noticias progres sobre los dos países con más penas de muerte ejecutadas: China y Cuba. Debe ser que ahí las cosas cambian, como todo buen progre, si lo hacen los tuyos es mu malo, si lo hacen los míos, es mu bueno.

El caso es que el enviado especial del panfleto se referia al preso como "este pobre hombre al que van a matar".
Qué facil es perdonar y reclamar los derechos de un criminal cuando sus actos no te han salpicado, sino que afectan a otros. Esto es un síntoma común en la progresía. A todos estos liberales me gustaria escucharles en el caso ( ojalá que no pase nunca) de que "este pobre hombre" a quien se hubiara cargado fuera a uno de sus familiares: una hija, un hermano, a la mujer,etc...
Porque "este pobre hombre" fue juzgado en el 79 por el asesinato de 4 personas: un dependiente de una tienda en la que atracó y al que disparó a quemarropa, a una pareja propietaria de un motel y a la hija de ambos.

En su disculpa dicen ahora que se ha reformado, ha escrito libros de cuentos para niños y hasta le han propuesto para el Nobel de la Paz. Me parece muy bien todo eso, pero ¿ alguien se ha parado a pensar en los cuentos que podrían haber escrito esas 4 personas asesinadas? ¿ en lo que podrían haber hecho con sus vidas?

Escribo esto partiendo de la base de que estoy totalmente de acuerdo en la pena de muerte para estos delitos de asesinatos a sangre fría. El que no respeta la vida de sus semejantes no tiene derecho a que se respete la suya.
Ya estarán los que dicen que eso no puede ser, que es ponerse a su altura, que si no tiene vuelta atrás,que si tal, que si Pascual...

El juicio debe ser totalmente transparente y quedar absolutamente probado de que el acusado es culpable del delito. Si esto es así, a mí no me da ninguna pena que se elimine de la sociedad a individuos que no han mostrado la menor piedad por sus víctimas. No me vale el arrepentimiento. Las víctimas ya no tienen posibilidad de arrepentirse de nada. El criminal no tiene porqué disfrutar de un segundo más de vida que sus víctimas. Ya está bien de las gilipolleces modernas que ofrecen más derechos al acusado que a las víctimas.
Lo que no me parece bien es que lo tengan 25 años esperando turno. Un tiempo prudencial de 2 o 3 años, suficiente para que se apele y se revise el juicio, por si acaso, pero tanto tiempo no.

En Expaña está la cosa caliente, ¿ quién le explica a la mujer y los hijos del taxista asesinado ayer que su asesino tiene derecho a reinsertarse en la sociedad y que no pasará más de 10 años en la cárcel? Es decir, con 30 años , el guachipingo asesino este podrá hacer lo que le plazca, incluyendo el repetir la jugada para desgracia de otra familia, mientras que el pobre taxista ya dejó para siempre de ver crecer a sus hijos, de estar con su mujer y de disfrutar de la vida.
Lo siento, giliprogres, pero esto no es justicia. Me gustaría que alguno de estos liberales se lo fuera a decir a la familia, a ver que le respondían.

Y esto no es ponerse a su altura, recordemos que el sistema penal no pone bombas en las calles, ni mata a tenderos por un atraco. Sólo restablece ( o debería restablecer) el orden natural.

El que no respeta no debe ser respetado.

lunes, diciembre 12, 2005

El que tuvo, retuvo

"Se va a enterar este hippy melenudo"

Ya estamos a lunes después de un fin de semana merecido.
El Madrid post-Vanderlei ganó 0-2, lo que está mu bien. Pero en Vistalegre una vez más los árbitros barrieron para el Farsa. En vez de darle tres tiros a Marko Tomas para forzar la prórroga decidieron darle dos tiros y acabar el partido, cuando aun faltaban dos segundos y pico para acabar.
Me juego la mano derecha ( la de anotar triples) a que si este partido se juega en Barcelona le dan a los polacos los tres tiros sin dudarlo.
Y mientras la ACB sólo tenga sede en Barcelona seguiremos viendo este tipo de robos por parte del mismo equipo. Pero qué voy a explicar, nunca antes se había hecho más presente la manida frase de aquello de "el equipo del gobierno".

Pero como no todas son malas noticias, aquí tenemos la primicia de la semana: primera foto de Rocky VI en combate.
Después de zumbarles a todos los torpedos que se le pusieran por delante, de retirarse 15 veces y de volver 16, aquí tenemos al sexagenario más cañero de todos los tiempos, emulando a George Foreman.
El hombre, pa rondar los 60, no se conserva mal, tiene ahí sus abdominales y todo, que es mucho más de lo que pueden decir la mayoria de los jovenzuelos porretas de hoy.

Y es que hoy día lo que hace falta es un Rocky que enseñe disciplina a las nuevas generaciones.
Se va a enterar el tal Dixon, que es quien en la peli osa retar al bueno de Sylvester.

Ni qué decir tiene que estaré en el cine en el estreno de "Rocky Balboa" como un clavo. Y cuando estrene "Rambo IV", también.Que ya está bien de gilipolleces modernas.
Vuelven los clásicos !!! Adriaaaaaannnnnnn !!!

PD. Por supuesto sale otra vez el cuñado vago de Rocky, Polly, que en seis películas ha trabajado menos que el sastre de Tarzán.

viernes, diciembre 09, 2005

El fin de la semana rrarra - rrarra

Ya estamos a viernes de una de las semanas mas frikis que se recuerdan.
Y a pesar de los 5 grados de temperatura en la carretera a las 6:45 de la mañana me he venido en moto a currar.Chupa de cuero, botas, guantes, casco y a tirar. Si a los 5 grados de la carretera de Toledo le restamos algún grado en la parte de la M-40 entre Vicálvaro y Coslada ( aquello es un puñetero páramo) y ponemos todo el conjunto a algo más de 100 km por hora, nos haremos una idea de la temperatura que ha tenido que soportar mi cuerpo humano. Como la peña se ha pirado de puente , o simplemente no ha venido a currar, he llegado en un plis, pero he tenido que comprobar si las pelotas que había entre mis piernas eran mías, porque se han debido de quedar heladas. He sido el motorista-Rambo, porque no sentía las piernas.
Por lo menos cuando salga, llegaré a casa a comer a tiempo.

Noticias varias...

Ayer estuve con mi novia y el Nº2 en Vistalegre, viendo el R.Madrid- Siena de básket. Madre mía, ganamos porque los italianos son mu malos, pero jugamos de pena. Este equipo está construido para jugar en plan "balones a Will" (véase el Príncipe de Bel-Air, por quincuagésima vez en Antena 3). Ni se juegan sistemas ni leches, balones a Bullock o a Rakocevic y punto. No tenemos pivots de verdad, nadie juega de espaldas al aro, al poste bajo...en fin, que el domingo ya veremos que pasa con el Barcelona, que parecía mucho equipo pero que ayer perdió con el colista de su grupo.

Hoy me he desayunado leyendo en el As las despedida del Vanderlei. Que queréis que os diga, me da pena el hombre ( no pena-pena, que se llevará lo menos 300 kilos de finiquito). Aunque no me gustaba como entrenador, no es solución esto de botar entrenadores cada 6 meses.

Florentino, no descansaré hasta que digas públicamente que te equivocaste echando a Del Bosque.

Más cosas, he visto el teaser trailer de X-Men 3. Parece pasable, espero que no se repitan las mariconadas del Brian Singer y por fin se puedan ver peleas en estas pelis de superhéroes. Sale Coloso ya con más protagonismo, de una puñetera vez. Aunque el prota sigue siendo por supuesto, Hugh "Carapalo" Jackman, haciendo de nuestro mutante favorito, Lobezno.
Lamentables Magneto, que aparte de viejo, hará el bocazas, como siempre,y el Profesor X, que este hará nada en absoluto, como en las otras dos pelis anteriores.

Nuevas fotos oficiales de Piratas del Caribe 2: El cofre del Muerto. Algunas fotillos parecen sacadas directamente del Monkey Island, con lo cual, por mí perfecto. De verdad, al que le gusten las historias de piratas, que juegue al Monkey.
Y la tercera parte se llama Piratas del Caribe 3: Aguas Desconocidas.
No es que sea muy sugerente, pero habrá que verla.

Y poco más en esta semana de curro,no curro,curro,no curro,curro otra vez. Si no hay nadie en las oficinas y está todo más parado que la leche. Y como no haya compañeros enrollados en la ofi, menudo rollo. El otro día estuvimos poniendo música a ver si la gente se animaba, pero nada,ni por esas.

A ver si por lo menos, en vista de que parece esto el Calderón en día de partido, antes de la hora de comer hacemos "La gran evasión", me voy por la tarde al gimnasio a hacer "Rocky" y por la noche hacemos "Desmadre a la Americana".
Claro que últimamente, mas que Desmadre, esto se parece más a "El abuelo tiene un plan".

Por cierto, el lunes estuvimos cenando los colegas en un sitio en Arroyomolinos, a tomar por saco de todo. Poquita gente en una casona enorme, con lo que daba pelín de miedo, porque tenía pinta de salir Norman Bates para tomarnos nota de la cena.
Un reservadito guay, chuletón de buey, café copa y puro ( a pesar de ser deportista).
Celebrábamos que El Brugal pasa a "mejor vida". No se asuste nadie, esto lo que quicir es que se ha hecho funcionario ya de una vez, así que aunque la cena la pagó él, en la práctica la hemos pagado todos, incluso vosotros que me estáis leyendo.
A todos, gracias por pagar nuestra cena del lunes.

lunes, diciembre 05, 2005

Hala, a tomar por saco !!!

Ya deberíamos estar acostumbrados a estas situaciones, en cuanto Florentino Pérez dice que "ratifica en el cargo" al entrenador de turno, es que le quedan dos telediarios.
El Vanderlei ya vino el año pasado por este mismo procedimiento. Un par de semanas antes se había ratificado en el cargo a García Remón para el resto de la temporada. Pues toma.

Pero esto se veía venir, el juego paquetil de las últimas jornadas y las pitadas del Bernabéu eran definitivas. Y que conste que pienso que la gente del estadio se pasó tres pueblos. Los cambios tan criticados fueron más o menos lógicos.

