miércoles, noviembre 30, 2005

Conversaciones en un bus a las 6:30 AM

Con esto del frio polar, la lluvia y otras lindezas del invierno es un rollo tener que dejar la moto e ir al curro en el bus y en el metro.
Pero como dice Murphy, todo puede ir a peor. Mola mucho más el viaje cuando encima alguien ya se ha pegado un piñazo en la A-42 y te tienes que pasar media hora parado en la carretera.
Y aquí vuelve a salir el Murphy de los webs, porque efectivamente, aún puede ser peor.
Si se te sienta una mujer mayor al lado mientras dice " Yo me quedo aquí con mi colega", es para escamarse, pero en cuanto ves que la señora tiene ganas de conversación, ya es demasié.
Para empezar, eso de colega no lo diga, porque no queda bien ver a una señora de 60 y tantos años hablando en plan macarrilla. Es como si digo yo que esto es chachipiruli.
¿O es que me ha visto cara de pastillero y se quiere integrar en el grupo?

Después de sortear su primer intento de charla con una media sonrisa me pongo a mirar por la ventanilla. Es perder el tiempo, porque con el frio que hace fuera y la humanidad que va dentro, los cristales laterales están empañados del todo. Aún así, prefiero mirar hacia fuera, no sea que mirar hacia dentro sea tomado por un signo de querer iniciar la conversación.

Como estamos parados y empiezan a pasar ambulancias y coches de la "benetérica", empezamos a pensar en el típico piñazo.
Y aquí empiezan las verdaderas armas de destrucción masiva de la señora en cuestión.
Empieza con el "algo ha pasado". Coño, claro, a ver si se cree que al conductor le mola parar el autobús por nada.
Y se arranca a contarme su autobiografía, que puede que fuera muy interesante, pero que las partes que he podido medio entender entre la somnoliencia de la mañana tampoco eran para tirar cohetes.
Uno en su educación no tiene más remedio que asentir y de vez en cuando intentar colar algún monosílabo para que parezca que sigo atentamente el rollo.
Y es que a esas horas no está uno para nada, joer, que lo único que me apetece es leer los libros y cómics que llevo en la mochila.

En fin, viaje con media hora de retraso, rollete de charla como entretenimiento y apretujamiento en el metro.

Y encima hay que poner buena cara, no sea que mañana me la encuentre y no quiera ser mi colega.

Si es que no pué ser....

martes, noviembre 29, 2005

Se ha salvado...de momento

Salvó el match point. Y mira que estaba la cosa chunga, 2-0 al descanso y con uno menos.
Los secuaces de Villar y Gaspar siguen haciendo de las suyas, mientras al Farsa le pitaban un penalty inexistente ( y van ...) a los 5 minutillos, a nosotros penalty en contra en una acción de las que hay 300 en todos los partidos. Unida a la expulsión de Sergio Ramos por entrar y tocar el balón, el Vanderlei tenía pie y medio en Río.
Pero mira por donde, en 4 minutos dos goles, incluida la recuperación del Zidenín para esto del fútbol.

En basket seguimos intratables, 7 de 7, palizón por 30 puntos de diferencia al equipo más peligroso del grupo. 15 puntitos gracias a las barbucias de Obi - Wan. La cosa marcha.
Directos como primeros de grupo a la segunda fase. Si alguien quiere ver baloncesto de calidad que se pase por la zona sur de Madrid.

Al que no le salen las cuentas es al Madrid de basket, derrota frente al Gran Canaria y enfado monumental de Boza por el arbitraje: 42 tiros libres para los canarios por 21 del Madrid.
Llevo muchos años jugando a esto para saber que esta diferencia en las faltas es inusual en equipos de nivel ACB.
Vamos, que la consigna es clara, tanto en fútbol como en basket.

Y lo rápido que se acerca la navidad, cachis la mar, dentro de nada ya me toca partirme la cabeza pensando en qué demonios regalar. Menos mal que las tiendas de rol dan mucho juego para los frikys.

Por cierto, llegamos a las 700 visitas. Chas gracias a everybody que ha perdido unos minutillos en leer estas paridas y a todas aquellas personas que han contribuido a difundir mi mensaje.

Al llegar a las 1000 visitas habrá que organizar algún tipo de evento. Que el visitante número 1000 me envíe un mail con un pantallazo del contador y le mandaré una foto autografiada. El anuncio es discretito, pero la promoción es bastante buena.
Con la foto le adjunto además el CD de Stivi, "Songs from the Crystal Cave". Cosa fina, oigan.

lunes, noviembre 28, 2005

Se acabó el dar cera, pulir cera

"Si me hubieran dicho que existía el DDT no hubiera estado 30 años con los palillos"

Malas noticias para los amantes de las pelis de los 80 que marcaron a toda una generación.
Ha fallecido a los 73 años, por causas naturales, Pat Morita, más conocido como el Sr. Miyagi, ese que conseguía que le pintaran la casa, le lavaran el coche y demás cosas con la excusa de que enseñaba karate.

Ni qué decir tiene que este personaje ha pasado por méritos propios a la historia del cine, sus sabias lecciones, su forma de intentar cazar moscas con palillos ( estaba un poco grillao el hombre ) y la gracia que tenía. Y eso que las ocasiones en que en las pelis le veíamos pegar unas yoyas se pueden contar con los dedos de las manos. Se supone que el tipo era pacifista y sólo enseñaba karate para hacer bonsais o , en el caso del Daniel San, para que no le pusieran la cara como un mapa.
La explicación real es que este hombre era actor, y a pesar de ser oriental, no tenía ni papa de karate. Ni todos los orientales saben artes marciales, ni todos los españoles somos toreros.
En las escenas de "acción" fue doblado por un maestro ya abuelete. Con todo y con eso, el hombre hizo algunas escenitas él mismo.

Grandes películas, divertidas y entretenidas ( bueno, la cuarta era un truñete, con lo de meter a la chica y tal ), y esos malotes, del Dojo Cobra Kai ( existe el dolor en este Dojo? No , sensei !)
Por cierto, el malo del Cobra Kai es el piloto del helocóptero al que Rambo le rompe el careto por dejarle abandonado en el campamento vietnamita. Este tío no gana pa sustos, vaya enemigos se echa al coleto.

Rercuerdo un episodio del Príncipe de Bel Air en el que Will Smith iba a un gimnasio a que le enseñaran a defenderse, y el profesor era Pat Morita. La conversación era más o menos así:

Will Smith - Quiero que me enseñe todas esas cosas del karate, quiero ser como Steven Seagal.
Pat Morita - Ahhh, ¿quieres ser un mal actor, eh?

Pobre Stivi ni el Señor Miyagi le toma en serio.

Descanse en paz el Señor Miyagi, y que pula mucha cera allí donde esté.

viernes, noviembre 25, 2005

Ya me estan fastidiando con lo del maltrato

Pues sí, todo la puñetera mañana con lo del día la mujer maltratada y tal y cual.
El hombre maltratado ( que los hay) no tiene día, porque si le zumban o le apuñalan , es que algo habrá hecho.

El mismo término ya es gracioso: violencia de género. Tócate los pies. Sin entrar en discusiones acerca de que semánticamente el término es absurdo ( al igual que cualquiera de los términos "políticamente correctos" de los de ahora), la pregunta que se hace uno es: ¿ De qué género?

Parto de la base de no aceptar el maltrato, y que a la persona que se dedica por entretenimiento a zumbarle a la mujer o al marido hay que trincarlo, pero en esta sociedad de gilipollas en que vivimos puedes poner una bomba en un supermercado y no pasa nada, pero como te encuentres a tu mujer en la cama con otro y la des un meco, eres peor que Jack el Destripador.

La legislación que se aprobó hace ya tiempo es claramente anticonstitucional, pero aquí nadie ha dicho nada.
Si se supone que somos iguales ante la ley, sin importar sexo,religión y demás pamplinas, ¿por qué si una mujer me pega es una falta y si la pego yo es un delito?
Ante un mismo hecho, dos consecuencias distintas en función del sexo. No hace falta ser doctor en derecho para ver que algo no está bien.

Algunos dirán que esto se basa "en que claro, la mujer tiene menos fuerza física y por tanto, su agresión es menor".
Vale, pues entonces que distingan más casos, si Arnold Chuachenagger le pega una galleta a alguien , cadena perpétua, y si lo hace Danny De Vito, multa de 50 $ y aquí no ha pasado nada.

Y que igualen también más cosas, porque claramente es discriminación el que un tipo que es tonto y no sirva para estudiar no pueda ser médico. Si el hombre tiene esa ilusión, ¿por qué quitársela sólo porque sea un negado incapaz de leer un libro?

El ejemplo más claro de esto es el desgobierno actual, con su cuota paritaria.¿ Tienen que ser 50% de mujeres? ¿No deberían ser un 100% de APTOS para el puesto, tanto si son mujeres como hombres? Eso sería no discriminar, porque como se ve día tras día, se ha elegido a un grupo de "menistras" sólo porque no les cuelga nada entre las piernas y no por sus aptitudes.

Desgraciadamente se sigue sin comprender que para que se acabe la discriminación, hay que eliminar la discriminación de cualquier tipo, y la discriminación positiva no es más que discriminación.

Y lo que las feministas ( joer que feas son todas, no se por qué se llaman "feministas" las tías menos femeninas que te puedas echar a la cara) quieren no es bajar del caballo a los hombres y que no haya caballo, sino subirse ellas.
Más o menos lo que hicieron los comunistas en Rusia en la revolución del 29, en vez de quitar a los zares que oprimían al pueblo y eliminar la opresión, quitaron a los zares que oprimían al pueblo para instalarse ellos en el poder y seguir oprimiendo al pueblo.

De los anuncios ya ni hablo, porque si sale una tía que le da una patada a un tío porque no le hace bien un masaje en los pies, no pasa nada y es gracioso. O si llaman al técnico para que se lleven al marido porque no sabe poner la lavadora, o si dicen que ahora ya podemos hacer varias cosas a la vez porque te venden no se qué chisme ( está comprobado que el cerebro del hombre funciona mejor si se centra en una tarea, y si la tarea es el fútbol, mucho mejor).

