miércoles, diciembre 24, 2014

Feliz Navidad!

La última semana no hubo post, debido al trabajo, al mundialito de clubes, a que el Topor paró dos penalties seguidos...

Como todo el mundo tiene derecho a celebrar la navidad, aquí os dejo un vídeo:


Feliz Navidad a todos, lectores!!!

miércoles, diciembre 10, 2014

Locke. Tom Hardy on fire

Que no llego. Que empieza el partido y yo aquí en el atasco.

Locke es una película pequeña y raruna rodada en Londres ,del 2013. Ahora veréis porqué digo que es raruna.
Trata sobre un tipo, Ivan Locke, que sale del trabajo (capataz de obra) y va en su coche. La gracia es que toda la película es en tiempo real y lo único que vemos es al conductor mientras va haciendo y recibiendo llamadas en el coche. (Por el manos libres, cabrones de la DGT, que ya estabais con la multa preparada).

El tío, que está casado y con 2 hijos , también tiene un asunto peliagudo que atender. Y todo el tema va de que por hacer lo correcto, la cosa se pone más chunga a cada momento.

Sólo vemos a un actor en todo momento, Hardy. Los otros sólo ponen la voz que se escucha por el manos libres. Vamos, que ha salido baratita.

Dicho esto así, puede parecer un truñete. Pues no, la cosa está entretenida en todo momento. Y además es de corta duración, no como los tochos de casi 3 horas que nos intentan meter ahora.

Tom Hardy les sonará a algunos por ser Bane en El regreso del Caballero Oscuro, aunque no se le veía el careto.
Pero el caso es que lleva bastante en el negocio, haciendo un montón de secundarios. Y es ahora cuando va a empezar a pegar fuerte.
En la primera que se le vio bien fue en una de Star Trek. No se cuál porque a mi Star Trek ni fú, ni fa. pero hacía de malo.

Se le vio también en Crimen Organizado, con Daniel Craig, en RockAndRolla, la n-ésima película igual de Guy Ritchie.
Hizo el biopic raruno Bronson , que esa sí es raruna. De cojones.
Salía también en Origen, en alguna película de tías coñazo. En Warrior, que no tuvo mucho éxito, pero me parece muy buena peli de mma's. Y luego hizo de Bane. Y siendo más bajito que Batman, oiga.

El caso es que el tio siempre trabaja bien. Va a ser el nuevo Mad Max este año, y suena como posible sucesor a 007.

Unas cuantas fotillos:

Aquí, normal

Disfrazado de Sergio Rodríguez

En Bronson. Cuidado con el doping

Más doping en Warrior

Bane. Doping niveles The Rock

Y esto niños, es lo que hacen los esteroides.

miércoles, diciembre 03, 2014

Prometheus. Basura espacial

Así de grande es el rabo que os he colado, chavales

Ya tenía yo ganas de comentar una de las películas que más expectación había conseguido de los últimos tiempos.
"La precuela de Alien","La vuelta de la ciencia-ficción" y algunas cosillas por el estilo son las que se leían por la red con el estreno de esto.
En palabras de su director, "es una peli en el universo de Alien, pero sin Alien....ahora, con una cosa parecida, pero que no es..."

¿Que por qué digo que Ridley Scott nos ha colado un rabaco con Prometheus?

Porque ver Prometheus es muy parecido a hacer un 69 con un travesti: puede que de gustito, pero en el fondo te estás comiendo una polla.

Y eso es lo que te encuentras: un diseño de producción espectacular, pero una historia vacía y absurda.

A algunos les sonará el nombre de Damon Lindelof. Sobre todo a aquellos lo suficientemente tontos como para perder 5 años de su vida viendo algo tan chorra como Perdidos. Una serie de unos capullos que se pierden en una isla desierta, donde hay un gordo de 150 kg que en 5 años no pierde ni 1 gramo.
Pues esta serie estaba guionizada por Damon Lindelof. Y guionizada es un decir. Este incompetente lo único que sabe hacer es lanzar chorradas sin parar, que luego no significan nada. Sus guiones tienen más agujeros que el coche de Bonnie & Clyde.

Y este es el guionista de Prometheus.

Un guión puede contarte cualquier cosa, pero lo importante es que mantenga la coherencia interna. Si plantea unas reglas, estas deben cumplirse a lo largo de la historia. Un ejemplo sencillo, tenemos un personaje en nuestro guión que es ingeniero. Y lo recalcamos bien en las primeras escenas. Correcto.
Pues este señor, 10 minutos después no sabe resolver una ecuación de segundo grado, sin ningún motivo. Esto es falta de coherencia interna. Y es de primero de guiones.
Pues parece que el Lindelof no fue a esa clase. Y encima goza de buena reputación, porque siempre hay gilipollas gafapastas que te dirán : "Es que no resuelve la ecuación porque en el fondo no es ingeniero". Porque te lo sacas tú de la manga, listo. No porque lo diga la historia.