Cuando la semana pasada salió Butragueño diciendo lo de "Luxemburgo tiene toda nuestra confianza y tal y cual..." ya le dije al Nº2 que en dos semanas había nuevo entrenador. Me equivoqué en una semana.

Y aunque por anteriores posts pareciera que esta noticia me iba a alegrar, no es el caso, porque pienso que no es una buena medida echar al entrenador así como así, que ya van muchos en tres años. Al que había que echar es al Sachi, que no se sabe muy bien qué demonios es lo que hace.

De momento estará Lopez Caro, el entrenador del Castilla, con lo cual, joden al primer equipo y joden al Castilla. No está mal, ahora Florentino ya es capaz de estropear dos equipos con una sola decisión.
Y luego a ver a quien traen hasta final de temporada, donde volverán a buscar a otro entrenador. Menudo cachondeo.

Una vez más, a la vista de los resultados, me parece que los socios del Madrid deberían exigirle al Pérez una declaración pública: se equivocó no renovando a Del Bosque y dijo cosas que no fueron ni ciertas ni mucho menos elegantes.

Y eso que el Madrid de Luxa en 2005 fue el mejor equipo, con 73 puntos en total, 3 más que el Farsa.

Por otro lado, para sondear la opinión de la peña, nueva encuesta : ¿ Acertó Florentino echando a Del Bosque?

En la encuesta anterior ganó por aplastante mayoría la opción c : zETAp es un gilipollas y un cabrón con pintas. Sin comentarios, obvios por otra parte.

viernes, diciembre 02, 2005

Impresionante Documento


Gracias a los amigos de cinecutre he podido acceder a un documento guardado durante muchos años por algunas de las productoras más importantes del mundo. Se trata de un estudio acerca de los numerosos registros faciales de los que dispone el mejor actor reparteleches del cine de acción.

¿Quién dice ahora que Stivi no es capaz de mostrar las más variadas emociones en sus pelis, a la par que le troncha los brazos a sus innumerables enemigos?

Además, acabo de leer que este fiera de la galaxia tiene el récord de haber matado en 3 pelis a 189 tipos malos. Es un fucking crack.

Por cierto, he visto en una tienda de estas de DVD's de segunda mano una peli de Stivi que no he visto: "Into the sun". A ver si me hago con ella y la comento.

La portada es como las últimas de Stivi: abrigo de cuero apretado y hala, a machacar.
La historia, pues la típica, Stivi es un ex-fulano especial reconvertido a pacifista chorra que se lía a hostias en cuanto le matan a alguien cercano. Impagable.

A ver si puedo verla para próximas semanas.

PD. Vaya ful de viernes, todo el tiempo lloviendo. Así no hay manera.

jueves, diciembre 01, 2005

A comprar los regalos de las narices

Ya hemos entrado en Diciembre, época de comer con todo el mundo, aunque no te apetezca ni pizca, de ver a personas que no ves en todo el año y de aguantar plomizas reuniones donde la felicidad es más falsa que el decorado de barrio sésamo.
Eso sin contar los maravillosos programas con los que nos regalan las televisiones por Navidad.
Aunque casi mejor no me quejo, porque al paso que va la burra ( mejor dicho, el burro de zETAp) puede que sean de las últimas Navidades y en un par de años estemos celebrando el Ramadán, como buenos musulmanes liberales progres y no como católicos fundamentalistas opresores y fascistas.
Lo mismo se inventan la Navidad laica, como el año pasado en Barcelona ( dónde sino) se inventaron un "bautizo laico". Que hay que ser melón, señores...

Y encima, el quid de la cuestión, los regalitos.

Tengo que admitir que soy un poco desastre para estas cosas y que suelo dejar todo para el último momento.
Los regalos para los padres y los abuelos no son demasiado complicados porque colaboramos mi hermano ( el Nº 2) y yo, con lo que muy mal se tiene que dar la cosa para que no se nos ocurra nada. Generalmente se le ocurre a él. Yo suelo ocupar el puesto del socio capitalista. en otras palabras, él propone y yo pago. Casi igual que con zETAp, él propone impuestos y nosotros los pagamos. Sólo que esta vez por lo menos el dinero no se lo lleva La Caixa.

El momento chungo viene cuando tengo que regalarle algo al propio Nº2, y a mi novia.

Normalmente al Nº2 le compro cosas que encuentro en las tiendas frikys de cómics, tales como tazas, muñecos, dioramas y cosas de pelis o series de tele que molen.

A mi novia la he comprado ya todas las cosas que se le pueden regalar a una mujer (creo) : collares, pulseras, perfumes, bolsos, vestidos, chaquetas, relojes y que se yo que más.

En estos momentos de bloqueo es cuando la mente criminal más grande de nuestra era ( Lex Luthor dixit) encuentra grandes soluciones. Quiero compartir con vosotros la técnica del regalo Homer ( Véase el episodio en que Homer le regala a Marge una bola de bolos).

El regalo Homer

Una vez que hemos pedido nuestro "Crédito Montilla" en La Caixa, nos encaminamos a por nuestros regalos Homer. Hay que pensar ¿ qué me gustaría a mí que me regalaran? El Episodio III en DVD, edición especial con comentarios del Tito George !!!
Vale, siguiente pregunta: ¿ Para qué quiere eso mi novia? Respuestas:

a) Para nada, le voy a comprar un collar.

MAL, no puedes hacer un regalo Homer. Nunca serás la mente criminal más grande de nuestro tiempo.

b) Para nada, pero se lo compro y así lo veo yo.

MU BIEN. Ése es el espíritu del regalo Homer. Sigue así, muchacho, tu llegarás.

Al Nº2 le hice al año pasado varios regalos Homer, entre ellos las pelis de Spiderman 2 y El Castigador. En realidad era yo el que las quería ver, así que me salió la jugada redonda. También lo hice varios años atrás con Misión Imposible 2. Como véis, la técnica no tiene límites.

Con la novia, el regalo Homer perfecto es comprarle algo de lencería, porque ella disfruta poniéndosela y tú quitándosela. Y todos contentos..

A ver que regalos Homer se me ocurren este año...

miércoles, noviembre 30, 2005

Conversaciones en un bus a las 6:30 AM

Con esto del frio polar, la lluvia y otras lindezas del invierno es un rollo tener que dejar la moto e ir al curro en el bus y en el metro.
Pero como dice Murphy, todo puede ir a peor. Mola mucho más el viaje cuando encima alguien ya se ha pegado un piñazo en la A-42 y te tienes que pasar media hora parado en la carretera.
Y aquí vuelve a salir el Murphy de los webs, porque efectivamente, aún puede ser peor.
Si se te sienta una mujer mayor al lado mientras dice " Yo me quedo aquí con mi colega", es para escamarse, pero en cuanto ves que la señora tiene ganas de conversación, ya es demasié.
Para empezar, eso de colega no lo diga, porque no queda bien ver a una señora de 60 y tantos años hablando en plan macarrilla. Es como si digo yo que esto es chachipiruli.
¿O es que me ha visto cara de pastillero y se quiere integrar en el grupo?

Después de sortear su primer intento de charla con una media sonrisa me pongo a mirar por la ventanilla. Es perder el tiempo, porque con el frio que hace fuera y la humanidad que va dentro, los cristales laterales están empañados del todo. Aún así, prefiero mirar hacia fuera, no sea que mirar hacia dentro sea tomado por un signo de querer iniciar la conversación.

Como estamos parados y empiezan a pasar ambulancias y coches de la "benetérica", empezamos a pensar en el típico piñazo.
Y aquí empiezan las verdaderas armas de destrucción masiva de la señora en cuestión.
Empieza con el "algo ha pasado". Coño, claro, a ver si se cree que al conductor le mola parar el autobús por nada.
Y se arranca a contarme su autobiografía, que puede que fuera muy interesante, pero que las partes que he podido medio entender entre la somnoliencia de la mañana tampoco eran para tirar cohetes.
Uno en su educación no tiene más remedio que asentir y de vez en cuando intentar colar algún monosílabo para que parezca que sigo atentamente el rollo.
Y es que a esas horas no está uno para nada, joer, que lo único que me apetece es leer los libros y cómics que llevo en la mochila.

En fin, viaje con media hora de retraso, rollete de charla como entretenimiento y apretujamiento en el metro.

Y encima hay que poner buena cara, no sea que mañana me la encuentre y no quiera ser mi colega.

Si es que no pué ser....

martes, noviembre 29, 2005

Se ha salvado...de momento

Salvó el match point. Y mira que estaba la cosa chunga, 2-0 al descanso y con uno menos.
Los secuaces de Villar y Gaspar siguen haciendo de las suyas, mientras al Farsa le pitaban un penalty inexistente ( y van ...) a los 5 minutillos, a nosotros penalty en contra en una acción de las que hay 300 en todos los partidos. Unida a la expulsión de Sergio Ramos por entrar y tocar el balón, el Vanderlei tenía pie y medio en Río.
Pero mira por donde, en 4 minutos dos goles, incluida la recuperación del Zidenín para esto del fútbol.

En basket seguimos intratables, 7 de 7, palizón por 30 puntos de diferencia al equipo más peligroso del grupo. 15 puntitos gracias a las barbucias de Obi - Wan. La cosa marcha.
Directos como primeros de grupo a la segunda fase. Si alguien quiere ver baloncesto de calidad que se pase por la zona sur de Madrid.

Al que no le salen las cuentas es al Madrid de basket, derrota frente al Gran Canaria y enfado monumental de Boza por el arbitraje: 42 tiros libres para los canarios por 21 del Madrid.
Llevo muchos años jugando a esto para saber que esta diferencia en las faltas es inusual en equipos de nivel ACB.
Vamos, que la consigna es clara, tanto en fútbol como en basket.

Y lo rápido que se acerca la navidad, cachis la mar, dentro de nada ya me toca partirme la cabeza pensando en qué demonios regalar. Menos mal que las tiendas de rol dan mucho juego para los frikys.

Por cierto, llegamos a las 700 visitas. Chas gracias a everybody que ha perdido unos minutillos en leer estas paridas y a todas aquellas personas que han contribuido a difundir mi mensaje.