Yo propongo estos anuncios alternativos:
  • Chicas, con el nuevo chirimbolo AGSD-5000 por fin podréis comprender las matemáticas y el dibujo técnico (está comprobado que el cerebro de la mujer tiene menos capacidad de visualización espacial y de análisis de conceptos abstractos, mal que las pese).
  • Si tu mujer no te deja ver el fúbol, Rubias Corporated. te trae una rubia con dos pedazos de bufas talla 100 que después del partido te hace un masaje. Llame ya !
  • Si el masaje no es de su agrado, la puede usted pegar una patada, que no se quejará. Rubias Corporated, no lo dude más.
¿ A que esto no les mola y más de una estará pensando que soy poco menos que un monstruito?

Pues aplicarse el cuento, feministas de todo a 100.

Ah, y si alguna feminista quiere poner algo en plan "esto es indignante" que sepa que puede hacerlo, pero que como el blog es mío, su opinión me importa un huevo.

jueves, noviembre 24, 2005

Noticias buenas, malas y horribles

Ahora una de cine.

Hay días en que más vale no levantarse de la cama, porque para lo que hay que ver...
Iremos de de lo bueno a la basura más absoluta.

Las buenas

Jack Sparrow navega de nuevo ! Ya está el teaser trailer de Piratas del Caribe 2: El cofre del muerto.
Para todos aquellos que nos lo pasamos bien con Sparrow y que consideramos a Piratas del Caribe como la mejor atracción de Disneylandia. Esta vez se enfrenta al Holandés Errante, que sale con una pinta de Le Chuck que lo flipas. Le Chuck era el pirata malo de esas maravillas de aventuras gráficas que son los Monkey Island. Todos los aficionados que jugamos con Guybrush Threepwood hace años seguro que vieron detallitos de los Monkey en Piratas del Caribe. Pues aquí han clavado al pirata malo.
Y eso sin contar con que el papel del pamplinas de Orlando Bloom era Guybrush con otro nombre.
Estreno en el verano del 2006.
Hoo,hoo, hooo,hooo, un gran pirata soy !!!

El trailer aquí.

Las malas

Empezamos con los truñitos del día.
Después del StreetFighter ( primer clavo del ataud de Van Damme), y de los Mortal Kombat ( por cierto, Chris Lambert va a volver a ser Rayden en la tercera - la tercera que se estrene en cines-) viene el Dead or Alive, jueguecito de la playstation que también consiste en darse de leches, con la diferencia de que los muñecos son tías con trajes minúsculos y tetas grandes.

Han cogido a cinco tías que están superpolvorosas, pero claro, la manera de sujetar la espada es de chiste. Deben estar más acostumbradas a sujetar otras cosas alargadas y pasa lo que pasa.

Hasta hay una escena en plan matrix de una ¡ poniéndose el sujetador !
Que ya son ganas de fantasmear. En fin, un truño en toda regla.

El truño aqui.

Las horribles

Esto ya es lo refinitivo. Hay que ser melón zoquete de la LOGSE para ir a ver esto, en el caso de que salga el proyecto, que por el bien del cine y de la música debería ser destruido ipso facto.

No basta con ir a cualquier discoteca y tener que escuchar la puta mierda del reaggeton de los cojones. No basta con ver a cienes y cienes de guachipingos de medio metro frotándose como perros en celo. No basta con poner cualquier canal de vídeos y ver a varios analfabetos con pantalones y camisetas 8 tallas mayores, gorras de medio lado y cadenas de gitanazo haciendo como que cantan mientras varias zorronas se les restriegan. Lo de las zorronas puede pasar,mira por donde.

Pues no señor, no basta, porque a algún genio de los cojones se le ha ocurrido una de las peores ideas en la larga lista de las malas ideas de la historia. Creo que está a la altura de aquella que decía "dejad que las mujeres voten también,veréis que divertido".

Reaggeton : The Movie

La cosa parece que será más o menos así : un par de macarras de barrio, analfabetos por culpa de la sociedad ( no tiene nada que ver el que sean unos vagos y que no quieran estudiar) lograrán fama y fortuna, amén de tirarse a la zorrona de su calle gracias al Reaggeton.
Vamos, todo un ejemplo para los zombies descerebrados de 15 años. Es lamentable comprobar como había más materia gris en un zombie de George A. Romero que en la mayoria de los quinceañeros de hoy en día.

Desde aquí pido, si es que Dios existe, que los responsables de este engendro sufran de algo crónico por el resto de sus días.

Esto no se le hace al cine, hombre por favor...

Se aplaza hasta el sábado

Pues ni una cosa ni otra, al final 1-1 y bronca al pobre hombre por cambiar a Beckham por Salgado. A favor hay que decir que Becks estaba lesionado, pero en contra tiene el hecho de que jugamos sin delantero centro, teniendo a Soldado en el banquillo.
López Caro, el técnico del Castilla suena cada día más.

Ahora depende de lo que se haga en Anoeta contra la Real Sociedad , el sábado.
Y aseguro que ojalá pudiera haberme comido mis post hoy, pero es que na de na, no tenemos centrocampistas ofensivos.

Pero no se vayan todavía, aún hay más. Es más que probable que quedemos segundos en la liguilla de la Champiñons, por lo que el cruce será con un primer puesto de otro grupo. Y se apunta al Inter de Figo, Solari, Samuel...
Esto se lo dije yo de coña a principios de temporada al Nº 2 "Imagínate que nos cruzamos con el Inter, gol de Figo y eliminados".
Si es que voy a tener que poner una linea de tarot de esas, o un estudio, que seguro que gano más pelas con menos esfuerzo.

Por cierto, ayer en el Pro Evo 5 intenté forzar la salida de Luxa en el propio Bernabéu y metí la pata hasta los ojos: 4-1. El que se tuvo que pirar fue Fabio Escarpelo, que casi lo linchan. Si es que el Trezeguet ese es un paquete...

En fin, el sábado seguiremos con la "Crónica de una muerte anunciada".

Con Del Bosque esto no pasaba.

miércoles, noviembre 23, 2005

Si Luxemburgo es bueno para el Madrid, viva Luxemburgo

"Me he liado con mis cuadrado mágicos"

Después de recibir varias críticas durante toda la mañana por mis ataques al Vanderlei, quiero formular 10 postulados ( ¿a que queda cojonudo esto?):
  1. He sido, soy y seré siempre del Real Madrid, el mejor club del mundo ,mal que les pese a otros. Y será asi hasta que la muerte nos separe. Esto ya no lo dicen en las bodas, lo han sustituido por "todos los días de mi vida", panda de maricones...
  2. No tengo nada en contra del Vanderlei, ni me paga Del Bosque ( una limosnita, Don Vicente).
  3. Si Vanderlei nos da un estilo de juego y nos hace campeones, ole tus güevos, Vanderlei.
  4. El primer equipo que elijo en cualquier juego de fútbol que pruebo es el Madrid. El segundo, la Juve. Nunca juego con el Barcelona ni con el Atlético.
  5. Si esta noche le metemos 5 al Lyon, mañana públicamente me comeré mis posts con patatas y rezaré 5 "Vanderlei nuestro que estás en los cielos", uno por gol.
  6. Raúl es mejor jugador lesionado de lo que jamás será el Torres ese.
  7. Mañana pienso poner el himno del Madrid en el portátil para toda la oficina, pase lo que pase hoy. Y tengo los dos, el clásico y el del centenario.
  8. Aún creo que el Vanderlei puede ganar la triple corona.
  9. No me alegraré si a las 10:30 de esta noche Vanderlei tiene un billete de ida Madrid - Río de Janeiro.
  10. Aquí no se qué poner, pero las listas quedan mejor con números redondos.

Hoy echan a Luxemburgo

Tenía que ocurrir. Recomiendo leer mi post sobre los cuadrados mágicos de Luxa después del 3-0 que nos metió el Lyon en la primera jornada de la Champiñons League.
Pues aquí estamos, en el partido de la segunda vuelta de la liguilla y con el antecedente de los 12 yuros tirados a la basura del sábado.

Parece ser que la alineacíon va a ser le pera limonera: Sergio Ramos en el centro del campo, con Palos García. Por delante Guti, Beckham y el Zinedín. De ¿delantero centro? el Paquetinho, con lo cual, lo llevamos claro.
Parece que no le cuadran los ángulos mágicos en el cuadrado al entrenador.

Ayer por la noche en el Pro Evo 5 provoqué la destitución de Luxa a manos de La juve de Fabio Escarpelo.
Claro que en el partido siguiente, cuando el brasileño tenía ya un billete "sólo ida" a Río, llegó el Nº 2 con el Zinedín y marcó un gol rancio. El juego del Madrid no mejora ni en el Pro. Ayer hasta le superé en posesión del balón, y eso sólo sucede en contadas y gloriosas ocasiones.

En el Marca me han pisado la encuesta que tenía pensada hacer, la del próximo entrenador del Madrid. Ni qué decir tiene que va ganando Del Bosque.

Florentino, rectificar es de sabios. Di públicamente que la cagaste y ficha a Don Vicente. El fútbol y el Madrid te lo agradecerá.

Pero esto no pasará, por supuesto, ficharán a cualquier torpedo con nombre ( si no puede ser Del Bosque, que venga Capello a poner orden de una vez) y traerán a dos o tres medias puntas, en vez de equilibrar la plantilla.

¿Tan difícil es ver lo que le falta a una plantilla de fútbol? Joer, yo lo hago cualquier día con el Pro y salen las cuentas. Tan fácil como que si echas a dos centrocampistas ofensivos, tienes que buscar dos recambios del mismo tipo, pero nada de medias puntas a mogollón.
Que vendo un lateral, pues ficho un media punta, que vendo un delantero centro, pues ficho un media punta.

Ahora que el Gordo esta roto, resulta que no hay otro delantero centro, ni un sólo centrocampista organizador (porque Guti lo que es realmente es....sip, media punta).

Estoy empezando a pensar que si el Luxa este fuera entrenador de básket, lo mismo se le ocurriría jugar sin pivots o algo así: "Las canastas mágicas nacen de los tiros mágicos de los aleros"

Florentino, vete a cagar a la vía, ahora que está fresquita !!!!

Y mañana, el apasionante desenlace: o echan al Vanderlei o me echo yo mismo del blog.

martes, noviembre 22, 2005

Resumen del finde

Ayer no hubo post, ya que nos quedamos sin red toda la mañana.
Hoy toca adelantar curro, así que sin más preámbulos, un resumen del finde rapidillo.

