Terrorista del emule

Atención todo el mundo, demostración práctica de que a día de hoy es mucho peor legalmente hablando usar emule que realizar actos supuestamente delictivos.

Caso 1:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
400 euros.


RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art. 623.1 del
Código Penal).

Caso 2:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.


RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de
menor pena que la descarga (Artículo 234 del Código Penal).

Caso 3:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.



RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

Caso 4:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música
favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa
utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus
vidas o su integridad física.



RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa
tiene una pena de tres meses a un año (Art. 154 del Código Penal) y
el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art. 270 del
Código Penal).

Caso 5:

a) Juan copia la ultima película de su director favorito
de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el
trabajo, acosa sexualmente a Susana.



RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
184.2 del Código Penal.

Caso 6:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos
animados protegidas por copyright y sin autorización de los
autores.



b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y
creadas por la pareja.



RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La
distribución de copias de material con copyright sería un delito al
existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de
distribución.

Caso 7:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el
último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de
Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla
infectada de SIDA en un parque público.


RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo
630 del Código Penal.

Caso 8:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por
recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".



RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería
la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un
delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o
quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en
el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.


Hala, podeís saquear, robar, violar, acosar y pegar a la gente. Que lo grave es bajarse cosas del emule.

No le des más vueltas, no tiene sentido

El siguiente post no tiene sentido más allá de un grupo de colegas. Eso sí, todo está basado en hecho ABSOLUTAMENTE REALES.
En colaboración con El Brugal, presentamos en primicia, la próxima cartelera cinematográfica, protagonizada por el vizconde de Pintocristo :

Pintocristo Productions

La productora de cine fantástico más prolífica de los últimos años realiza un resumen de sus últimos estrenos.

Se a dónde no viajaste el último verano: La dura lucha del protagonista por imaginar a dónde no irá nunca de viaje.

Cita a ciegas: Comedia fantástica donde el protagonista no recuerda nada al día siguiente. Globo de Oro al mejor guión original.

Easy Rider: Me voy a comprar una vespa para ir al curro.

El Beso de Judas: “Yo te echo el currículum en mi empresa”.

El Vizconde de Pintocristo: La superación de un hombre alejado de todos y de todo. Y lo a gusto que se quedan los demás.

Como agua (con gas) para chocolate: El ingrediente secreto es el agua con gas.

Fletch, el Camaleón: Nominado a los mejores efectos visuales.

Chicken Run, evasión en el KFT: Nadie le obligaría a entrar al Kentucky Fried Chicken.

El Llanero Solitario: Nueva versión del Solitario, ambientada en Segovia.

The Interruptor: No conseguiría acabar nada de nada.

Chicken Run 2: Si el jefe dice que hay que comer pollo, se come pollo.

Poder Absoluto: Despiden a un compañero porque me chivo.

En busca de la Fiesta Perdida: Iba a hacer una fiesta, pero nunca se supo cuando.

Maratón Man: Corría una vez a la semana y seguía gordo.

El Viaje de Chihiro: Todos los años iba a Japón. Lástima que no llegase nunca.

GOAL: El viaje al Mundial de Alemania que nunca se realizó.

Velocidad Terminal: Saltaría en paracaídas, pero frenó su impulso en el último momento.

ShowGirls: Le daba vergüenza mirar a las chicas.

El libertino: No quería ir a la Kelly, pero babeó por todas partes.

Noche de Miedo: No se atrevió a entrar a la barra americana.

Acoplator: Un androide del futuro viaja al presente para acoplarse en todas las reuniones y cenas.

Té para dos: En un mundo dominado por el café, la única forma de rebelarse era tomar té con leche.

El abogado del Diablo: Él es el mal, pero su abogado se empeñaría en defenderle. Nominación al Oscar al mejor actor secundario para Tony Farmyard.

La batalla de las colinas del Whisky: El whisky siempre con limón, que la cocacola la toma todo el mundo.

La mosca: Nueva versión del clásico, siguiendo la lectura de “La metamorfosis” de Kafka. Sólo apta para intelectuales gafapastas.

Copycat: Creía que copiando todo lo que hicieran los demás aumentaría su prestigio social. Se equivocó.

Snob : Cerdos y Diamantes: Intrigas de un Snob en su intento por diferenciarse de la vulgar plebe.

S de Sociata: ¿Se puede ser socialista teniendo millones en el banco? Boyer decía que sí.

Próximamente en los peores cines.

1. Este anuncio es veneno, pero huele a canela.
2. No leer en caso de úlcera neurointestinal.
3. En caso de duda, consulte a su portera.

The Matador

"Como lo oyes tronco, yo antes era un agente secreto y ligaba"

Nada mejor que aprovechar esta pasada Semana Santa, teniendo la ciudad vacía, que ir a ver una peliculilla entretenida.
La última que hemos ido a ver fue The Matador, producida y protagonizada por Pierce Brossnan junto a Greg Kinnear.

La cosa fue por mútuo acuerdo, y es que el bueno de Pierce sigue teniendo tirón entre las féminas, a pesar de estar viejuno.