Al llegar a las 1000 visitas habrá que organizar algún tipo de evento. Que el visitante número 1000 me envíe un mail con un pantallazo del contador y le mandaré una foto autografiada. El anuncio es discretito, pero la promoción es bastante buena.
Con la foto le adjunto además el CD de Stivi, "Songs from the Crystal Cave". Cosa fina, oigan.

lunes, noviembre 28, 2005

Se acabó el dar cera, pulir cera

"Si me hubieran dicho que existía el DDT no hubiera estado 30 años con los palillos"

Malas noticias para los amantes de las pelis de los 80 que marcaron a toda una generación.
Ha fallecido a los 73 años, por causas naturales, Pat Morita, más conocido como el Sr. Miyagi, ese que conseguía que le pintaran la casa, le lavaran el coche y demás cosas con la excusa de que enseñaba karate.

Ni qué decir tiene que este personaje ha pasado por méritos propios a la historia del cine, sus sabias lecciones, su forma de intentar cazar moscas con palillos ( estaba un poco grillao el hombre ) y la gracia que tenía. Y eso que las ocasiones en que en las pelis le veíamos pegar unas yoyas se pueden contar con los dedos de las manos. Se supone que el tipo era pacifista y sólo enseñaba karate para hacer bonsais o , en el caso del Daniel San, para que no le pusieran la cara como un mapa.
La explicación real es que este hombre era actor, y a pesar de ser oriental, no tenía ni papa de karate. Ni todos los orientales saben artes marciales, ni todos los españoles somos toreros.
En las escenas de "acción" fue doblado por un maestro ya abuelete. Con todo y con eso, el hombre hizo algunas escenitas él mismo.

Grandes películas, divertidas y entretenidas ( bueno, la cuarta era un truñete, con lo de meter a la chica y tal ), y esos malotes, del Dojo Cobra Kai ( existe el dolor en este Dojo? No , sensei !)
Por cierto, el malo del Cobra Kai es el piloto del helocóptero al que Rambo le rompe el careto por dejarle abandonado en el campamento vietnamita. Este tío no gana pa sustos, vaya enemigos se echa al coleto.

Rercuerdo un episodio del Príncipe de Bel Air en el que Will Smith iba a un gimnasio a que le enseñaran a defenderse, y el profesor era Pat Morita. La conversación era más o menos así:

Will Smith - Quiero que me enseñe todas esas cosas del karate, quiero ser como Steven Seagal.
Pat Morita - Ahhh, ¿quieres ser un mal actor, eh?

Pobre Stivi ni el Señor Miyagi le toma en serio.

Descanse en paz el Señor Miyagi, y que pula mucha cera allí donde esté.

viernes, noviembre 25, 2005

Ya me estan fastidiando con lo del maltrato

Pues sí, todo la puñetera mañana con lo del día la mujer maltratada y tal y cual.
El hombre maltratado ( que los hay) no tiene día, porque si le zumban o le apuñalan , es que algo habrá hecho.

El mismo término ya es gracioso: violencia de género. Tócate los pies. Sin entrar en discusiones acerca de que semánticamente el término es absurdo ( al igual que cualquiera de los términos "políticamente correctos" de los de ahora), la pregunta que se hace uno es: ¿ De qué género?

Parto de la base de no aceptar el maltrato, y que a la persona que se dedica por entretenimiento a zumbarle a la mujer o al marido hay que trincarlo, pero en esta sociedad de gilipollas en que vivimos puedes poner una bomba en un supermercado y no pasa nada, pero como te encuentres a tu mujer en la cama con otro y la des un meco, eres peor que Jack el Destripador.

La legislación que se aprobó hace ya tiempo es claramente anticonstitucional, pero aquí nadie ha dicho nada.
Si se supone que somos iguales ante la ley, sin importar sexo,religión y demás pamplinas, ¿por qué si una mujer me pega es una falta y si la pego yo es un delito?
Ante un mismo hecho, dos consecuencias distintas en función del sexo. No hace falta ser doctor en derecho para ver que algo no está bien.

Algunos dirán que esto se basa "en que claro, la mujer tiene menos fuerza física y por tanto, su agresión es menor".
Vale, pues entonces que distingan más casos, si Arnold Chuachenagger le pega una galleta a alguien , cadena perpétua, y si lo hace Danny De Vito, multa de 50 $ y aquí no ha pasado nada.

Y que igualen también más cosas, porque claramente es discriminación el que un tipo que es tonto y no sirva para estudiar no pueda ser médico. Si el hombre tiene esa ilusión, ¿por qué quitársela sólo porque sea un negado incapaz de leer un libro?

El ejemplo más claro de esto es el desgobierno actual, con su cuota paritaria.¿ Tienen que ser 50% de mujeres? ¿No deberían ser un 100% de APTOS para el puesto, tanto si son mujeres como hombres? Eso sería no discriminar, porque como se ve día tras día, se ha elegido a un grupo de "menistras" sólo porque no les cuelga nada entre las piernas y no por sus aptitudes.

Desgraciadamente se sigue sin comprender que para que se acabe la discriminación, hay que eliminar la discriminación de cualquier tipo, y la discriminación positiva no es más que discriminación.

Y lo que las feministas ( joer que feas son todas, no se por qué se llaman "feministas" las tías menos femeninas que te puedas echar a la cara) quieren no es bajar del caballo a los hombres y que no haya caballo, sino subirse ellas.
Más o menos lo que hicieron los comunistas en Rusia en la revolución del 29, en vez de quitar a los zares que oprimían al pueblo y eliminar la opresión, quitaron a los zares que oprimían al pueblo para instalarse ellos en el poder y seguir oprimiendo al pueblo.

De los anuncios ya ni hablo, porque si sale una tía que le da una patada a un tío porque no le hace bien un masaje en los pies, no pasa nada y es gracioso. O si llaman al técnico para que se lleven al marido porque no sabe poner la lavadora, o si dicen que ahora ya podemos hacer varias cosas a la vez porque te venden no se qué chisme ( está comprobado que el cerebro del hombre funciona mejor si se centra en una tarea, y si la tarea es el fútbol, mucho mejor).

Yo propongo estos anuncios alternativos:
  • Chicas, con el nuevo chirimbolo AGSD-5000 por fin podréis comprender las matemáticas y el dibujo técnico (está comprobado que el cerebro de la mujer tiene menos capacidad de visualización espacial y de análisis de conceptos abstractos, mal que las pese).
  • Si tu mujer no te deja ver el fúbol, Rubias Corporated. te trae una rubia con dos pedazos de bufas talla 100 que después del partido te hace un masaje. Llame ya !
  • Si el masaje no es de su agrado, la puede usted pegar una patada, que no se quejará. Rubias Corporated, no lo dude más.
¿ A que esto no les mola y más de una estará pensando que soy poco menos que un monstruito?

Pues aplicarse el cuento, feministas de todo a 100.

Ah, y si alguna feminista quiere poner algo en plan "esto es indignante" que sepa que puede hacerlo, pero que como el blog es mío, su opinión me importa un huevo.

jueves, noviembre 24, 2005

Noticias buenas, malas y horribles

Ahora una de cine.

Hay días en que más vale no levantarse de la cama, porque para lo que hay que ver...
Iremos de de lo bueno a la basura más absoluta.

Las buenas

Jack Sparrow navega de nuevo ! Ya está el teaser trailer de Piratas del Caribe 2: El cofre del muerto.
Para todos aquellos que nos lo pasamos bien con Sparrow y que consideramos a Piratas del Caribe como la mejor atracción de Disneylandia. Esta vez se enfrenta al Holandés Errante, que sale con una pinta de Le Chuck que lo flipas. Le Chuck era el pirata malo de esas maravillas de aventuras gráficas que son los Monkey Island. Todos los aficionados que jugamos con Guybrush Threepwood hace años seguro que vieron detallitos de los Monkey en Piratas del Caribe. Pues aquí han clavado al pirata malo.
Y eso sin contar con que el papel del pamplinas de Orlando Bloom era Guybrush con otro nombre.
Estreno en el verano del 2006.
Hoo,hoo, hooo,hooo, un gran pirata soy !!!

El trailer aquí.

Las malas

Empezamos con los truñitos del día.
Después del StreetFighter ( primer clavo del ataud de Van Damme), y de los Mortal Kombat ( por cierto, Chris Lambert va a volver a ser Rayden en la tercera - la tercera que se estrene en cines-) viene el Dead or Alive, jueguecito de la playstation que también consiste en darse de leches, con la diferencia de que los muñecos son tías con trajes minúsculos y tetas grandes.

Han cogido a cinco tías que están superpolvorosas, pero claro, la manera de sujetar la espada es de chiste. Deben estar más acostumbradas a sujetar otras cosas alargadas y pasa lo que pasa.

Hasta hay una escena en plan matrix de una ¡ poniéndose el sujetador !
Que ya son ganas de fantasmear. En fin, un truño en toda regla.

El truño aqui.

Las horribles

Esto ya es lo refinitivo. Hay que ser melón zoquete de la LOGSE para ir a ver esto, en el caso de que salga el proyecto, que por el bien del cine y de la música debería ser destruido ipso facto.

No basta con ir a cualquier discoteca y tener que escuchar la puta mierda del reaggeton de los cojones. No basta con ver a cienes y cienes de guachipingos de medio metro frotándose como perros en celo. No basta con poner cualquier canal de vídeos y ver a varios analfabetos con pantalones y camisetas 8 tallas mayores, gorras de medio lado y cadenas de gitanazo haciendo como que cantan mientras varias zorronas se les restriegan. Lo de las zorronas puede pasar,mira por donde.

Pues no señor, no basta, porque a algún genio de los cojones se le ha ocurrido una de las peores ideas en la larga lista de las malas ideas de la historia. Creo que está a la altura de aquella que decía "dejad que las mujeres voten también,veréis que divertido".