El sábado por la mañana pude aprovechar para ir adelantando trabajo con los nuevos juegos para la Xbox. A la creciente habilidad con el Pro Evo 5 se está sumando una partida en paralelo con el Nº 2 al X-Men Legends II. Entretenido juego de matar mucho y bien mientras subes de nivel a los personajes. Ya tengo a Lobezno en nivel 22. Creo que ya puede tocar la trompeta y todo.
Paralelizando esto, hay en curso además otra partida al Spartan Total Warrior, donde un espartano se lia a hostias con los romanos a base de bien. Está entretenido sembrar las calles de las ciudades de cienes y cienes de cadáveres. Aficiones que tiene uno...

Por la tarde, entre las 8 y las 10 de la noche, no sé lo que pasó, sólo que me gasté 12 yuros en comprar un partido por la tele. Hubiera hecho mejor en irme al cine. Me niego a comentar más, ya que el dinero es mío y lo tiro como quiero.

Por la noche, salida con la novia pero sin descontrol, que había que jugar por la mañana partidito de liga.

El domingo a las 9 ya estaba preparado para el salto inicial.
Teniendo en cuenta la forma física de los que vemos por ahí jugando al basket, hay varios factores a tener en cuenta:
  • Si el contrario está en forma y sabe jugar, hay que esforzarse.
  • Si el contrario es un gordinflas, pero sabe jugar, se le hace correr hasta que le da una angina de pecho.
  • Si está en forma, pero no sabe jugar, no hay problema. Vete a chutarte un poco de clembuterol al gimnasio,chaval.
  • Encima de gordinflas, ni puta idea de jugar.

Pues el equipo contrario era de estos últimos. Tenían a un par de tios embarazados de 7 meses por lo menos. Chavales, se supone que la camiseta de baloncesto debe quedar holgada.
En fin, uno de los equipos más patéticos que hemos visto en mucho tiempo. ¿ Por qué siguen jugando esta gente? Misterio, y he de reconocer que me dió vergüenza preguntárselo.
Eso sí, hay que reconocerles que se presentan a todos los partidos y no pierden la ilusión.
El resultado fue lo de menos : 78 - 23.
Gracias a mis barbucias de Obi-Wan me marqué 21 puntitos en una serie casi inmaculada ( 3/6 en triples, 2/2 en tiros libres y 5/5 en tiros de dos). Y es que la Fuerza estaba conmigo.
Lo más gracioso fue ver a una de las novias/mujeres/amantes de algún tipo del equipo contrario, que tuvo las narices de levantarse para ir a ver el partido. Jope, ya le podía decir al novio en cuestión que se dedicase a la petanca, no debe ser muy agradable ver como un grupo de saltimbanquis de rojo bailan a tu marido sin dejarle rascar bola.
Ni nuestras propias novias van a vernos, y eso que ganamos ( 6 partidos, 6 victorias).

Después del esto me puse a ver el Fuenlabrada- R. Madrid, y siguiendo con la racha madridista del fin de semana, me piré a comer a falta de 5 minutos para el final del partido.

Por la tarde/noche tuvimos la genial idea de ir a ver Kiss Kiss Bang Bang, la peli recién estrenada de Robert Downey Jr. y Val Kilmer.
Se la recomiendo a todo el mundo, divertida, con grandes momentos cómicos. De las mejores que he visto ultimamente. Downey fue el mejor actor de su generación, lo que pasa es que parece que en el parvulario no le terminaron de enseñar a no meterse cosas por la nariz. A ver si termina de remontar el vuelo.

Por una vez no me deben 6 yuros en el cine, me debe 12 yuros la taquilla del puto fútbol en pay per view !

Tenía que haber ido a casa de Reed Richards y por lo menos lo hubiera visto en plp (por la patilla). Me hubiera cabreado igual de todos modos...me caguen Luxemburgo.

viernes, noviembre 18, 2005

Los Caballeros de la Mesa del Comedor

"Lo aniquilo con mi ballesta ! "

Han llegado a mis manos varios volúmenes de este curiosos cómic. Narra las sesiones de juego de un grupo de jugadores de rol pirados.
Cuenta situaciones que a todos los que jugamos o dirigimos partidas de rol nos han sucedido.

Reune a un grupo de frikis más o menos antisociales en torno a una mesa, añade unos cuantos kilos de dados de todo tipo (decuatro,deseis, deveinte,dedoce,decien) , unas cuantas hojas de pejotas (PJ : Personaje Jugador), dos o tres pizzas y el resultado será algo muy parecido a lo que cuentan en el cómic.
Me estoy riendo mogollón porque cuentan historietas que se han producido en mi propio grupo de juego.

Independientemente del juego al que se juegue, la ciudad en que se juegue, y de los miembros del grupo, es sorprendente ver como se repiten los mismos caracteres:

El Dejota (DJ : Director de juego)

Es un pobre jugador frustrado al que le eligieron alguna vez para que dirigiera una partida. La cosa salió bien y se decidió que siguiera dirigiendo, independientemente de lo que él pensara.
Los Dejotas puristas suelen currarse mogollón las aventuras, con mapas, Peenejotas (PNJ: Personaje No Jugador) y demás bichería. Esto les suele descorazonar cuando el grupo de juego literalmente pasa de su aventura y se dedica al típico Sajarraja contra todo bicho viviente ( Sajarraja = liarse a hostias con todo el que se ponga a tiro).
A la larga el Dejota pasota se limita a sacar mogollones de Orcos sin nigún tipo de historia de por medio.

Los Pejotas

En toda mesa habrá alguno (por no decir todos) de estos tipos de jugador:

  • El Cansino de las Reglas: Se sabe las reglas mejor que el Dejota, y toca los webs en el momento en que el juego transgrede en lo más mínimo la norma 8, del apéndice VI del módulo de expansión de la Guía del Jugador del Reino de TócameLosPies. A la cuarta o quinta interrupción se le manda a traer refrescos o pizzas. El verdadero refresco es no tenerle en la mesa jugando.
  • El Brasas: Es un gumia de cuidado, como otro jugador encuentre algún tipo de objeto o mejora, no deja de dar la tabarra hasta que le den otro a él. Nunca está conforme con el desarrollo de la partida. Suele acompañar al Cansino al Telepizza.
  • El Pirado: Le da lo mismo de qué va la trama, si su personaje es bueno, malo o regular. Se la suda todo. Lo único que busca es gente a la que masacrar con su "espada bastarda de + 10". Hay que decir que todos los jugadores llevan un pequeño Pirado en su interior, pugnando por salir a la superficie.
  • El Cobarde,Gallina,Capitan de las Sardinas: Como su propio nombre indica, este tío es capaz de vender a su abuela con tal de no arriesgarse a sufrir daño. Encima es el primero que se pone a repartir los beneficios obtenidos. Miles de estos personajes a lo largo y ancho de las mesas de rol han apuñalado a compañeros por un mísero anillo de constitución + 2. Si zETAp juega al rol, me juego la mano derecha a que es de este tipo de jugador.
  • El Purista: Cada vez hay menos de éstos. Se toma el juego muy en serio, habla como su personaje y se cabrea cada vez que ocurre algo que saca la partida de las reglas establecidas. Los juegos se juegan para divertirse,chaval !
  • El Cachondo: Todo lo contrario. Se ríe de todas las situaciones y solo busca pasárselo bien. Su tono se contagia entre el resto del grupo y al final el Purista se coge un rebote de narices. Si eres un Cachondo y te toca un Dejota Purista la llevas cruda, lo sé por experiencia.
Como Pejota y Dejota de rol, he vivido bastantes situaciones curiosas a lo largo de numerosos juegos:

Vampiro: La mascarada

Fue mi inicio en los juegos de rol. Sustituí a un jugador y mi contibución más notable a la partida fue atropellar a otro amiguete con el coche. Eso sí, lo hice según las reglas.

El Señor de los Anillos

Mucho más divertido que ver las pelis pesadas del Peter Jackson. Ha sido el juego al que más tiempo le hemos dedicado.

Como Pejota: Curiosa partida en la que El Brugal y yo pasamos del grupo y nos metimos solos en un Dungeon. El Brugal era un mísero hobbit, o sea, enano y paquete. Como no sabía matar nada bien, le cogí de criado cutrillo. Yo le defendía y él robaba todo lo que podía para mí.
Nos fue bastante bien, incluso matamos a un orco de un ataque al corazón ( no me preguntéis como). La gracia vino cuando el jugador Brasas se enteró de todas las cosas que habíamos ganado y se pasó el resto de la campaña con la frase "busco objetos mágicos" en los labios.
Esa misma aventura tiene el récord de haber acabado con un Pejota a los 2 minutos exactos de juego. Hizo el bobo metiéndose con un Jinete Negro.
Como nota curiosa diré que este mismo personaje, en otra aventura posterior, se quitó la armadura para hacer un conjuro, se agachó para dejarla en el suelo, y en ese momento, el personaje del Cachondo del grupo aprovechó para "borrarle el cero". Ni qué decir tiene que nunca más volvió a quitarse la armadura.

Como Dejota: Multitud de partidas variadas, de todo tipo. Jode mucho preparar algo para que luego los Pejotas cabrones se vayan por los cerros de Úbeda. Al final, al que se ponía tonto, trampa al canto. Recuerdo una en el que un gólem de piedra perseguiría al gumia que se llevase un tesoro. El Brasas tocó el tesoro, por supuesto, y el gólem le fostió a base de bien. Los otros Pejotas intentaron curarlo dándole unas pócimas de dudosa procedencia y que resultaron ser veneno. El Brasas tuvo su merecido por tocar los webs.

La Llamada de Cthulhu

Entretenido juego de mucho miedo basado en los relatos de H.P. Lovecraft, o como le definió un jugador, el Hijo Puta de Lovecraft.
Lo chungo de este juego es que cuando sale un monstruo malo, lo normal es que tu personaje se vuelva loco.

Como Pejota: En una cripta pifié y se le fue la bola al personaje, que se puso a disparar su escopeta a diestro y siniestro. La fortuna hizo que le volase la cabeza al jugador de al lado, al que, cosa curiosa, no le sentó nada bien que un pirado le esparciese los sesos por ahí solo porque sí.
De todos modos, luego me mató otro tipo a mí...
En otra partida pude comprobar como es contraproducente tocarle los webs al Dejota. Después de habernos escapado de cienes y cienes de trampas a base de potra pura y dura, los dos últimos supervivientes fuimos aniquilados porque "ya me estáis tocando los cojones. Llega la policía y os fusila".

Como Dejota: Por más que lo intenté, no conseguí que los jugadores dejaran de matarse entre ellos para centrarse en la aventura.Malditos Pirados...