Mantened este ejemplo en la cabeza, porque se repite a lo largo de Prometheus.

Tenemos a una expedición que va a un lugar remoto, indicado por unas pinturas antiguas encontradas en una excavación en la Tierra, por dos panolis que tienen de científicos lo que yo de cura.
Y entra en escena el departamento de recursos humanos de la empresa que financia la expedición.
Contratan a un geólogo experto en mapear sitios...que se pierde en cuanto aterrizan. Ole tus huevos, Ridley Scott. Además el tipo es un fumeta, se peina con una cresta y se pone a aullar como un lobo al entrar en la pirámide. Vamos, todo un fichaje para la NASA.

Otro que tal baila, el botánico: se asusta del primer gusanillo que ven y sale corriendo. Pero luego, cuando se encuentra al mismo gusano, convertido en una serpiente más gorda que el cuello de un cantaor flamenco, se pone a acariciarla como si nada. 

Absolutamente todo lo que se ve en pantalla, todos los simbolismos ( que hay muchos, y de traca) se pueden interpretar en un sentido o en otro, sin llegar nunca a ninguna conclusión lógica.

Prometeo en la mitología griega, roba el fuego para dárselo a los hombre. y es castigado por Zeus por ello.
No busquéis esto mismo en la película. Al principio os dirán que Prometeo es Peter Weiland, el mecenas de la expedición. Dos horas después os dirán lo contrario. que Prometeo son los extraterrestres generadores de vida (los Ingenieros). Ni una cosa ni otra.

Nos cuelan ciertas escenas que ya nos suenan para acercarnos a Alien, con un parásito insertándose en un humano, para que después no pase nada.
¿Para qué demonios muestras algo que ya sabemos por donde va, y después te olvidas de todo y aquí no ha pasado nada? Todo es humo.

Lindelof se olvida del personaje. La serpiente no tiene nada que ver con el xenomorfo o con su parásito. Y entonces, ¿por qué utilizar una imagen con tanto significado en el universo Alien si no existe la más mínima relación con su lógica original? ¿ por qué no hacer que la serpiente mate al tipo de cualquier otra manera menos confusa? Por la misma razón por la que otro de los personajes se convierte en un zombie ciclado, sin que eso tenga relación con la lógica de la película. por la misma razón por la que los Ingenieros, supuestamente acosados por al barro negro, se refugian en una sala abarrotada de...barro negro. por la misma razón por la que Charlize Theron dispone para ella sola de una estación médica carísima que sólo acepta pacientes de sexo masculino.

¿Por qué? , que diría Mou.

Porque Lindelof piensa que la confusión será percibida por el gafapastismo por un enigma a resolver. Y lo que es es una incompetencia del copón de la baraja.

En las paredes de la pirámide se puede ver al conocido xenomorfo varias veces. En algunas hasta en una posición como si fuera Jesucristo.

Y al final de la peli podemos ver el nacimiento de algo parecido al xenomorfo, que es fruto de una sucesión de hechos ocurridos al más puro azar.

¿Cómo conocen el aspecto de esa raza si su nacimiento ha sido casual?

Lo del barro negro. Demencial
Una sustancia que unas veces hace unas cosas, otras hace lo contrario. ¿Es una herramienta para crear vida? ¿Es una arma? ¿Por qué los Ingenieros le tienen miedo, su luego la almacenan?
Si la almacenan en la pirámide, ¿por qué dejan en la Tierra una guía para encontrar el planeta?
Es como si los americanos van a Marte y dejan un mensaje que en vez de decir : "Venimos de la Tierra", dijera "Van ustedes a Washington, y debajo del Pentágono, hay un arsenal nuclear."
Vergonzoso.

¿Queréis otra? El planeta se llama LV-223. 

Levítico, 22:3 "Si algunos de vuestros descendientes en todas vuestras generaciones se acerca a las cosas sagradas que los hijos de Israel consagran al señor, estando inmundo, esa persona será cortada de mi presencia. Yo soy el señor".

Entonces, los hijos de Israel son los Ingenieros...y los seres humanos son impuros...por lo que el Ingeniero dormido se pone a dar hostias como panes cuando se despierta...Pues tampoco.

Y otra más, de la misma cuerda:

La prota, que es estéril y cristiana, se queda preñada de un tio pringado con el barro negro, y aborta un calamardo. ¿La virgen María , inseminada por el Espíritu Santo? Entonces el calamardo es Jesucristo. Pues va a ser que no, porque el calamardo insemina a uno de los Ingenieros, del que brota el xenomorfo. Este sí tiene que ser Jesucristo. O Satanás. O lo que tú quieras. Todo es una mierda detrás de otra.

Finiquitando, no perdáis el tiempo con esto, Es una basura envuelta en un diseño bonito, pero que a los 5 minutos se convierte en una de las putísimas mierdas más gordas que he visto.
Esto hace buenas las pelis de Nicolas Cage.

Por cierto, Prometheus 2 la va a ver su puta madre.