Reaggeton : The Movie

La cosa parece que será más o menos así : un par de macarras de barrio, analfabetos por culpa de la sociedad ( no tiene nada que ver el que sean unos vagos y que no quieran estudiar) lograrán fama y fortuna, amén de tirarse a la zorrona de su calle gracias al Reaggeton.
Vamos, todo un ejemplo para los zombies descerebrados de 15 años. Es lamentable comprobar como había más materia gris en un zombie de George A. Romero que en la mayoria de los quinceañeros de hoy en día.

Desde aquí pido, si es que Dios existe, que los responsables de este engendro sufran de algo crónico por el resto de sus días.

Esto no se le hace al cine, hombre por favor...

Se aplaza hasta el sábado

Pues ni una cosa ni otra, al final 1-1 y bronca al pobre hombre por cambiar a Beckham por Salgado. A favor hay que decir que Becks estaba lesionado, pero en contra tiene el hecho de que jugamos sin delantero centro, teniendo a Soldado en el banquillo.
López Caro, el técnico del Castilla suena cada día más.

Ahora depende de lo que se haga en Anoeta contra la Real Sociedad , el sábado.
Y aseguro que ojalá pudiera haberme comido mis post hoy, pero es que na de na, no tenemos centrocampistas ofensivos.

Pero no se vayan todavía, aún hay más. Es más que probable que quedemos segundos en la liguilla de la Champiñons, por lo que el cruce será con un primer puesto de otro grupo. Y se apunta al Inter de Figo, Solari, Samuel...
Esto se lo dije yo de coña a principios de temporada al Nº 2 "Imagínate que nos cruzamos con el Inter, gol de Figo y eliminados".
Si es que voy a tener que poner una linea de tarot de esas, o un estudio, que seguro que gano más pelas con menos esfuerzo.

Por cierto, ayer en el Pro Evo 5 intenté forzar la salida de Luxa en el propio Bernabéu y metí la pata hasta los ojos: 4-1. El que se tuvo que pirar fue Fabio Escarpelo, que casi lo linchan. Si es que el Trezeguet ese es un paquete...

En fin, el sábado seguiremos con la "Crónica de una muerte anunciada".

Con Del Bosque esto no pasaba.

miércoles, noviembre 23, 2005

Si Luxemburgo es bueno para el Madrid, viva Luxemburgo

"Me he liado con mis cuadrado mágicos"

Después de recibir varias críticas durante toda la mañana por mis ataques al Vanderlei, quiero formular 10 postulados ( ¿a que queda cojonudo esto?):
  1. He sido, soy y seré siempre del Real Madrid, el mejor club del mundo ,mal que les pese a otros. Y será asi hasta que la muerte nos separe. Esto ya no lo dicen en las bodas, lo han sustituido por "todos los días de mi vida", panda de maricones...
  2. No tengo nada en contra del Vanderlei, ni me paga Del Bosque ( una limosnita, Don Vicente).
  3. Si Vanderlei nos da un estilo de juego y nos hace campeones, ole tus güevos, Vanderlei.
  4. El primer equipo que elijo en cualquier juego de fútbol que pruebo es el Madrid. El segundo, la Juve. Nunca juego con el Barcelona ni con el Atlético.
  5. Si esta noche le metemos 5 al Lyon, mañana públicamente me comeré mis posts con patatas y rezaré 5 "Vanderlei nuestro que estás en los cielos", uno por gol.
  6. Raúl es mejor jugador lesionado de lo que jamás será el Torres ese.
  7. Mañana pienso poner el himno del Madrid en el portátil para toda la oficina, pase lo que pase hoy. Y tengo los dos, el clásico y el del centenario.
  8. Aún creo que el Vanderlei puede ganar la triple corona.
  9. No me alegraré si a las 10:30 de esta noche Vanderlei tiene un billete de ida Madrid - Río de Janeiro.
  10. Aquí no se qué poner, pero las listas quedan mejor con números redondos.

Hoy echan a Luxemburgo

Tenía que ocurrir. Recomiendo leer mi post sobre los cuadrados mágicos de Luxa después del 3-0 que nos metió el Lyon en la primera jornada de la Champiñons League.
Pues aquí estamos, en el partido de la segunda vuelta de la liguilla y con el antecedente de los 12 yuros tirados a la basura del sábado.

Parece ser que la alineacíon va a ser le pera limonera: Sergio Ramos en el centro del campo, con Palos García. Por delante Guti, Beckham y el Zinedín. De ¿delantero centro? el Paquetinho, con lo cual, lo llevamos claro.
Parece que no le cuadran los ángulos mágicos en el cuadrado al entrenador.

Ayer por la noche en el Pro Evo 5 provoqué la destitución de Luxa a manos de La juve de Fabio Escarpelo.
Claro que en el partido siguiente, cuando el brasileño tenía ya un billete "sólo ida" a Río, llegó el Nº 2 con el Zinedín y marcó un gol rancio. El juego del Madrid no mejora ni en el Pro. Ayer hasta le superé en posesión del balón, y eso sólo sucede en contadas y gloriosas ocasiones.

En el Marca me han pisado la encuesta que tenía pensada hacer, la del próximo entrenador del Madrid. Ni qué decir tiene que va ganando Del Bosque.

Florentino, rectificar es de sabios. Di públicamente que la cagaste y ficha a Don Vicente. El fútbol y el Madrid te lo agradecerá.

Pero esto no pasará, por supuesto, ficharán a cualquier torpedo con nombre ( si no puede ser Del Bosque, que venga Capello a poner orden de una vez) y traerán a dos o tres medias puntas, en vez de equilibrar la plantilla.

¿Tan difícil es ver lo que le falta a una plantilla de fútbol? Joer, yo lo hago cualquier día con el Pro y salen las cuentas. Tan fácil como que si echas a dos centrocampistas ofensivos, tienes que buscar dos recambios del mismo tipo, pero nada de medias puntas a mogollón.
Que vendo un lateral, pues ficho un media punta, que vendo un delantero centro, pues ficho un media punta.

Ahora que el Gordo esta roto, resulta que no hay otro delantero centro, ni un sólo centrocampista organizador (porque Guti lo que es realmente es....sip, media punta).

Estoy empezando a pensar que si el Luxa este fuera entrenador de básket, lo mismo se le ocurriría jugar sin pivots o algo así: "Las canastas mágicas nacen de los tiros mágicos de los aleros"

Florentino, vete a cagar a la vía, ahora que está fresquita !!!!

Y mañana, el apasionante desenlace: o echan al Vanderlei o me echo yo mismo del blog.

martes, noviembre 22, 2005

Resumen del finde

Ayer no hubo post, ya que nos quedamos sin red toda la mañana.
Hoy toca adelantar curro, así que sin más preámbulos, un resumen del finde rapidillo.

El sábado por la mañana pude aprovechar para ir adelantando trabajo con los nuevos juegos para la Xbox. A la creciente habilidad con el Pro Evo 5 se está sumando una partida en paralelo con el Nº 2 al X-Men Legends II. Entretenido juego de matar mucho y bien mientras subes de nivel a los personajes. Ya tengo a Lobezno en nivel 22. Creo que ya puede tocar la trompeta y todo.
Paralelizando esto, hay en curso además otra partida al Spartan Total Warrior, donde un espartano se lia a hostias con los romanos a base de bien. Está entretenido sembrar las calles de las ciudades de cienes y cienes de cadáveres. Aficiones que tiene uno...

Por la tarde, entre las 8 y las 10 de la noche, no sé lo que pasó, sólo que me gasté 12 yuros en comprar un partido por la tele. Hubiera hecho mejor en irme al cine. Me niego a comentar más, ya que el dinero es mío y lo tiro como quiero.

Por la noche, salida con la novia pero sin descontrol, que había que jugar por la mañana partidito de liga.

El domingo a las 9 ya estaba preparado para el salto inicial.
Teniendo en cuenta la forma física de los que vemos por ahí jugando al basket, hay varios factores a tener en cuenta:
  • Si el contrario está en forma y sabe jugar, hay que esforzarse.
  • Si el contrario es un gordinflas, pero sabe jugar, se le hace correr hasta que le da una angina de pecho.
  • Si está en forma, pero no sabe jugar, no hay problema. Vete a chutarte un poco de clembuterol al gimnasio,chaval.
  • Encima de gordinflas, ni puta idea de jugar.

Pues el equipo contrario era de estos últimos. Tenían a un par de tios embarazados de 7 meses por lo menos. Chavales, se supone que la camiseta de baloncesto debe quedar holgada.
En fin, uno de los equipos más patéticos que hemos visto en mucho tiempo. ¿ Por qué siguen jugando esta gente? Misterio, y he de reconocer que me dió vergüenza preguntárselo.
Eso sí, hay que reconocerles que se presentan a todos los partidos y no pierden la ilusión.
El resultado fue lo de menos : 78 - 23.
Gracias a mis barbucias de Obi-Wan me marqué 21 puntitos en una serie casi inmaculada ( 3/6 en triples, 2/2 en tiros libres y 5/5 en tiros de dos). Y es que la Fuerza estaba conmigo.
Lo más gracioso fue ver a una de las novias/mujeres/amantes de algún tipo del equipo contrario, que tuvo las narices de levantarse para ir a ver el partido. Jope, ya le podía decir al novio en cuestión que se dedicase a la petanca, no debe ser muy agradable ver como un grupo de saltimbanquis de rojo bailan a tu marido sin dejarle rascar bola.
Ni nuestras propias novias van a vernos, y eso que ganamos ( 6 partidos, 6 victorias).

Después del esto me puse a ver el Fuenlabrada- R. Madrid, y siguiendo con la racha madridista del fin de semana, me piré a comer a falta de 5 minutos para el final del partido.

Por la tarde/noche tuvimos la genial idea de ir a ver Kiss Kiss Bang Bang, la peli recién estrenada de Robert Downey Jr. y Val Kilmer.
Se la recomiendo a todo el mundo, divertida, con grandes momentos cómicos. De las mejores que he visto ultimamente. Downey fue el mejor actor de su generación, lo que pasa es que parece que en el parvulario no le terminaron de enseñar a no meterse cosas por la nariz. A ver si termina de remontar el vuelo.

Por una vez no me deben 6 yuros en el cine, me debe 12 yuros la taquilla del puto fútbol en pay per view !