Star Wars

Como Dejota: Con el antíguo sistema de deseis realizamos grandes partidas, pelín alejadas del espíritu de las pelis, pero divertidas al fin y al cabo. Momentos estelares como la frase del jugador Cachondo "me cago en el Jedi y su puta madre ! " o cuando el Brasas quería "afeitar a su wookie con un sable de luz para pasar desapercibido"

Como Pejota: Tenía el día tonto y con mi Jedi Mikaé ( Bendito seai, en el nombre de Yoda, ziuu,ziuu) me convertí en el jugador Cachondo. Lo mejor fué que encima me salía todo bien. Después de joderle al Dejota una barcaza con 10 soldados a bordo, fui fusilado por el Imperio en juicio sumarísimo.
En otra partida, ya más en serio, me negué a entregar mi sable de luz a un miserable portero de discoteca galáctica ( "Un Caballero Jedi jamás se separa de su sable de luz, rufián !" . Descubrí que al final un Caballero Jedi sí se separa de su sable de luz si le machacan la cabeza el tiempo suficiente.

Far West

Como Pejota, y dirigiendo El Brugal. Nos lo pasamos en grande, aunque le jodimos la aventura y nos hicimos los dueños del típico pueblo del oeste. Recuerdo que jugué como un Sheriff corrupto (del Psoe, seguro) y que me quedé con el burdel. Si me llega a pillar Gallardón me mete en la trena.
Recordatorio para el jugador Brasas de turno: si eres un pistolero a sueldo, es lamentable que vayas por las casas pidiendo "trabajo honrado".

StormBringer

Como Pejota, dirigiendo El Brugal. Se produjo la muerte más absurda de un grupo de aventureros: intentando escalar una valla de 3 metros. Pifiamos todos. Primero me caí y me rompí una pierna, y no contento con eso, me subí de nuevo, pifié y caí de cabeza. Fin de la partida.
Al comenzar de nuevo, unos putos gorilas de nivel 1 nos hundieron en la miseria. Nadie tenía un arco y los bichos volaban, bajaban, te daban un capón y subían de nuevo.
El Brasas de turno se rebotó porque llevaba un personaje que o volaba, o llevaba armadura, y el tío quería ambas cosas (cómo no).
Al final mandamos al juego, a los gorilas y al personaje del Brasas a la mierda.

jueves, noviembre 17, 2005

Qué bonito todo con la niebla !

Cómo mola cuando hay niebla, cuando sales de casa y no ves la calle de enfrente, esos parques que parecen el bosque de Sherwood. Le da a la ciudad un aire a lo Blade Runner.
Lo que tiene aún más gracia es tardar una hora en llegar a la Plaza Elíptica en el bus por culpa de la puñetera niebla.
Seguro que se han piñado , porque he visto pasar dos ambulancias y un coche de policía.

Lo curioso de la gente es que va con las luces antiniebla apagadas. Y los fines de semana te hinchas a ver a los gilipollas del Tontunnig con los antinieblas dados, porque mola mogollón llevar más luces.
¿Es que ningún municipal se les cruza a estos imbéciles y les dice que ESTÁ PROHIBIDO llevar los antinieblas puestos sin que haya niebla o lluvia intensa?
Luego tú aparcas un momento en zona de carga y ya están ahí tocando los webs.

Si podéis, echadle un vistazo a la peli "La Niebla" , de John Carpenter. Peli de miedo de las buenas, de los años en que las pelis de miedo estaban hechas para personas que sabían sumar 2 y 2, y que incluso conocían el nombre del país en el que nació Julio Verne.

Creo que estan preparando un remake de la peli, pero claro, será para adolescentes Tontunnings de la LOGSE, por lo que probablemente tendrán que dárselo todo mascadito, no sea que les de un aneurisma por ponerse a pensar un poquitín.
Y es que hay cosas que si no se usan se atrofian...

Eso sí, el día que se pueda transplantar el cerebro, esta gente cobrará una pasta, porque mira que hay cerebros sin usar por la calle...

miércoles, noviembre 16, 2005

El malo siempre gana porque el bueno es idiota

Esta frase se la decía Casco Oscuro a Lonestar en "La loca Historia de las Galaxias"(SpaceBalls en el original, ya se sabe que las distribuidoras hacen lo que les da la gana), de Mel Brooks.

Después de haber estado chungo durante el día de ayer y tener tiempo para leer varias cosas, entre ellas un par de libros de James Bond, recordé esta frase y realicé algunas reflexiones acerca de los malos en las pelis.

La frase es casi cierta. Es verdad que el bueno es idiota, pero el malo por lo general, a pesar de haberse conducido con una cierta categoría maligna, al final hace el pamplinas seguro. Y es que a diferencia de la vida real donde un maligno inútil puede llegar a Presidente, en el cine tienen que ganar los buenos, aunque hayan demostrado una inutilidad digna de las "menistras" del Prisoe.

Es corriente que al final, cuando el malo aparentemente ha triunfado y tiene al guaperas en sus manos, en vez de cepillárselo en un plis, como ha estado haciendo con el resto de secundarios durante 1 hora y media de peli, le cuente de qué va la historia, dándole el tiempo suficiente para que el prota se escape y le fastidie el invento.

Esto en las pelis clásicas, pues bueno, pues fale, porque al fin y al cabo en la charla final solía haber un giro de tuerca donde te explicaban algo nuevo. Pero en las de ahora sólo repiten lo que ya hemos visto. Claro que a lo mejor es porque a los de la LOGSE les cuesta seguir argumentos de más de tres páginas ( envía un SMS con tono,politono _me_explicas_la_peli al 6666).

Los malos de James Bond ya son punto y aparte. Y es que además tienen mu mala suerte.
A ver, tú eres un tipo que se hace rico con negocios fraudulentos.Llegados a este punto, decides conquistar el mundo y organizas tu imperio maligno, con base secreta, esbirros, etc. Vamos, un Doctor No cualquiera. O como Polanco mismamente.
El caso es que te lo curras para ser el puto amo del mal.
Y claro, llamas la atención al Servicio Secreto Británico ( el MI6 no existe, sólo en las pelis).
M ( que sí es el nombre "oficial" del jefe del Servicio) pone el caso en manos de la seccion 00 ( los agentes capulletes con permiso pa fumigar), y de todos los 00 que hay, te toca el 7.
La jodimos, te mandan a 007.
Pues como cualquier malo que se haya preocupado de leer las novelas o ver las pelis, ya deberías saber que la has cagado, pero bien.
Hagas lo que hagas , al final tendras al tipo a huevo, pero tendrás que contarle sus planes, momento en que usará sus chuminadas de todo a 100 (sección Q) y se acabó la fiestecita.
Eso sin contar con que encima se ligará a tus secuaces macizas.

Por eso , malos del mundo, si se enteran de que 007 está tras su pista, más les vale que vendan los chiringuitos, suspendan pagos y se dediquen a otra cosa, porque sino les quedan tres telediarios.

A ver si le dan un toque los del SIS al Polancofinger y su imperio del mal.

Eso es lo que le pasó a Christopher Lee en "El Tren de la Muerte", peli en la que hacía de general ruso maligno que quería reventar occidente con una bomba nuclear puesta en un tren. El prota era Pris Brossnan,antes de ser Bond,que hacía de agente secreto británico (¿le suena a alguien?). Vamos , un Bond de 2 división B, grupo tercero. Y esto se notaba en la chica, que era la tabla de surf de Los Vigilantes de la Playa, esto es, la única que no tenía tetas (Alexandra Paul).
Cuando a un agente secreto le ponen una tía sin tetas es que la cosa está muy mal.
Por cierto, hay una escena en la que los protas van en un avión y a la pobre Alexandra la dieron una falda muy corta, porque durante todos los diálogos se la ven las bragas a base de bien. Diría el director que "hombre, tetas no tiene, pero con esto compensamos..."
El caso es que al pobre Christopher le joden el invento, pero como no hay mal que por bien no venga, llama a su madre para decirle que ese día sí que llega a tiempo a comer, ya que ha dejado la empresa maligna. A partir de ese día se dedicaría a entrenar el lado oscuro, llegando a convertirse en el Conde Dooku, aunque luego haría el ridículo ante Anakin Skywalker en el episodio III.
Esta cadena de acontecimientos me lleva a descubrir que James Bond es el responsable de que Darth Vader matase a Obi-Wan Kenobi.

Que de cosas se descubren analizando las películas...

lunes, noviembre 14, 2005

Tá la cosa muy mala

Ojos llorosos,nariz tapada, escalofríos, dolor muscular, fiebre...aunque pueda parecer el parte médico de Ex-paña, no lo es. Es mi estado actual.
Al igual que los sociatas, cual virus ponzoñoso, se han infiltrado en Ex-paña con el único ánimo de destruirla, algo se ha infiltrado en mi organismo.
Como sea la gripe aviar la hemos fastidiado, pero bien.

A ver si ha sido Sadamm Zapadín,con sus armas bacteriológicas, que quiere acabar con todos los que no comulguen con su talante...
No me sorprendería nada, visto lo visto. Lo mismo enciendo hoy la tele para ver las noticias y veo al "menestro" Montilla, alias el "bachiller", diciendo que El Mundo,La Cope y Guyubré están incitando a la crispación de la sociedad.

Plan de esta tarde: prescindir del entrenamiento y meterse en la cama en cuanto llegue a casa.
Se avisa a las lectoras que no podrán acompañarme a la cama hoy ya que estoy mu malito y no dejaría alto el pabellón.Y como las cosas si se hacen, se hacen bien, pues a buen entendedor buena sombra le cobija.

PD. Dislexia me curar quiero.

Una pregunta: ¿Cómo sabe un calvo hasta dónde debe lavarse la cara?

Hay que ver la de gilipolleces que se le ocurren a uno cuando tiene fiebre. Voy a pedirle a zETAp que me haga ministro de algo...



viernes, noviembre 11, 2005

Resultados y nuevas encuestas

"¿Qué llevaré en la cestita? Un estatuto para la abuelita Maragall"

Doy por concluidas las Crónicas de Un Cansino en París, salvo pequeños detallitos, la totalidad del viaje ha quedado reflejada en estas paridas.

Conclusión: París es muy bonita, a pesar de los franceses.