Es ésta una película semi-independiente, producida por Pierce y cuatro gatos más, o sea, que no esperéis explosiones de centros comerciales ni prolongadas escenas de acción.
Aquí la gracia está en ver actuar al señor Bond. Y digo sr. Bond porque aquí Pierce nos ha mostrado lo que puede ser la vejez del agente británico. Se lo ha pasado pipa y eso se nota en la pantalla.
Greg Kinnear mantiene el tipo estupendamente como secundario de lujo, convirtiéndose la peli en una inusual buddy-movie.
Con estos pedazos comentarios lo mismo me fichan en Dias de Cine. Espero que no, que me pondrían a comentar películas iraníes.

Cojamos al Sr. Bond, pongámosle unos cuantos años más. Le han echado del servicio secreto porque en la Europa actual no se necesitan sus métodos. Ahora somos amiguetes de los terroristas, no les combatimos.
Total, que el pobre hombre para ganarse el pan se dedica a lo que mejor sabe hacer y por lo que es admirado : matar peña. Desarrolla aún más su alcoholismo y fuma como un carretero.
Pues éste es el personaje del bueno de Pierce: un asesino a sueldo, alcohólico, sin amigos, sin dirección, pero que se lo pasa de miedo trabajando y tirándose a todas las zorritas con las que se cruza.
Porque en la peli lo que más hace este hombre es fumar, beber y dejar perlas lingüisticas muy aprovechables. Como muestra la manera en que se conocen nuestros protas :

Pierce - Otro margarita, por favor.
Greg - ¿Le gustan los margarita?
Pierce - Pues sí.
Greg - Sólo en Méjico saben así, ¿verdad?
Pierce- Sí, los margaritas y las pollas.
Greg- Uooo....perdone, tengo que irme.

Una manera de cortar una conversación como solo Pierce y el Tito Bruce podrían hacerlo.

En resumidas cuentas, Pierce sigue siendo James Bond, le daría sopas con onda al nuevo caracartón. Y no me debe 6 yuros.

Piratas del Caribe

Debido a mi inclusión obligada en la lista de lesionados deportivos, he recalado de nuevo en los juegos de rol gracias a mi hermano y sus colegas.
En esta ocasión el juego elegido ha sido el 7º Mar, el típico de piratones en el Caribe.

Mi personaje es un fulano de Castilla que básicamente es el arquetipo del Jedi fracasado de Star Wars, pero en espadachín. No se porqué, pero me salen todos los personajes iguales.

Dentro de lo que cabe, la primera sesión salió bastante bien. Conseguimos colaborar para escapar de un barquichuelo y llegar a una isla donde se nos encomendó la misión imortante de la aventura.
La parte divertida llegó con la segunda sesión, donde el grupo de juego se convirtió en un comité federal cualquiera del Prisoe.
La cosa era ir en un barquito de una isla a otra en un viaje de apenas cinco días. En ese tiempo nos las apañamos para realizar tropecientos complots, incluidos varios intentos de asesinato entre los propios jugadores.
Salió mi vena prisoca y conseguí aliarme con un compañero y dejar al resto tirados en una isla mientras nosotros nos hacíamos con el tesoro.
Todo iba de maravilla hasta que el pirata de todo a 100% que tenía por compañero se arrepintió y me hizo ver las maravillas de trabajar todos juntos. Cual un Alfonso Guerra cualquiera, primero decía una cosa y luego otra.
Total, que al final me dejé convencer y terminamos llegando juntos al objetivo.
Si no hubiera hecho caso a nadie a estas horas sería el puto amo de un barco y estaría haciendo lo que me diera la gana. Cierto es que también tendría cinco enemigos jurados que me buscarían por el Caribe, pero teniendo dinero se puede uno comprar más amigos y aliados.

Como ya dijo Groucho, hay cosas mucho mas importantes que el dinero, pero son tan caras...

El desenlace de la aventura, este finde...

Medina Canta, pero no veas como Canta

Menudo recital dió el del pito el sábado en el Campo Nuevo. Mira que se esperaba algo parecido, porque ahora la modernidad y la progresía viene marcada por favorecer a los catalinos al máximo, no sea que se reboten y empiecen con la cantinela del centralismo y tal y cual.

Pero es que esto supera hasta al PeloPolla del Pro Evolution. Vamos, ni en los peores sueños producidos por un exceso de alcohol. Que conciertazo dio el Villarato.
Si llega a ser al revés, dícese por ejemplo del penalty( que lo fue) de Marchena a Raúl en el Bernabéu le pegan fuego al estadio los tipos tan educados que hy por allí. Recuerod que el autobús del Madrid fue apedreado, sin que se haya dicho en casi ningun medio. Por supuesto en ninguno progre. Porque además, si les apedrearon, algo habrían hecho ¿verdad?

Penalty a Van "pepito piscinas" Bommel, echamos al R. Carlos por protestar y así ponemos la cosa en bandeja. Recordemos también que este arbitrín fue el que expulsó a Oliveira en un Betis-Barcelona por protestar y mover la mano.

A Ronaldo no le vayamos a pitar una falta a favor, no sea que se acostumbre. Y si encima marca aquí, a pesar de lo que estoy haciendo, cachis....

Pues mira por donde, se fastidiaron. Y lástima porque encima ni le pitaron el penalty que le hizo Olegario a Ronaldo ( por favor, si encima ganamos....).

En fin, una muestra más del Villarato y de como funcionan las cosas.

PD. Ahora que ya son una nación, ¿para cuando dejarán de jugar en la liga española? Que se organicen ellos unas liguillas con el Mollerusa, el Lérida y algunos equipillos así. Seguro que no necesitaban a Villar para ganar.