Tenía que haber ido a casa de Reed Richards y por lo menos lo hubiera visto en plp (por la patilla). Me hubiera cabreado igual de todos modos...me caguen Luxemburgo.

viernes, noviembre 18, 2005

Los Caballeros de la Mesa del Comedor

"Lo aniquilo con mi ballesta ! "

Han llegado a mis manos varios volúmenes de este curiosos cómic. Narra las sesiones de juego de un grupo de jugadores de rol pirados.
Cuenta situaciones que a todos los que jugamos o dirigimos partidas de rol nos han sucedido.

Reune a un grupo de frikis más o menos antisociales en torno a una mesa, añade unos cuantos kilos de dados de todo tipo (decuatro,deseis, deveinte,dedoce,decien) , unas cuantas hojas de pejotas (PJ : Personaje Jugador), dos o tres pizzas y el resultado será algo muy parecido a lo que cuentan en el cómic.
Me estoy riendo mogollón porque cuentan historietas que se han producido en mi propio grupo de juego.

Independientemente del juego al que se juegue, la ciudad en que se juegue, y de los miembros del grupo, es sorprendente ver como se repiten los mismos caracteres:

El Dejota (DJ : Director de juego)

Es un pobre jugador frustrado al que le eligieron alguna vez para que dirigiera una partida. La cosa salió bien y se decidió que siguiera dirigiendo, independientemente de lo que él pensara.
Los Dejotas puristas suelen currarse mogollón las aventuras, con mapas, Peenejotas (PNJ: Personaje No Jugador) y demás bichería. Esto les suele descorazonar cuando el grupo de juego literalmente pasa de su aventura y se dedica al típico Sajarraja contra todo bicho viviente ( Sajarraja = liarse a hostias con todo el que se ponga a tiro).
A la larga el Dejota pasota se limita a sacar mogollones de Orcos sin nigún tipo de historia de por medio.

Los Pejotas

En toda mesa habrá alguno (por no decir todos) de estos tipos de jugador:

  • El Cansino de las Reglas: Se sabe las reglas mejor que el Dejota, y toca los webs en el momento en que el juego transgrede en lo más mínimo la norma 8, del apéndice VI del módulo de expansión de la Guía del Jugador del Reino de TócameLosPies. A la cuarta o quinta interrupción se le manda a traer refrescos o pizzas. El verdadero refresco es no tenerle en la mesa jugando.
  • El Brasas: Es un gumia de cuidado, como otro jugador encuentre algún tipo de objeto o mejora, no deja de dar la tabarra hasta que le den otro a él. Nunca está conforme con el desarrollo de la partida. Suele acompañar al Cansino al Telepizza.
  • El Pirado: Le da lo mismo de qué va la trama, si su personaje es bueno, malo o regular. Se la suda todo. Lo único que busca es gente a la que masacrar con su "espada bastarda de + 10". Hay que decir que todos los jugadores llevan un pequeño Pirado en su interior, pugnando por salir a la superficie.
  • El Cobarde,Gallina,Capitan de las Sardinas: Como su propio nombre indica, este tío es capaz de vender a su abuela con tal de no arriesgarse a sufrir daño. Encima es el primero que se pone a repartir los beneficios obtenidos. Miles de estos personajes a lo largo y ancho de las mesas de rol han apuñalado a compañeros por un mísero anillo de constitución + 2. Si zETAp juega al rol, me juego la mano derecha a que es de este tipo de jugador.
  • El Purista: Cada vez hay menos de éstos. Se toma el juego muy en serio, habla como su personaje y se cabrea cada vez que ocurre algo que saca la partida de las reglas establecidas. Los juegos se juegan para divertirse,chaval !
  • El Cachondo: Todo lo contrario. Se ríe de todas las situaciones y solo busca pasárselo bien. Su tono se contagia entre el resto del grupo y al final el Purista se coge un rebote de narices. Si eres un Cachondo y te toca un Dejota Purista la llevas cruda, lo sé por experiencia.
Como Pejota y Dejota de rol, he vivido bastantes situaciones curiosas a lo largo de numerosos juegos:

Vampiro: La mascarada

Fue mi inicio en los juegos de rol. Sustituí a un jugador y mi contibución más notable a la partida fue atropellar a otro amiguete con el coche. Eso sí, lo hice según las reglas.

El Señor de los Anillos

Mucho más divertido que ver las pelis pesadas del Peter Jackson. Ha sido el juego al que más tiempo le hemos dedicado.

Como Pejota: Curiosa partida en la que El Brugal y yo pasamos del grupo y nos metimos solos en un Dungeon. El Brugal era un mísero hobbit, o sea, enano y paquete. Como no sabía matar nada bien, le cogí de criado cutrillo. Yo le defendía y él robaba todo lo que podía para mí.
Nos fue bastante bien, incluso matamos a un orco de un ataque al corazón ( no me preguntéis como). La gracia vino cuando el jugador Brasas se enteró de todas las cosas que habíamos ganado y se pasó el resto de la campaña con la frase "busco objetos mágicos" en los labios.
Esa misma aventura tiene el récord de haber acabado con un Pejota a los 2 minutos exactos de juego. Hizo el bobo metiéndose con un Jinete Negro.
Como nota curiosa diré que este mismo personaje, en otra aventura posterior, se quitó la armadura para hacer un conjuro, se agachó para dejarla en el suelo, y en ese momento, el personaje del Cachondo del grupo aprovechó para "borrarle el cero". Ni qué decir tiene que nunca más volvió a quitarse la armadura.

Como Dejota: Multitud de partidas variadas, de todo tipo. Jode mucho preparar algo para que luego los Pejotas cabrones se vayan por los cerros de Úbeda. Al final, al que se ponía tonto, trampa al canto. Recuerdo una en el que un gólem de piedra perseguiría al gumia que se llevase un tesoro. El Brasas tocó el tesoro, por supuesto, y el gólem le fostió a base de bien. Los otros Pejotas intentaron curarlo dándole unas pócimas de dudosa procedencia y que resultaron ser veneno. El Brasas tuvo su merecido por tocar los webs.

La Llamada de Cthulhu

Entretenido juego de mucho miedo basado en los relatos de H.P. Lovecraft, o como le definió un jugador, el Hijo Puta de Lovecraft.
Lo chungo de este juego es que cuando sale un monstruo malo, lo normal es que tu personaje se vuelva loco.

Como Pejota: En una cripta pifié y se le fue la bola al personaje, que se puso a disparar su escopeta a diestro y siniestro. La fortuna hizo que le volase la cabeza al jugador de al lado, al que, cosa curiosa, no le sentó nada bien que un pirado le esparciese los sesos por ahí solo porque sí.
De todos modos, luego me mató otro tipo a mí...
En otra partida pude comprobar como es contraproducente tocarle los webs al Dejota. Después de habernos escapado de cienes y cienes de trampas a base de potra pura y dura, los dos últimos supervivientes fuimos aniquilados porque "ya me estáis tocando los cojones. Llega la policía y os fusila".

Como Dejota: Por más que lo intenté, no conseguí que los jugadores dejaran de matarse entre ellos para centrarse en la aventura.Malditos Pirados...

Star Wars

Como Dejota: Con el antíguo sistema de deseis realizamos grandes partidas, pelín alejadas del espíritu de las pelis, pero divertidas al fin y al cabo. Momentos estelares como la frase del jugador Cachondo "me cago en el Jedi y su puta madre ! " o cuando el Brasas quería "afeitar a su wookie con un sable de luz para pasar desapercibido"

Como Pejota: Tenía el día tonto y con mi Jedi Mikaé ( Bendito seai, en el nombre de Yoda, ziuu,ziuu) me convertí en el jugador Cachondo. Lo mejor fué que encima me salía todo bien. Después de joderle al Dejota una barcaza con 10 soldados a bordo, fui fusilado por el Imperio en juicio sumarísimo.
En otra partida, ya más en serio, me negué a entregar mi sable de luz a un miserable portero de discoteca galáctica ( "Un Caballero Jedi jamás se separa de su sable de luz, rufián !" . Descubrí que al final un Caballero Jedi sí se separa de su sable de luz si le machacan la cabeza el tiempo suficiente.

Far West

Como Pejota, y dirigiendo El Brugal. Nos lo pasamos en grande, aunque le jodimos la aventura y nos hicimos los dueños del típico pueblo del oeste. Recuerdo que jugué como un Sheriff corrupto (del Psoe, seguro) y que me quedé con el burdel. Si me llega a pillar Gallardón me mete en la trena.
Recordatorio para el jugador Brasas de turno: si eres un pistolero a sueldo, es lamentable que vayas por las casas pidiendo "trabajo honrado".

StormBringer

Como Pejota, dirigiendo El Brugal. Se produjo la muerte más absurda de un grupo de aventureros: intentando escalar una valla de 3 metros. Pifiamos todos. Primero me caí y me rompí una pierna, y no contento con eso, me subí de nuevo, pifié y caí de cabeza. Fin de la partida.
Al comenzar de nuevo, unos putos gorilas de nivel 1 nos hundieron en la miseria. Nadie tenía un arco y los bichos volaban, bajaban, te daban un capón y subían de nuevo.
El Brasas de turno se rebotó porque llevaba un personaje que o volaba, o llevaba armadura, y el tío quería ambas cosas (cómo no).
Al final mandamos al juego, a los gorilas y al personaje del Brasas a la mierda.

jueves, noviembre 17, 2005

Qué bonito todo con la niebla !

Cómo mola cuando hay niebla, cuando sales de casa y no ves la calle de enfrente, esos parques que parecen el bosque de Sherwood. Le da a la ciudad un aire a lo Blade Runner.
Lo que tiene aún más gracia es tardar una hora en llegar a la Plaza Elíptica en el bus por culpa de la puñetera niebla.
Seguro que se han piñado , porque he visto pasar dos ambulancias y un coche de policía.

Lo curioso de la gente es que va con las luces antiniebla apagadas. Y los fines de semana te hinchas a ver a los gilipollas del Tontunnig con los antinieblas dados, porque mola mogollón llevar más luces.
¿Es que ningún municipal se les cruza a estos imbéciles y les dice que ESTÁ PROHIBIDO llevar los antinieblas puestos sin que haya niebla o lluvia intensa?
Luego tú aparcas un momento en zona de carga y ya están ahí tocando los webs.