Más cosas, el resultado de la encuesta sobre James Bond:
  • El 54% de los que se han molestado en votar han preferido a Cañita Brava para la nueva entrega de la serie.
  • El 46% han elegido "Una puta mierda.Vaya un tío feo."
  • El 0% ha dicho que ha sido una buena elección.
Useáse, señores de la MGM, piénsenlo dos veces más antes de ponerse a rodar....luego no digan que no se lo advertí. Desde la masa social a la que represento ( 0 ó más personas) les auguro un batacazo en taquilla. Ahí queda eso.

Por otra parte, anuciar que entre todas las lectoras que votaron, se sorteará próximamente una noche de sexo salvaje con el autor del blog.

Conclusión: Mi nombre es Brava,Cañita-Brava.

Aprovecho la imagen de Zapaterita roja ( copyright de antizopilote.tk) para presentar la nueva encuesta. Espero que votéis, que no voy a estar perdiendo tiempo en hacer encuestas chorras para nada.

A votar, me cagontó !!!!




jueves, noviembre 10, 2005

Un Cansino en París VII : En Tierra Peligrosa

Este capítulo tiene su origen en el hecho de que unas compañeras de curro de mi mami aquí en París querían cenar con nosotros.
Total, que quedamos con las susodichas para ir a cenar.

Muchachas simpáticas, majillas ( a que más de uno ya sabe lo que voy a decir a continuación) y, en efecto, poco agraciadas.
Normal, si estuviesen buenas es lo primero que hubiera mencionado. Como no lo están, hay que decir que son simpáticas.

Nota Mental: Huid de aquellas féminas que os presentan diciendo "es muy simpática".

Antes, cuando podía ligar, esto estaba muy claro, para reirme ya están mis tonteridas, y si no, me pongo un vídeo de Chiquito de la Calzada.

Bueno, al caso, después de las presentaciones de rigor en una mezcla de español, francés, inglés e italiano ( esto parecía ya Blade-Runner) nos dirigimos al restaurante.Estaba cerrado por día de descanso.

Aquí ya nos mosqueamos ( mi brother and me) porque, vamos a ver, en España , si voy a cenar a un sitio,lo que hago es reservar para el día en concreto, y no voy a la buena de Dios.
Parece ser que el sentido común es , también en Francia, el menos común de los sentidos.

La cosa empezaba mal, pero no nos pongamos nerviosos, porque aún podría ser peor. Pero mucho peor.

Las tres muchachas decidieron ir a otro restaurante, y nos pusimos a andar.

La primera alarma saltó al ver una librería con una banderita estridente de colorines. Dicha libreria sólo tenía en el escaparate libros con tíos en pelotas.
Inciso: ¿ Los maricones sólo leen "libros" con tíos en pelotas?¿ No compran libros en el Fnac,por ejemplo?Me parece raro, pero si estas tiendas existen,será porque venden...

Miradita al Nº 2 ( mi hermano) y pensamiento mútuo : ¿ Ande nos están llevando estas 3 criaturas?

La cosa "mejoró" cuando empezaron a pasar a nuestro alrededor tías con aspecto de Bud Spencer (incluida la camisa y la barba).
A estas alturas mi novia, el Nº 2 y yo mismo ya sabíamos que estábamos en Tierra Peligrosa, pero para certificarlo, preguntamos a nuestras guías por el barrio en cuestíon.
La respuesta fue "en el barrio de los jóvenes..."
Mirada, sonrisa con el Nº 2 y respuesta unánime " será el de los jóvenes maricones,no te fastidia..."
Si desde luego esto es la muestra de los "jóvenes" franceses, casi hubiera sido mejor que Alemania hubiera ganado la guerra, porque salvar Europa para ésto...

Y llegamos al restaurante en cuestión. Todo en plan pijo, con luces raras. Quicir, que encima de estar en Tierra Peligrosa, voy a quedarme con más hambre que el que se crió en la isla.
En la terracita de fuera estaban cenando Bud Spencer y Terence Hill en versión "femenina", dentro había que tener cuidadín debido al aceite que cubría el suelo.
Los camareros estaban acostumbrados ( y digo camareros, ni una sola camarera. Para que luego digan de la discriminación) ya que ellos mismos eran los productores de la capa ólea.
Todos estaban escuálidos y casi calvorotas. Debe ser la norma, si te haces marica tienes que ponerte el look cantante de REM, por lo menos por allí.
Ahora que pienso, puede que estuvieran tan desnutridos porque comían todos en el restaurante.

Una vez colocados en la mesa, echamos una visual para ver dónde nos habían colocado: al lado de un REM con su amiguito y delante de un tío que cenaba con algo que el Nº 2 calificó como " Willem Dafoe con tetas" ( sí, el malo de Speed 2).

En Francia es costumbre tomar antes de cenar el "aperitif", cuya traducción es el aperitivo. Pero no en el sentido en que nosotros entendemos un aperitivo. Lo que consiste en realidad es en pegarse un copazo antes de cenar. Ellos son así.

Bien, yo pasé de tomar alcohol con el estómago vacio (esto comprende antes y después de la cena) pero nuestras muchachitas francesas se pidieron unos cóckteles de esos raros con gilipolleces y sombrillitas. Que te claven 8 yuros por un vaso de zumos cutres con un poco de vodka y una sombrillita es algo a lo que me niego, por otra parte.

Anécdota: A una de ellas , cuya bebida contenía unas hojas de menta ( que payasada), le venía un bichito diminuto en una de las hojas. En vez de quitarlo en un plis y listo, pidió que le cambiaran la bebida. Probablemente el camarero mariconeti lo que hizo en la cocina fue meter el dedo y quitar el bicho. Pero a estas alturas ya conocía el nivel de pijerío en el que nos hallábamos inmersos.

Viene la carta, mi estómago gruñe y mi estado de ánimo se derrumba mientras me pregunto si volveré a tiempo de ir al McDonalds que hay enfrente del hotel.
La variedad de platos se reduce a 4, y con cada uno de ellos puedes pedir 4 cosas de acompañamiento. Lo que todo el mundo encuentra muy gracioso son estas combinaciones: crema de pimientos de nosequé, ensalada de melón con no se qué mierdas, cremas de fistro por allí y otras porquerías por allá. Esto lo encuentra divertido todo el que no tenga hambre, o todo el que haya cenado ya, porque si lo que quieres es cenar, vas listo.
No había ni unas patatitas. Debe ser que comer algo con patatas fritas es un claro símbolo de los toscos hombres prehistóricos a los que nos molan las mujeres. Si eres un mariconetti moderno no puedes comer pollo con patatas, tienes que pedir pollo con ensalada de melon con mierdas, así te mantienes escuálido y te puedes poner ropa de un niño de 10 años.

En fin, que tanto el Nº 2 como yo elegimos lo mejor que pudimos a ver que pasaba: pollo con salsa de tamarindo ( échale cojones), la mierda del melón esa y una crema que parecía lo de los pimientos rellenos, pero sin los pimientos.

Encima resulta que nuestras acompañantes son vegetarianas, normal, por eso vienen a estos retaurantes de mierda.

Bueno, encima el mariconeti del camarero se pone a tomar nota en cuclillas y repanchingado en la silla de al lado mío, en plan coleguita.
Ni colega ni leches, ponte firme y toma nota como todos los camareros, joder, que esto no es tu casa. ¿ Será posible?

Llega la comida, efectivamente, una bandeja con platos cuadrados ( por llevar la contraria a los redondos de toda la vida,será) y comida escasa. 8 cachos de pollo mal contados.
Total, que hay que comerse toda la basura de guarnición para no desfallecer.

Resultado: después de dejar el plato limpio tengo aún más hambre que antes.
Las francesas, que han pedido un montón de hierbas, han dejado más de la mitad. Yo flipo en colores, quizá por el efecto del hambre, que empieza a afectarme ya a la mente.

A la hora de la cuenta es cuando los mariconetis deben disfrutar, porque nos meten una clavada de cojones con la nota.
Encima se quedan directamente con la vuelta los tíos ladrones.

En fin, vuelta al hotel con el estómago gruñendo a tope y la promesa de vengarme de esta gente.
Como vengan por Madrid las vamos a llevar a un asador, para que vean lo que es comer de verdad.A lo mejor se aficionan al Frankfurt Hispano y se dejan de mariconadas y de hierbas.
Quién sabe...

martes, noviembre 08, 2005

Un Cansino en París VI : A la saca, by Napoleón !

En el sexto capítulo de la serie os contaré la visita a la tumba de Napoleón y al ala egipcia del Louvre. A primera vista parece que no tienen mucho que ver, pero ya veréis como sí, atención:

La Tumba de Napoleón

"Puedo decir que, en verdad, me ha sentado muy mal que me deportárais por dos veces a una isla perdida de la mano de Dios...hioputas."

Con estas palabras se despidió a la francesa el pequeño gran hombre de la mano en el pecho ( no, no se protegía la cartera, tenía cáncer de estómago).

Poco después de que los revolucionarios de la Egalité se empezaran a igualar unos a otros la estatura a la altura del cuello, un chiquitín con gorro raro, que se había convertido en el General más joven de Europa, tomó el poder y les dió a elegir : "El caos ó yo".
Afortunadamente para Francia le eligieron a él.

Francia sabe recordar a sus figuras históricas, y aunque Napoleón impuso una dictadura, le han reconocido sus numerosos logros en pos del país.
Instauró la enseñanza secundaria, obligatoria para todos lo oficiales del ejército, realizó muchas obras civiles y apróbó varias leyes muy notables para aquella época.

También es verdad que colocó a sus 11 hermanos ( no, no era del Prisoe a pesar de lo que pudiera parecer) y tuvo un detalle muy gracioso con el marido de su amante, Josefina: le mandó en misión especial a tomar por saco de París mientras él se cepillaba a su esposa. Finalmente se casó con ella y la hizo Emperatriz.

Se le fue un poco la olla cuando se empezó a expandir por Europa y cayó en el error de alargar las líneas de abastecimiento en el invierno ruso, pero eso es otra historia...

El caso es que en París hay unos jardines con una residencia donde meten a todos los ex-combatientes heridos, se llama "Los Inválidos".
Bien, pues este monumento es un 3 en 1, es residencia y jardines para los cachos de Fermín franceses, contiene el edificio con la Tumba de Napoleón y un museo sobre la Segunda Guerra Mundial.
La tumba en sí esta muy bien, las cenizas de Napoleón están metidas en un sarcófago enorme en medio de una sala principal. En las disposiciones contíguas están enterrados varios de sus generales y su hermano, Napoleón III, el que nos colocó en España.