Si podéis, echadle un vistazo a la peli "La Niebla" , de John Carpenter. Peli de miedo de las buenas, de los años en que las pelis de miedo estaban hechas para personas que sabían sumar 2 y 2, y que incluso conocían el nombre del país en el que nació Julio Verne.

Creo que estan preparando un remake de la peli, pero claro, será para adolescentes Tontunnings de la LOGSE, por lo que probablemente tendrán que dárselo todo mascadito, no sea que les de un aneurisma por ponerse a pensar un poquitín.
Y es que hay cosas que si no se usan se atrofian...

Eso sí, el día que se pueda transplantar el cerebro, esta gente cobrará una pasta, porque mira que hay cerebros sin usar por la calle...

miércoles, noviembre 16, 2005

El malo siempre gana porque el bueno es idiota

Esta frase se la decía Casco Oscuro a Lonestar en "La loca Historia de las Galaxias"(SpaceBalls en el original, ya se sabe que las distribuidoras hacen lo que les da la gana), de Mel Brooks.

Después de haber estado chungo durante el día de ayer y tener tiempo para leer varias cosas, entre ellas un par de libros de James Bond, recordé esta frase y realicé algunas reflexiones acerca de los malos en las pelis.

La frase es casi cierta. Es verdad que el bueno es idiota, pero el malo por lo general, a pesar de haberse conducido con una cierta categoría maligna, al final hace el pamplinas seguro. Y es que a diferencia de la vida real donde un maligno inútil puede llegar a Presidente, en el cine tienen que ganar los buenos, aunque hayan demostrado una inutilidad digna de las "menistras" del Prisoe.

Es corriente que al final, cuando el malo aparentemente ha triunfado y tiene al guaperas en sus manos, en vez de cepillárselo en un plis, como ha estado haciendo con el resto de secundarios durante 1 hora y media de peli, le cuente de qué va la historia, dándole el tiempo suficiente para que el prota se escape y le fastidie el invento.

Esto en las pelis clásicas, pues bueno, pues fale, porque al fin y al cabo en la charla final solía haber un giro de tuerca donde te explicaban algo nuevo. Pero en las de ahora sólo repiten lo que ya hemos visto. Claro que a lo mejor es porque a los de la LOGSE les cuesta seguir argumentos de más de tres páginas ( envía un SMS con tono,politono _me_explicas_la_peli al 6666).

Los malos de James Bond ya son punto y aparte. Y es que además tienen mu mala suerte.
A ver, tú eres un tipo que se hace rico con negocios fraudulentos.Llegados a este punto, decides conquistar el mundo y organizas tu imperio maligno, con base secreta, esbirros, etc. Vamos, un Doctor No cualquiera. O como Polanco mismamente.
El caso es que te lo curras para ser el puto amo del mal.
Y claro, llamas la atención al Servicio Secreto Británico ( el MI6 no existe, sólo en las pelis).
M ( que sí es el nombre "oficial" del jefe del Servicio) pone el caso en manos de la seccion 00 ( los agentes capulletes con permiso pa fumigar), y de todos los 00 que hay, te toca el 7.
La jodimos, te mandan a 007.
Pues como cualquier malo que se haya preocupado de leer las novelas o ver las pelis, ya deberías saber que la has cagado, pero bien.
Hagas lo que hagas , al final tendras al tipo a huevo, pero tendrás que contarle sus planes, momento en que usará sus chuminadas de todo a 100 (sección Q) y se acabó la fiestecita.
Eso sin contar con que encima se ligará a tus secuaces macizas.

Por eso , malos del mundo, si se enteran de que 007 está tras su pista, más les vale que vendan los chiringuitos, suspendan pagos y se dediquen a otra cosa, porque sino les quedan tres telediarios.

A ver si le dan un toque los del SIS al Polancofinger y su imperio del mal.

Eso es lo que le pasó a Christopher Lee en "El Tren de la Muerte", peli en la que hacía de general ruso maligno que quería reventar occidente con una bomba nuclear puesta en un tren. El prota era Pris Brossnan,antes de ser Bond,que hacía de agente secreto británico (¿le suena a alguien?). Vamos , un Bond de 2 división B, grupo tercero. Y esto se notaba en la chica, que era la tabla de surf de Los Vigilantes de la Playa, esto es, la única que no tenía tetas (Alexandra Paul).
Cuando a un agente secreto le ponen una tía sin tetas es que la cosa está muy mal.
Por cierto, hay una escena en la que los protas van en un avión y a la pobre Alexandra la dieron una falda muy corta, porque durante todos los diálogos se la ven las bragas a base de bien. Diría el director que "hombre, tetas no tiene, pero con esto compensamos..."
El caso es que al pobre Christopher le joden el invento, pero como no hay mal que por bien no venga, llama a su madre para decirle que ese día sí que llega a tiempo a comer, ya que ha dejado la empresa maligna. A partir de ese día se dedicaría a entrenar el lado oscuro, llegando a convertirse en el Conde Dooku, aunque luego haría el ridículo ante Anakin Skywalker en el episodio III.
Esta cadena de acontecimientos me lleva a descubrir que James Bond es el responsable de que Darth Vader matase a Obi-Wan Kenobi.

Que de cosas se descubren analizando las películas...

lunes, noviembre 14, 2005

Tá la cosa muy mala

Ojos llorosos,nariz tapada, escalofríos, dolor muscular, fiebre...aunque pueda parecer el parte médico de Ex-paña, no lo es. Es mi estado actual.
Al igual que los sociatas, cual virus ponzoñoso, se han infiltrado en Ex-paña con el único ánimo de destruirla, algo se ha infiltrado en mi organismo.
Como sea la gripe aviar la hemos fastidiado, pero bien.

A ver si ha sido Sadamm Zapadín,con sus armas bacteriológicas, que quiere acabar con todos los que no comulguen con su talante...
No me sorprendería nada, visto lo visto. Lo mismo enciendo hoy la tele para ver las noticias y veo al "menestro" Montilla, alias el "bachiller", diciendo que El Mundo,La Cope y Guyubré están incitando a la crispación de la sociedad.

Plan de esta tarde: prescindir del entrenamiento y meterse en la cama en cuanto llegue a casa.
Se avisa a las lectoras que no podrán acompañarme a la cama hoy ya que estoy mu malito y no dejaría alto el pabellón.Y como las cosas si se hacen, se hacen bien, pues a buen entendedor buena sombra le cobija.

PD. Dislexia me curar quiero.

Una pregunta: ¿Cómo sabe un calvo hasta dónde debe lavarse la cara?

Hay que ver la de gilipolleces que se le ocurren a uno cuando tiene fiebre. Voy a pedirle a zETAp que me haga ministro de algo...



viernes, noviembre 11, 2005

Resultados y nuevas encuestas

"¿Qué llevaré en la cestita? Un estatuto para la abuelita Maragall"

Doy por concluidas las Crónicas de Un Cansino en París, salvo pequeños detallitos, la totalidad del viaje ha quedado reflejada en estas paridas.

Conclusión: París es muy bonita, a pesar de los franceses.

Más cosas, el resultado de la encuesta sobre James Bond:
  • El 54% de los que se han molestado en votar han preferido a Cañita Brava para la nueva entrega de la serie.
  • El 46% han elegido "Una puta mierda.Vaya un tío feo."
  • El 0% ha dicho que ha sido una buena elección.
Useáse, señores de la MGM, piénsenlo dos veces más antes de ponerse a rodar....luego no digan que no se lo advertí. Desde la masa social a la que represento ( 0 ó más personas) les auguro un batacazo en taquilla. Ahí queda eso.

Por otra parte, anuciar que entre todas las lectoras que votaron, se sorteará próximamente una noche de sexo salvaje con el autor del blog.

Conclusión: Mi nombre es Brava,Cañita-Brava.

Aprovecho la imagen de Zapaterita roja ( copyright de antizopilote.tk) para presentar la nueva encuesta. Espero que votéis, que no voy a estar perdiendo tiempo en hacer encuestas chorras para nada.

A votar, me cagontó !!!!




jueves, noviembre 10, 2005

Un Cansino en París VII : En Tierra Peligrosa

Este capítulo tiene su origen en el hecho de que unas compañeras de curro de mi mami aquí en París querían cenar con nosotros.
Total, que quedamos con las susodichas para ir a cenar.

Muchachas simpáticas, majillas ( a que más de uno ya sabe lo que voy a decir a continuación) y, en efecto, poco agraciadas.
Normal, si estuviesen buenas es lo primero que hubiera mencionado. Como no lo están, hay que decir que son simpáticas.

Nota Mental: Huid de aquellas féminas que os presentan diciendo "es muy simpática".

Antes, cuando podía ligar, esto estaba muy claro, para reirme ya están mis tonteridas, y si no, me pongo un vídeo de Chiquito de la Calzada.

Bueno, al caso, después de las presentaciones de rigor en una mezcla de español, francés, inglés e italiano ( esto parecía ya Blade-Runner) nos dirigimos al restaurante.Estaba cerrado por día de descanso.

Aquí ya nos mosqueamos ( mi brother and me) porque, vamos a ver, en España , si voy a cenar a un sitio,lo que hago es reservar para el día en concreto, y no voy a la buena de Dios.
Parece ser que el sentido común es , también en Francia, el menos común de los sentidos.

La cosa empezaba mal, pero no nos pongamos nerviosos, porque aún podría ser peor. Pero mucho peor.

Las tres muchachas decidieron ir a otro restaurante, y nos pusimos a andar.

La primera alarma saltó al ver una librería con una banderita estridente de colorines. Dicha libreria sólo tenía en el escaparate libros con tíos en pelotas.
Inciso: ¿ Los maricones sólo leen "libros" con tíos en pelotas?¿ No compran libros en el Fnac,por ejemplo?Me parece raro, pero si estas tiendas existen,será porque venden...

Miradita al Nº 2 ( mi hermano) y pensamiento mútuo : ¿ Ande nos están llevando estas 3 criaturas?