Hay varias estatuas suyas y de su hijo, con mogollón de inscripciones en las paredes recordando algunas frases memorables del artista.
También, lo del hijo de Napoleón es mala suerte: tienes un padre que se ha coronado a sí mismo Emperador, te deja el Imperio a su muerte, y vas y te mueres en un par de días.Hay que ser torpedo...

El museo de la Segunda Guerra Mundial está muy bien, con multitud de armas y trajes de la época. Todas esas armas las ve uno y resulta que dice "Anda, si ésas las he disparado yo en los juegos de la Xbox". Lo que pasa es que estas son de verdad.
El objetivo del museo es engañarte,esto es, convencerte de la oposición tan fuerte que hicieron los franceses a la invasión alemana. Falso, más falso que el decorado de Barrio Sésamo, los franceses son recordados por los americanos como "esos amigos nuestros europeos que lucharon tan mal y se rindieron tan pronto". Así que no me contéis milongas, cobardicas...

El Louvre

Y llegamos al ala egipcia del Louvre.
Primero diré que el palacio en sí ya es una obra maestra. Esto ya lo descubrió Mel Brooks en la peli "La Loca historia del Mundo", con la frase "Es bueno ser rey".
Cómo vivian los mamones, menudas joyas de la corona.
Y además estarían en buena forma, porque si te estás dando una vuelta por un ala lejana y te llaman a tu despacho, te tienes que hacer tus buenos 20 minutos de carrera pa llegar.
Al rey le tendrían que poner un GPS para saber por dónde andaba.

¿Y qué tiene esto que ver con Napoleón?
Pues que todo lo que hay en el ala egipcia del museo se lo "trajo" el bueno de Napo del mismo Egipto.
Cienes y cienes de sarcófagos, estatuas, máscaras funerarias, momias ( que parece que se van a poner a andar).
Yo no sé cómo es posible que en Egipto quede algo, porque el tío entró allí a saco.
Vamos, que no se trajo las pirámides porque no debío de encontar un camión lo suficientemente gordo, que si no...

Es curioso el caso del obelisco de la Plaza de la Concordia, se lo cambió Napoleón al faraón ( uno de las últimas dinastías, y medio gilipollas por lo que parece) por un reloj para poner en una torre. El reloj está puesto desde entonces en El Cairo y nunca funcionó, porque se lo dió roto. Y sigue sin funcionar.
Les engañó como a chinos, pero en versión egipcia ( lo de engañar como a chinos es falso, los chinos son muy astutos, siempre se están riendo y no se sabe de qué).

- Mon General, hemos llegado a Egipto.
- Très bien, très bien. Que est- que cè todas estas cosas que están medio rotas,tiradas por le sueló?. ( Aquí poned acento francés para que quede mejor).
- Son reliquias, mon General. Del antíguo Egipto.
- D'accord, pues me las cogéis y las mandaís a París pour UPS. Allez, vite !

Después de unas horas de flipar con el expolio, nos pasamos por la salas de pintura simplemente para ver La Mona Lisa de los huevos.
Tanto rollo por un cuadrito normalucho. Tiene mucho más curro La Santa Cena o Las Bodas de Caná.
Y el coñazo que dan con la sonrisita, pero coño, ¿no habrá cosas más importantes en que pensar?
A mí me es igual si se estaba riendo porque le había tocado la primitiva o porque la estaban tocando el culo mientras posaba.

Por cierto, a tenor de esto, por favor,no leáis las novelas ( por decir algo) de Dan Brown, la Estupidez Da Vinci y Tonterías y Demonios. Si ésto ha sido best-seller, el nivel intelectual del mundo mundial está por los suelos.
Dos novelas iguales, más simples que el mecanismo de un chupete, donde si lees uno, ya sabes en el otro quién es el malo. Además con unos errores científicos del copón.
Bueno, en uno simplemente se hace una pajilla y se inventa una sarta de chorradillas a las que recubre con un argumento que firmaría el guionista de Dragones y Mazmorras. Y todavía hay gente que se cree que ha revolucionado la Historia.

Pues en el segundo resulta que mete la pata hasta el fondo, el Tontol'Haba.
Lo voy a explicar. El que no lo haya leido y tenga interés en leerlo ( cada uno pierde el tiempo como quiere), que no siga...

Resulta que el gran descubrimiento del CERN es la generación de anti-materia, y parece que es la pera limonera. Bien, hace bastante tiempo que en los experimentos con aceleradores de partículas se genera antimateria, aunque no la cantidad que menciona el libro. Pero que vamos, que a un tipo que trabaja en el CERN no le pilla de sorpresa esto.
El autor dice que consiguen moléculas completas de antimateria, pues vale, y que la almacenan en campos magnéticos, correcto. Lo que pasa es que los campos magnéticos se usan para contener las partículas con carga, y las moléculas son neutras. Con lo que en este caso el contenedor con campo magnético se la sudaría a la antimateria ya que no la contendría.

También dice que la antimateria es inestable. Esto es falsicie de nuevo, la antimateria es tan estable como la materia. El follón se arma si se juntan ambas cosas.

Y la falsicie del copón: la trama se sustenta en el hecho de que los malos roban la antimateria y le ponen una camarita inalámbrica escondida en El Vaticano para que vean la cuenta atrás de la pila. El resto del libro es la búsqueda frenética del contenedor.
Vamos a ver, mendrugos, la cámara es inalámbrica, y la señal llega a al centro de control de la Guardia del Vaticano. Por lo tanto, la cámara emite por cojones en señales de radio.
Bueno, pues desde la Segunda Guerra Mundial se usa una técnica llamada Triangulación, que consiste en triangular las señales para detectar el origen de la emisión. Esto se hacía para localizar emisoras espías clandestinas.
Y a nadie se le ocurre. Hombre, que no se le ocurra al prota, que es un pamplinas que se hace pajillas pensando en Leonardo, pues vale, pero a algún científico del CERN se le podía haber ocurrido...

En fin, mi consejo es que si alguien quiere leer algo bueno, que busque algún libro de Gary Jennings, que le da 10.000 millones de vueltas al tipo este del Da Vinci de los huevos.

Ah, y sintiéndolo mucho por Tom Hanks, la película la va a ir a ver Perry Mason.

lunes, noviembre 07, 2005

Resultados de los acontecimientos deportivos del fin de semana

Como prometí, aquí están los resúmenes de los acontecimientos que requirieron mi presencia durante el fin de semana:

Partido de baloncesto

Tal y como pronostiqué, victoria fácil por 31 puntos de diferencia, lo que nos afianza en el primer puesto del grupo con 4 victorias en 4 partidos.
Yo no sé por qué esos tíos no se dedican a jugar a las canicas.Anda que el patrocinador debe estar de un contento...
La próxima senana una jornada más, a ver si sigue la racha de victorias.

La Boda

El verdadero acontecimiento deportivo del sábado por la noche.A continucación lo relataré tal y como se pudo escuchar en las emisoras deportivas del país:

Bienvenidos al encuentro más importante de la temporada entre los dos máximos aspirantes al título de Liga : el Cuñao Wedding Team contra el Guyubré Soltero Forever.
Este partido ha levantado una enorme espectación entre los medios acreditados, periodistas de todos los países del mundo estan cubriendo el acontecimiento.
Ambos equipos presentan su alineación de gala.

El Cuñao Wedding Team forma de inicio con una defensa férrea formada por los cuñaos, la madre de la novia y la propia madre de Guyubré.
El medio campo lo componen varios primos y tiós en el doble pivote, con el fichaje de última hora conocido como El Cura, habilidoso medio volante de corte ofensivo.En punta queda la novia de Guyubré como referente en ataque.

Por su parte el Guyubré Soltero Forever tiene en Guyubré a su única esperanza de sacar algo positivo del encuentro.Un habilidoso centrocampista organizador que tiende a escorarse a la derecha. Hay que decir que este jugador está recibiendo ofertas tentadoras para que abandone su actual club.De momento se ha mostrado firme en sus declaraciones y sólo ha hecho referencia a su alta cláusula de rescisión.

El ambiente será dificil para el Guyubré Soltero Forever debido a que juega como visitante. veremos que tal aguanta la presión.

Se va a iniciar el encuentro, lleno a rebosar en las gradas de la iglesia.
Pitido inical, el Cura pone el balón en movimiento, toque en el centro del campo, el balón recala en la defensa, zapatazo de los novios, el esférico avanza en dirección a la novia, Guyubré va al corte. La novia de Guyubré, absolutamente preciosa y ataviada en un vestido de fiesta del copón, se hace con la pelota,avanza, se interna en el área, va a rematar, remata...GOL !!! GOOOOL GOOOL GOOOOOL GOOOOOOOOOOL !!!!!
Ni el portero ni el propio Guyubré han podido hacer nada para evitar el tanto, se cumplen los pronósticos, minuto 5 de juego por nuestro cronómetro, Cuñao Wedding Team 1 - Guyubré Soltero Forever 0, autor del tanto, la novia de Guyubréeeeee.

El equipo visitante tiene que tener cuidado porque a este paso le puede caer una goleada. Veremos si los locales tranquilizan el ritmo de juego, dejan la posesión del balón a Guyubré y juegan al contraataque.

Durante el resto de la primera parte Guyubré intenta rehacerse del gol encajado, se faja en el medio campo con fuerza y habilidad , pero todos los ataques son controlados por los cuñaos y las madres, muy atentas al corte.Por su parte, el Cura maneja la situación con solvencia, cayendo a banda cuando es necesario y ralentizando el juego para evitar sorpresas.
Con este panorama llegamos al descanso.
Suponemos que el entrenador visitante no estará contento con el resultado parcial y dará instrucciones para que el equipo se eche hacia adelante, sin descuidar la defensa, porque otro gol puede ser definitivo.

Comienza la segunda parte en los salones del banquete.
El campo luce sus mejores galas.El resultado es corto, pero puede ser válido de cara a la victoria final.
Minutos iniciales en los que los camareros no terminan de dejar hacer su juego a Guyubré, no está cómodo en el campo y se nota, le están haciendo un marcaje férreo del que debería liberarse para mostrar lo mejor de su juego.

Mediada la segunda parte sólo ha habido un par de avances por banda de los visitantes. El equipo contrario se mantiene agazapado, buscando su oportunidad.
Se produce un cambio en los locales : sale un primo segundo, que es substituido por un tío. El dibujo táctico permanece inalterado debido a que los jugadores tienen orden de realizar la misma función.

Faltan 10 minutos para el final, Guyubré controla un balón en el centro del campo, hace una pared con un compañero, cae a la banda derecha, regatea a un tío que le hace una entrada fea con el "¿ Y vosotros cuando?" , sigue avanzando, el Cura viene a cerrarle, le intenta dar una charla, apura la línea de fondo, una,dos y hasta tres bicicletas, va a centrar al área....córner !!!!
El Cura metío la pierna en el último momento desviando la trayectoria de la bola.
Buena jugada de Guyubré, que parece que se está soltando.

El córner se saca sin consecuencias, falta cada vez menos tiempo, se nos antoja muy difícil que puedan lograr el tanto del empate, esto apunta a derrota...quiza con alguna genialidad aislada...

Minuto 90, el árbitro observa su cronómetro, el final es inminente...
Atención, Guyubré se hace con un balón suelto en la frontal del área, regatea a los cuñaos, se interna, le sale un primo, pisa la pelota, se para, el primo dice "Nos vemos en la próxima boda, a ver de quién es...",Guyubré regatea hacia la derecha buscando el disparo, el primo le guiña el ojo... ha caído dentro del área...pitóooo, el árbitro ha pitado...penalty !!!!
Veamos la repetición para salir de dudas, aunque a todos nos ha parecido bastante claro.
Se ve como el primo pronuncia la frase y a continuación guiña el ojo, de forma cómplice...sí señor, esto es juego violento y el colegiado debería amonestarlo.Qué menos que una tarjeta amarilla, aunque la roja no estaría fuera de lugar, era una ocasión manifiesta de gol.

El mismo Guyubré va a lanzar la pena máxima. Sitúa el balón en el punto de penalty, toma carrerilla, el árbitro da la señal...disparaaaa...GOL !!! GOOOOOL GOOOOOOL !!!!

Consiguieron el empate en el último suspiro del partido.Prácticamente no hay tiempo para más.
Los visitantes lo celebran como si fuera una victoria mientras que los locales tienen la sensación de que se les ha escapado una oportunidad de oro...

Por nuestra parte nada más, les emplazamos a escuchar la posterior rueda de prensa de Guyubré con sus impresiones acerca del encuentro.
Resultado final : Cuñao Wedding Team 1 - Guyubré Soltero Forever 1

viernes, noviembre 04, 2005

Fin de semana ajetreado

Me espera un curioso fin de semana.

La verdad es que después de los discursos que he oído en los últimos días no creo que me pueda encontrar nada más absurdo, pero quién sabe.
Yo ya no se si zETAPalpatine & Company son tontos, incultos e ignorantes o se lo hacen, que todo puede ser.
Es triste tener que llamar ignorante al Presidente del Gobierno, pero es que en este caso es lo mínimo que se le puede llamar.
Habla el tío del concepto político de nación en referencia a Calderón de La Barca y a Lope de Vega...
Pero serás imbecil, el concepto político de "nación" se crea en el siglo XIX, ¿qué tiene que ver eso con Calderón?
Y los otros, el Mario Bross y sus amigos, justificando el catalanismo con Azorín...pero coño, si Azorín le escribió a Franco poco después del alzamiento para ponerse a su disposición a la hora de asegurar "la unidad nacional". Hay que ser mendrugo...pero qué te puedes esperar de un "catalino" nacido en Aragón...
Y anda que la DeMadre esa, eso sí que es salirse de madre. Según ella, el siglo XIX es el siglo de la Inquisición. Toma del frasco,Carrasco.
A lo mejor a esta onubense reconvertida le hubiera venido mejor estudiar un poco de Historia en vez de esas lenguas de pueblo. Pero claro, mola más inventarse la historieta, así siempre gana el que se quiere, ¿eh?
Señora onubense mía, la Inquisición se funda en el s.XV, a partir del XVII no tiene apenas actividad y es disuelta en el XIX.

En fin, en esta Ex-paña de reyes republicanos, de Pixi & Dixies, de soluciones habitacionales y de subidas de impuestos ( pero todos muy sociales, que la luz y la calefacción son elementos de derechas, por lo tanto hay q subirlos) me encamino hacia un finde con varios acontecimientos propios, a saber:

  • El sábado por la tarde se casa la hermana de mi novia. Sospecho que me va a tocar ir...
  • El domingo por la mañana tenemos partido de liga
  • La yuxtaposición ( tranquis, LOGSE's, conocer esta palabra no es necesario para molar en los botellones) de estos acontecimientos en el tiempo provocará que el sábado noche me cuide y no cometa excesos.
La Boda: No hagáis esas cosas con el cuerpo humano...

A mi las bodas me tocan un poco el pirindolo, que un hombre y una mujer ( maricomios no, plis) se casen, pues vale, pues me alegro, pero ¿qué culpa tengo yo?
¿Por qué invitar a cienes de personas a las que no verás después muchas más veces en tu vida?¿Por qué se ponen las tías tan nerviosas con lo de "qué me voy a poner", " todo tiene que salir perfecto"?
¿Qúe pasa, que no hay más días?O sea, que si todo sale guay el día de la boda, luego nada puede salir mal. Pues no lo entiendo, es como decir que como antes del partido hemos calentado bien, no podemos perder. Toma ya, 3-0 y pa casa.

Además, si te sale mal la ceremonia, joer, te divorcias y la repites de nuevo, si ahora es fácil, como la moviola.
-"Quietos todos, que se ha movido el monaguillo, corteennnnn!! "

Y encima esta boda tiene un peligro especial. En las otras ibas, saludabas a tutiplén a gente que no conocías, comías ( en algunas mejor que en otras) y te pirabas. Quicir, ponías el piloto automático en posición "Me la suda todo - All Sudation Position" y p'alante.

Pero en esta resulta que soy el novio de la hermana de la novia. Esto me convierte en...veamos..el CUÑAOOOOOOOOO !!!!!!!!
Tengo que dejar de lavarme los dientes para coger una piorrea y meterme en el personaje.
Y ya me veo a toneladas de familiares (de ella) a los que no conozco diciéndome "Y vosotros ¿cuándo?"
Y claro, me tengo que cortar de decir nada, porque está muy mal visto y tal.

Typical Conversation in a Wedding Situation:

- ¿Este es tu novio? Bueno, y vosotros ¿cuándo?
(All Sudation Position Off)
- ¿Cuándo lo cualo?
- Pues que cuando os casáis.
- Y pues...ya se verá. (¿ Te pregunto yo acaso por tu vida, pamplinas? Anda y vete al bar a ver si estoy).
- Tenéis que daros prisa...
- Bueno,bueno. ( Prisa me voy a dar en hacer "desaparecido en combate").
- Qué majo es el chico. Pues nada, a ver si nos vemos pronto en la vuestra.
- Eso. ( Hala a cascarla ya, coño, y déjame en paz).
(All Sudation Position On)

Encima, teniendo partido al día siguiente por la mañana, no podré insuflarme unos pelotis a la salud de los torpedos que se casan. Pero eso sí, me puedo ir antes ya que hay que dormir y descansar para poder rendir en el campo.
Encima, al ir con novia, ni siquiera se puede echar un WideScreen para ver si hay macicillas desparejadas . Sé que está mal decirlo, pero de vez en cuando pienso con el cerebro. El resto del tiempo piensa el calvorota por sí mismo.

El Partido

Domingo mañana. Espero que descansado y con 0 efectos de resaca me presente en el pabellón.
A priori es un encuentro facilito que debería servirnos para afianzar nuestro liderato en el grupo.
Hablando claro, son unos paquetes y tendríamos que ganar por lo menos de 20 puntos.
A ver como sale.

El lunes , si todo va bien, contaré que tal ha ido todo.
A lo mejor hay conexión a Internet en los puestos fronterizos de la Legión Extranjera. O eso espero.

jueves, noviembre 03, 2005

Un Cansino en París V : EuroRascaPiquitilandia

"Le dí una patada en el Rasca a ese estúpido Pica"

Continuando con las crónicas del Cansino, llegamos al capítulo de los parques temáticos.

Hace 10 años que visité EuroRascaPiquitilandia.Me encantó, me lo pasé pipa.Disfruté como un enano. Posteriormente me fui paseando por otros parques temáticos como Futuroscope , en Poitiers, Port Aventura y la Warner de Madrid.
Tengo que decir que ninguno de estos parques valen un pimiento al lado de EuroRasca.Cada uno tiene cosillas buenas, pero ni en atracciones ni en detalles se pueden comparar.

Tenía ganas de ver las ampliaciones que le han hecho al recinto desde que lo visité, y también ver el grado de conservación.

Es la leche, todo estaba como hace 10 años, limpio (anda que no hay negratas recogiendo cualquier cosilla del suelo) y reluciente. Igualito que el parque de atracciones.
Mi novia ya estaba flipando sólo con la entrada y con Main Street. Tiene el encanto de una ciudad americana de los años 50. Pero la gracia de este parque es que los decorados no son falsos, entras en una casita y es una tienda, un restaurante, lo que sea. No todos los días come uno en la casa de Gepetto.Gepetto era un señor que como no tenía hijos ( ¿lo había intentado con una mujer?) se fabricó uno de madera. Que digo yo que ya puestos, se podía haber hecho una muñeca hinchable, que se aprovecha más.

Si además vas entre semana te encuentras con que no hay colas para ir a ningún sitio.
Te puedes montar n veces en cualquier atracción.
Flipé como hace 10 años con los Piratas del Caribe ( me he montado ya 6 veces), me siguió molando mogollón The Wayne Mannor ( Haunted Mannor en USA) donde los tipos de la atracción se hincharon a asustar a las féminas del grupo.
Por fin pude subirme al Space Mountain, donde mi madre se quedo literalmente sin habla ( manolete, si no sabes torear pa que te metes).
Imaginaos una mujer que tiene vértigo, pues tuvo los santos webs de subirse a la montaña, donde te dan loopings y te lanzan en un cañon y todo. Eso sí, se subio sólo una vez.
El tren de la mina sigue molando mogollón, y más de noche, con todas las bombillitas encendidas.
Nos vimos todos los mundos a tutiplén, una cabalgata de halloween , con todos lo malotes de turno.
La mala de la bella durmiente ta buena,buena.
Y lo de "Cariño,he encogido al público" también es cojonudo.
Nos dimos una buena panzada, pero merece la pena.

Y como resulta que han abierto otro parque al lado, el Walt Disney Studios, pues a verlo también, que valen la entrada combinada.