La cosa "mejoró" cuando empezaron a pasar a nuestro alrededor tías con aspecto de Bud Spencer (incluida la camisa y la barba).
A estas alturas mi novia, el Nº 2 y yo mismo ya sabíamos que estábamos en Tierra Peligrosa, pero para certificarlo, preguntamos a nuestras guías por el barrio en cuestíon.
La respuesta fue "en el barrio de los jóvenes..."
Mirada, sonrisa con el Nº 2 y respuesta unánime " será el de los jóvenes maricones,no te fastidia..."
Si desde luego esto es la muestra de los "jóvenes" franceses, casi hubiera sido mejor que Alemania hubiera ganado la guerra, porque salvar Europa para ésto...

Y llegamos al restaurante en cuestión. Todo en plan pijo, con luces raras. Quicir, que encima de estar en Tierra Peligrosa, voy a quedarme con más hambre que el que se crió en la isla.
En la terracita de fuera estaban cenando Bud Spencer y Terence Hill en versión "femenina", dentro había que tener cuidadín debido al aceite que cubría el suelo.
Los camareros estaban acostumbrados ( y digo camareros, ni una sola camarera. Para que luego digan de la discriminación) ya que ellos mismos eran los productores de la capa ólea.
Todos estaban escuálidos y casi calvorotas. Debe ser la norma, si te haces marica tienes que ponerte el look cantante de REM, por lo menos por allí.
Ahora que pienso, puede que estuvieran tan desnutridos porque comían todos en el restaurante.

Una vez colocados en la mesa, echamos una visual para ver dónde nos habían colocado: al lado de un REM con su amiguito y delante de un tío que cenaba con algo que el Nº 2 calificó como " Willem Dafoe con tetas" ( sí, el malo de Speed 2).

En Francia es costumbre tomar antes de cenar el "aperitif", cuya traducción es el aperitivo. Pero no en el sentido en que nosotros entendemos un aperitivo. Lo que consiste en realidad es en pegarse un copazo antes de cenar. Ellos son así.

Bien, yo pasé de tomar alcohol con el estómago vacio (esto comprende antes y después de la cena) pero nuestras muchachitas francesas se pidieron unos cóckteles de esos raros con gilipolleces y sombrillitas. Que te claven 8 yuros por un vaso de zumos cutres con un poco de vodka y una sombrillita es algo a lo que me niego, por otra parte.

Anécdota: A una de ellas , cuya bebida contenía unas hojas de menta ( que payasada), le venía un bichito diminuto en una de las hojas. En vez de quitarlo en un plis y listo, pidió que le cambiaran la bebida. Probablemente el camarero mariconeti lo que hizo en la cocina fue meter el dedo y quitar el bicho. Pero a estas alturas ya conocía el nivel de pijerío en el que nos hallábamos inmersos.

Viene la carta, mi estómago gruñe y mi estado de ánimo se derrumba mientras me pregunto si volveré a tiempo de ir al McDonalds que hay enfrente del hotel.
La variedad de platos se reduce a 4, y con cada uno de ellos puedes pedir 4 cosas de acompañamiento. Lo que todo el mundo encuentra muy gracioso son estas combinaciones: crema de pimientos de nosequé, ensalada de melón con no se qué mierdas, cremas de fistro por allí y otras porquerías por allá. Esto lo encuentra divertido todo el que no tenga hambre, o todo el que haya cenado ya, porque si lo que quieres es cenar, vas listo.
No había ni unas patatitas. Debe ser que comer algo con patatas fritas es un claro símbolo de los toscos hombres prehistóricos a los que nos molan las mujeres. Si eres un mariconetti moderno no puedes comer pollo con patatas, tienes que pedir pollo con ensalada de melon con mierdas, así te mantienes escuálido y te puedes poner ropa de un niño de 10 años.

En fin, que tanto el Nº 2 como yo elegimos lo mejor que pudimos a ver que pasaba: pollo con salsa de tamarindo ( échale cojones), la mierda del melón esa y una crema que parecía lo de los pimientos rellenos, pero sin los pimientos.

Encima resulta que nuestras acompañantes son vegetarianas, normal, por eso vienen a estos retaurantes de mierda.

Bueno, encima el mariconeti del camarero se pone a tomar nota en cuclillas y repanchingado en la silla de al lado mío, en plan coleguita.
Ni colega ni leches, ponte firme y toma nota como todos los camareros, joder, que esto no es tu casa. ¿ Será posible?

Llega la comida, efectivamente, una bandeja con platos cuadrados ( por llevar la contraria a los redondos de toda la vida,será) y comida escasa. 8 cachos de pollo mal contados.
Total, que hay que comerse toda la basura de guarnición para no desfallecer.

Resultado: después de dejar el plato limpio tengo aún más hambre que antes.
Las francesas, que han pedido un montón de hierbas, han dejado más de la mitad. Yo flipo en colores, quizá por el efecto del hambre, que empieza a afectarme ya a la mente.

A la hora de la cuenta es cuando los mariconetis deben disfrutar, porque nos meten una clavada de cojones con la nota.
Encima se quedan directamente con la vuelta los tíos ladrones.

En fin, vuelta al hotel con el estómago gruñendo a tope y la promesa de vengarme de esta gente.
Como vengan por Madrid las vamos a llevar a un asador, para que vean lo que es comer de verdad.A lo mejor se aficionan al Frankfurt Hispano y se dejan de mariconadas y de hierbas.
Quién sabe...

martes, noviembre 08, 2005

Un Cansino en París VI : A la saca, by Napoleón !

En el sexto capítulo de la serie os contaré la visita a la tumba de Napoleón y al ala egipcia del Louvre. A primera vista parece que no tienen mucho que ver, pero ya veréis como sí, atención:

La Tumba de Napoleón

"Puedo decir que, en verdad, me ha sentado muy mal que me deportárais por dos veces a una isla perdida de la mano de Dios...hioputas."

Con estas palabras se despidió a la francesa el pequeño gran hombre de la mano en el pecho ( no, no se protegía la cartera, tenía cáncer de estómago).

Poco después de que los revolucionarios de la Egalité se empezaran a igualar unos a otros la estatura a la altura del cuello, un chiquitín con gorro raro, que se había convertido en el General más joven de Europa, tomó el poder y les dió a elegir : "El caos ó yo".
Afortunadamente para Francia le eligieron a él.

Francia sabe recordar a sus figuras históricas, y aunque Napoleón impuso una dictadura, le han reconocido sus numerosos logros en pos del país.
Instauró la enseñanza secundaria, obligatoria para todos lo oficiales del ejército, realizó muchas obras civiles y apróbó varias leyes muy notables para aquella época.

También es verdad que colocó a sus 11 hermanos ( no, no era del Prisoe a pesar de lo que pudiera parecer) y tuvo un detalle muy gracioso con el marido de su amante, Josefina: le mandó en misión especial a tomar por saco de París mientras él se cepillaba a su esposa. Finalmente se casó con ella y la hizo Emperatriz.

Se le fue un poco la olla cuando se empezó a expandir por Europa y cayó en el error de alargar las líneas de abastecimiento en el invierno ruso, pero eso es otra historia...

El caso es que en París hay unos jardines con una residencia donde meten a todos los ex-combatientes heridos, se llama "Los Inválidos".
Bien, pues este monumento es un 3 en 1, es residencia y jardines para los cachos de Fermín franceses, contiene el edificio con la Tumba de Napoleón y un museo sobre la Segunda Guerra Mundial.
La tumba en sí esta muy bien, las cenizas de Napoleón están metidas en un sarcófago enorme en medio de una sala principal. En las disposiciones contíguas están enterrados varios de sus generales y su hermano, Napoleón III, el que nos colocó en España.

Hay varias estatuas suyas y de su hijo, con mogollón de inscripciones en las paredes recordando algunas frases memorables del artista.
También, lo del hijo de Napoleón es mala suerte: tienes un padre que se ha coronado a sí mismo Emperador, te deja el Imperio a su muerte, y vas y te mueres en un par de días.Hay que ser torpedo...

El museo de la Segunda Guerra Mundial está muy bien, con multitud de armas y trajes de la época. Todas esas armas las ve uno y resulta que dice "Anda, si ésas las he disparado yo en los juegos de la Xbox". Lo que pasa es que estas son de verdad.
El objetivo del museo es engañarte,esto es, convencerte de la oposición tan fuerte que hicieron los franceses a la invasión alemana. Falso, más falso que el decorado de Barrio Sésamo, los franceses son recordados por los americanos como "esos amigos nuestros europeos que lucharon tan mal y se rindieron tan pronto". Así que no me contéis milongas, cobardicas...

El Louvre

Y llegamos al ala egipcia del Louvre.
Primero diré que el palacio en sí ya es una obra maestra. Esto ya lo descubrió Mel Brooks en la peli "La Loca historia del Mundo", con la frase "Es bueno ser rey".
Cómo vivian los mamones, menudas joyas de la corona.
Y además estarían en buena forma, porque si te estás dando una vuelta por un ala lejana y te llaman a tu despacho, te tienes que hacer tus buenos 20 minutos de carrera pa llegar.
Al rey le tendrían que poner un GPS para saber por dónde andaba.

¿Y qué tiene esto que ver con Napoleón?
Pues que todo lo que hay en el ala egipcia del museo se lo "trajo" el bueno de Napo del mismo Egipto.
Cienes y cienes de sarcófagos, estatuas, máscaras funerarias, momias ( que parece que se van a poner a andar).
Yo no sé cómo es posible que en Egipto quede algo, porque el tío entró allí a saco.
Vamos, que no se trajo las pirámides porque no debío de encontar un camión lo suficientemente gordo, que si no...

Es curioso el caso del obelisco de la Plaza de la Concordia, se lo cambió Napoleón al faraón ( uno de las últimas dinastías, y medio gilipollas por lo que parece) por un reloj para poner en una torre. El reloj está puesto desde entonces en El Cairo y nunca funcionó, porque se lo dió roto. Y sigue sin funcionar.
Les engañó como a chinos, pero en versión egipcia ( lo de engañar como a chinos es falso, los chinos son muy astutos, siempre se están riendo y no se sabe de qué).