Es más pequeñito, pero mola también mogollón. En la montaña rusa de Aerosmith te centrifugan a base de bien. Malditos hippies melenudos !!!
En Armaggedon también dan unos sustillos de muerte. No sale el Tito Bruce pero te meten de lleno en una lluvia de meteoritos.Te pegan unos fogonazos con fuego de verdad que parece aquello una barbacoa.

En un recorrido en tren por decorados de cine te meten en un terremoto seguido de un maremoto, algo así como un Katrina de estar por casa.Es increible ver venir hacia tí una tromba de agua que lo flipas y que no te moje ni una gota.

¿Y qué decir del espectáculo de los conductores especialistas? Ni Fernando Alonso ni leches, esos tíos son unos fieras de la galaxia.Saltos con los coches, con motos, atravesando muros de fuego, buah, que pasote, era como ver una peli de acción de las de antes,cuando los protas no lloraban.

En fin, diversión por un tubo, pero un tubo grande. Merece la pena gastarse los yuros allí.
Y eso que al estar en París a las 8 de la tarde chapan y pa casa.

Si lo hubieran puesto en Madrid, además de mejor clima, podrían chapar a las 12 y tan campantes.
Pero claro, hay que aclarar que el parque no se puso en España gracias una vez más al Prisoe del anterior lord del sith, Felipus Gonzalader.
Cuando hicieron los estudios de viabilidad, la Disney llegó a la conclusión de que había dos destinos buenos : París y Madrid.
París tenía más visitantes, Madrid mejor clima.
La cuestión determinante llegó al preguntar al gobierno. Entonces metieron mano los que siempre estan armándola, los catalinos, y empezó a discutirse que si se tenía que poner en Barcelona, que si Valencia. ¿Os suena la película,no?
Los americanos, espantados ante tanta gilipollez ( joer, si nos vieran ahora) preguntaron a Francia y les dijeron que sin problemas, que en París, que es el centro turístico y la capital.Que les dejaban los terrenos y les hacían exenciones de impuestos.
Total, que una vez más gracias a la incompetencia de nuestros políticos, los franceses nos ganaron por la mano.
Y luego resulta que los americanos reconocieron que tendrían que haberlo puesto en Madrid, porque en París llueve mucho y hace frío.No te jode.

Malditos Prisoes , que nos jodisteís EuroRascaPiquitilandia (entre otras cosas) !!!
Yo os maldigo !!!!!

Lo conseguí : el CD de Stivi es mío

Esta es la prueba de que el blog sirve para algo. Gracias a un contacto de mi brother me encuentro en estos momentos escuchando el último CD de Stivi. ¿ Os acordáis que ya os conté lo del CD? Aquí lo podéis recordar.
Me dispongo a enchufar el reproductor, hoy no quiero escuchar la radio, que escucho las gilipolleces de los "políticos" catalanes y del zETAPalpatine y me reboto. Cuando se arme el cipostio de nuevo deberían ser los primeros en caer.

¿Sonará como en las pelis, con esa voz bajita que acojona? ¿Será un truñete? ¿Un fucking crack?

Botón de play, y ahí vamos...

Coñe, pues las primeras canciones suenan bien, y tiene buena voz el tío. ¿Será posible?
Es un tipo de country, como ya dije, el country-lama.
No son los Huey Lewis and The News, pero tiene ritmillo el tipo este.
Y encima toca la guitarrita.Se marca unos solos como si fuera el Eric Clapton.
En el Guyubre's Classification System, de 0 ( Truño) a 10 (Fucking Crack) se acerca peligrosamente al Fucking Crack...

Para todos aquellos que sean de la LOGSE les diré que no se preocupen por no saber de qué grupos o cantantes estoy hablando: ellos no tienen la culpa de ser analfabetos.
Sólo mencionaré que había música de verdad antes de Operación Truño y el puto King Africa.
No se para qué me molesto si los de la LOGSE lo más largo que han leído son las etiquetas del whisky para el botellón de los viernes.

Jopeeeee, se marca unas cancioncillas románticas y todo, en plan pastelazo.
Tengo que comprobar si estas canciones sirven para engatusar a las féminas ( Steven Seagal's Love Experience).
Claro que pondré la canción sin decirla quien la canta, porque sino no funciona ni de coña.
Es como " Cariño, te he traido una nueva peli de esas de amor que te gustan. El protagonista es Chuck Norris". Joer, pues como que estás abocado al fracaso inminente, vamos, que no pinchas hoy ni de coña.

Me parece que aquí empiezan las pajillas de Stivi. En las dos o tres siguientes pistas lo que eran unos coros de tías bastante potables se han convertido en unos negratas que rapean el estribillo o algo así. ¿ Stivi, por qué haces el mal?
Esto te hace bajar un par de peldaños en la escala, por torpedo.

Luego nos cuela ahí en medio otra canción que tiene ritmillos como árabes....pero qué haces Stivi...a ver si te nos vas a hacer terrorista ahora,coño.

Parece que ha sido una falsa alarma, le sentaría mal la cena y quiso vengarse.
Ya vuelve a sus temas country-lama, como debe ser.

Con este pobre hombre lo que hay es una mala prensa, la gente escucha que el CD es de Stivi y piensa que tiene que ser un truño.

Voy a demostrar que hay prejuicios contra el pobre Stivi.Atención:

Le he mandado la primera canción al Brugal sin decirle de quién es, a ver que dice.
Como diga que mola va a ser la última vez que se van a poder meter con Stivi...

Sí señor, "está chula" , ha dicho.

Esta es la prueba definitiva de que la calidad musical de Stivi queda contrastada.
Por cierto, en la ofi también ha gustado.

Le vamos a poner un 7 debido a los negratas esos del rap, para que no lo vuelva a repetir.

A ver si quitan los Grammys Latinos esos de mierda, que no es más que una reunión de guachipingos maqueados y le dan un saco de Grammys a Stivi ya , leche !!!!!



miércoles, noviembre 02, 2005

Pro Evolution Soccer 5 : Iñaky Reloaded

Ya está en nuestras manos el Pro Evolution Soccer 5, nuestras guerras fraticidas pasan de nivel.
Estas son las primeras impresiones después de cuatro días seguidos de juego:

A nivel gráfico, texturas mejoradas y poco más. Si no te fijas mucho, parece el mismo juego con la actualización de las plantillas. Pero que no nos engañen, que hay muchos detallitos nuevos que molan mogollón.
Para empezar, aparece la nieve en el campo si juegas en invierno, los jugadores echan vaho por la boca si hace un frío que pela, las animaciones de los movimientos son mucho mejores, más reales...
Aparecen las jugadas donde el arbitrucho de turno ve una falta, permite seguir , pero se queda con la copla y anota el número de la matrícula, con lo que pasado el tema, te saca una tarjeta retroactiva.
Los jugadores se pueden lesionar solos, o merced a alguna jugada que el árbitro no ve, con lo que de repente te encuentras con un tío en el suelo y hay que echar fuera el balón. Lo que mola aquí es pasar de devolverle el balón al contrario y seguir jugando. No es muy deportivo, pero el contrario se rebota y tu te descojonas. Si además consigues un desequilibrio táctico y puedes marcar, mejor que mejor.
También se ven los jugadores mariconetis que cuando están muy cansados, piden el cambio. Cabrones, aquí soy el puto amo y yo decido quien sale y quien no, leche !!

Los picapiedra

El desarrollo del partido se ha vuelto más fuerte,se deja jugar con contacto, mucha carga legal, mucho empujón.Quicir, es necesario poner como mínimo un Picapiedra ( medio-centro defensivo). Si pones dos tampoco pasa nada, Clemente estaría orgulloso. Por cierto, vuelve a la actualidad, va a convertirse en el entrenador que descendío al Bilbao, no está mal.

Es chunguísimo salir de dos regates seguidos, porque normalmente se sale desequilibrado y te vas a suelo, o viene otro listo y te quita el balón.
Si coges a alguien muy técnico, como el Zinedine, puedes hacer algo, pero con dos empujones mal dados, te mandan al suelo.
Así que lo que coge mucha importancia es el control de la bola al primer toque, orientar el regate en 0' segundos, sino no sacas ventaja.Es mucho más dificil y mucho más real.

Los primeros partidos será normal que nadie marque un gol porque no valen las tretas al uso: nada de coger a Ronaldo y tirar p'alante, eso ya no funciona. Ya no funciona colgar balones a la olla, a menos que lo hagas con Beckham ( el tío sale guapo hasta en los juegos, el hioputa).

Los árbitros siguen siendo más o menos los mismo, pero más detallados. Seguid teniendo cuidado con PeloPolla , nenes, que sigue como siempre , pero encima le han dejado con look restaurado.
Además ( aquí ha debido meter la mano Villar y sus secuaces,porque sino...) los mamones se ponen chulos a la hora de sacarte tarjetas, te mandan acercarte como si te fueran a fusilar, los tíos. Pero es mucho más chungo que te expulsen a un jugador, es más dificil hacer un LionHeart. Y los centrales ya no TontoLaPollean como antes, aunque cuidado, que también la podemos liar a nada que hagamos el payaso.

Y llegamos al asunto central, el verdadero motivo por el que jugamos a esto : Escuchar las sandeces de Iñaky Cano.
Han aprovechado muchos comentarios antiguos, pero han pulido cuestiones, con lo que nos han jodido un poco. Ahora parece que sí acierta con los lesionados, aunque hay que reconocer que llevamos poco tiempo de juego para haber descubierto alguna nueva "perla", que seguro que la hay.
Bueno, una sí que hemos localizado, el "peligro", al acercarse el jugador por la banda, lo entona ahora Iñaky como si fuera un Míchel cualquiera.

Con todo y con eso, Iñaky sigue siendo el verdadero amo del juego, al igual que los payasos son las estrellas en los circos. El otro sigue tan soso como siempre.
Propongo que en la portada del Pro 6 para el próximo año se ponga al bigotes con el micro, tal y como le pone José Ángel De La Casa (de la pradera) en los partidos de Champiñons League:

- Déjame comentar, José Ángel, porfa, venga, que llevas comentando 20 años seguidos...
- Que me dejes Iñaky, que te pongas el plumas, cojas el micro y a la banda, a entrevistar a algún pamplinas.
- Está bieeeennnn, jope, es que nunca me dejas decir nada...
- Que tío más pesado, desde que comenta el Pro Evolution se cree que es Matías Prats. Me se yo uno que va a comentar el próximo campeonato mundial de canicas, por bigotes...

Iñaky, eres el fucking crack de Pro Evolution !!!! Que soso eres, hioputa !!!!!