- Mon General, hemos llegado a Egipto.
- Très bien, très bien. Que est- que cè todas estas cosas que están medio rotas,tiradas por le sueló?. ( Aquí poned acento francés para que quede mejor).
- Son reliquias, mon General. Del antíguo Egipto.
- D'accord, pues me las cogéis y las mandaís a París pour UPS. Allez, vite !

Después de unas horas de flipar con el expolio, nos pasamos por la salas de pintura simplemente para ver La Mona Lisa de los huevos.
Tanto rollo por un cuadrito normalucho. Tiene mucho más curro La Santa Cena o Las Bodas de Caná.
Y el coñazo que dan con la sonrisita, pero coño, ¿no habrá cosas más importantes en que pensar?
A mí me es igual si se estaba riendo porque le había tocado la primitiva o porque la estaban tocando el culo mientras posaba.

Por cierto, a tenor de esto, por favor,no leáis las novelas ( por decir algo) de Dan Brown, la Estupidez Da Vinci y Tonterías y Demonios. Si ésto ha sido best-seller, el nivel intelectual del mundo mundial está por los suelos.
Dos novelas iguales, más simples que el mecanismo de un chupete, donde si lees uno, ya sabes en el otro quién es el malo. Además con unos errores científicos del copón.
Bueno, en uno simplemente se hace una pajilla y se inventa una sarta de chorradillas a las que recubre con un argumento que firmaría el guionista de Dragones y Mazmorras. Y todavía hay gente que se cree que ha revolucionado la Historia.

Pues en el segundo resulta que mete la pata hasta el fondo, el Tontol'Haba.
Lo voy a explicar. El que no lo haya leido y tenga interés en leerlo ( cada uno pierde el tiempo como quiere), que no siga...

Resulta que el gran descubrimiento del CERN es la generación de anti-materia, y parece que es la pera limonera. Bien, hace bastante tiempo que en los experimentos con aceleradores de partículas se genera antimateria, aunque no la cantidad que menciona el libro. Pero que vamos, que a un tipo que trabaja en el CERN no le pilla de sorpresa esto.
El autor dice que consiguen moléculas completas de antimateria, pues vale, y que la almacenan en campos magnéticos, correcto. Lo que pasa es que los campos magnéticos se usan para contener las partículas con carga, y las moléculas son neutras. Con lo que en este caso el contenedor con campo magnético se la sudaría a la antimateria ya que no la contendría.

También dice que la antimateria es inestable. Esto es falsicie de nuevo, la antimateria es tan estable como la materia. El follón se arma si se juntan ambas cosas.

Y la falsicie del copón: la trama se sustenta en el hecho de que los malos roban la antimateria y le ponen una camarita inalámbrica escondida en El Vaticano para que vean la cuenta atrás de la pila. El resto del libro es la búsqueda frenética del contenedor.
Vamos a ver, mendrugos, la cámara es inalámbrica, y la señal llega a al centro de control de la Guardia del Vaticano. Por lo tanto, la cámara emite por cojones en señales de radio.
Bueno, pues desde la Segunda Guerra Mundial se usa una técnica llamada Triangulación, que consiste en triangular las señales para detectar el origen de la emisión. Esto se hacía para localizar emisoras espías clandestinas.
Y a nadie se le ocurre. Hombre, que no se le ocurra al prota, que es un pamplinas que se hace pajillas pensando en Leonardo, pues vale, pero a algún científico del CERN se le podía haber ocurrido...

En fin, mi consejo es que si alguien quiere leer algo bueno, que busque algún libro de Gary Jennings, que le da 10.000 millones de vueltas al tipo este del Da Vinci de los huevos.

Ah, y sintiéndolo mucho por Tom Hanks, la película la va a ir a ver Perry Mason.

lunes, noviembre 07, 2005

Resultados de los acontecimientos deportivos del fin de semana

Como prometí, aquí están los resúmenes de los acontecimientos que requirieron mi presencia durante el fin de semana:

Partido de baloncesto

Tal y como pronostiqué, victoria fácil por 31 puntos de diferencia, lo que nos afianza en el primer puesto del grupo con 4 victorias en 4 partidos.
Yo no sé por qué esos tíos no se dedican a jugar a las canicas.Anda que el patrocinador debe estar de un contento...
La próxima senana una jornada más, a ver si sigue la racha de victorias.

La Boda

El verdadero acontecimiento deportivo del sábado por la noche.A continucación lo relataré tal y como se pudo escuchar en las emisoras deportivas del país:

Bienvenidos al encuentro más importante de la temporada entre los dos máximos aspirantes al título de Liga : el Cuñao Wedding Team contra el Guyubré Soltero Forever.
Este partido ha levantado una enorme espectación entre los medios acreditados, periodistas de todos los países del mundo estan cubriendo el acontecimiento.
Ambos equipos presentan su alineación de gala.

El Cuñao Wedding Team forma de inicio con una defensa férrea formada por los cuñaos, la madre de la novia y la propia madre de Guyubré.
El medio campo lo componen varios primos y tiós en el doble pivote, con el fichaje de última hora conocido como El Cura, habilidoso medio volante de corte ofensivo.En punta queda la novia de Guyubré como referente en ataque.

Por su parte el Guyubré Soltero Forever tiene en Guyubré a su única esperanza de sacar algo positivo del encuentro.Un habilidoso centrocampista organizador que tiende a escorarse a la derecha. Hay que decir que este jugador está recibiendo ofertas tentadoras para que abandone su actual club.De momento se ha mostrado firme en sus declaraciones y sólo ha hecho referencia a su alta cláusula de rescisión.

El ambiente será dificil para el Guyubré Soltero Forever debido a que juega como visitante. veremos que tal aguanta la presión.

Se va a iniciar el encuentro, lleno a rebosar en las gradas de la iglesia.
Pitido inical, el Cura pone el balón en movimiento, toque en el centro del campo, el balón recala en la defensa, zapatazo de los novios, el esférico avanza en dirección a la novia, Guyubré va al corte. La novia de Guyubré, absolutamente preciosa y ataviada en un vestido de fiesta del copón, se hace con la pelota,avanza, se interna en el área, va a rematar, remata...GOL !!! GOOOOL GOOOL GOOOOOL GOOOOOOOOOOL !!!!!
Ni el portero ni el propio Guyubré han podido hacer nada para evitar el tanto, se cumplen los pronósticos, minuto 5 de juego por nuestro cronómetro, Cuñao Wedding Team 1 - Guyubré Soltero Forever 0, autor del tanto, la novia de Guyubréeeeee.

El equipo visitante tiene que tener cuidado porque a este paso le puede caer una goleada. Veremos si los locales tranquilizan el ritmo de juego, dejan la posesión del balón a Guyubré y juegan al contraataque.

Durante el resto de la primera parte Guyubré intenta rehacerse del gol encajado, se faja en el medio campo con fuerza y habilidad , pero todos los ataques son controlados por los cuñaos y las madres, muy atentas al corte.Por su parte, el Cura maneja la situación con solvencia, cayendo a banda cuando es necesario y ralentizando el juego para evitar sorpresas.
Con este panorama llegamos al descanso.
Suponemos que el entrenador visitante no estará contento con el resultado parcial y dará instrucciones para que el equipo se eche hacia adelante, sin descuidar la defensa, porque otro gol puede ser definitivo.

Comienza la segunda parte en los salones del banquete.
El campo luce sus mejores galas.El resultado es corto, pero puede ser válido de cara a la victoria final.
Minutos iniciales en los que los camareros no terminan de dejar hacer su juego a Guyubré, no está cómodo en el campo y se nota, le están haciendo un marcaje férreo del que debería liberarse para mostrar lo mejor de su juego.

Mediada la segunda parte sólo ha habido un par de avances por banda de los visitantes. El equipo contrario se mantiene agazapado, buscando su oportunidad.
Se produce un cambio en los locales : sale un primo segundo, que es substituido por un tío. El dibujo táctico permanece inalterado debido a que los jugadores tienen orden de realizar la misma función.

Faltan 10 minutos para el final, Guyubré controla un balón en el centro del campo, hace una pared con un compañero, cae a la banda derecha, regatea a un tío que le hace una entrada fea con el "¿ Y vosotros cuando?" , sigue avanzando, el Cura viene a cerrarle, le intenta dar una charla, apura la línea de fondo, una,dos y hasta tres bicicletas, va a centrar al área....córner !!!!
El Cura metío la pierna en el último momento desviando la trayectoria de la bola.
Buena jugada de Guyubré, que parece que se está soltando.

El córner se saca sin consecuencias, falta cada vez menos tiempo, se nos antoja muy difícil que puedan lograr el tanto del empate, esto apunta a derrota...quiza con alguna genialidad aislada...

Minuto 90, el árbitro observa su cronómetro, el final es inminente...
Atención, Guyubré se hace con un balón suelto en la frontal del área, regatea a los cuñaos, se interna, le sale un primo, pisa la pelota, se para, el primo dice "Nos vemos en la próxima boda, a ver de quién es...",Guyubré regatea hacia la derecha buscando el disparo, el primo le guiña el ojo... ha caído dentro del área...pitóooo, el árbitro ha pitado...penalty !!!!
Veamos la repetición para salir de dudas, aunque a todos nos ha parecido bastante claro.
Se ve como el primo pronuncia la frase y a continuación guiña el ojo, de forma cómplice...sí señor, esto es juego violento y el colegiado debería amonestarlo.Qué menos que una tarjeta amarilla, aunque la roja no estaría fuera de lugar, era una ocasión manifiesta de gol.

El mismo Guyubré va a lanzar la pena máxima. Sitúa el balón en el punto de penalty, toma carrerilla, el árbitro da la señal...disparaaaa...GOL !!! GOOOOOL GOOOOOOL !!!!

Consiguieron el empate en el último suspiro del partido.Prácticamente no hay tiempo para más.
Los visitantes lo celebran como si fuera una victoria mientras que los locales tienen la sensación de que se les ha escapado una oportunidad de oro...

Por nuestra parte nada más, les emplazamos a escuchar la posterior rueda de prensa de Guyubré con sus impresiones acerca del encuentro.
Resultado final : Cuñao Wedding Team 1 - Guyubré Soltero Forever 1