Actores Hioputas: Gary Busey

"No estoy loco, soy así de feo"

Esta es la primera entrega de una serie de post realizados en colaboración con mi brother, el nº2.

Primeramente aclararemos lo que es un actor hioputa. Contrariamente a lo que pudiéramos pensar, no estamos hablando de los titiriteros españoles que dicen que actúan, aunque por otra parte no sepan ni vocalizar ante las cámaras.
No, con actor hioputa nos referimos a los actores que todos hemos visto de secundarios en pinículas de serie A, y que luego protagonizan ellos mismos sus propios truños de serie Z, así como pinículas directas a TV o al DVD, ese tipo de cuyo nombre nunca nos hemos acordado, pero que si lo vemos, automáticamente decimos "ese salía en la de antena 3 del otro día".

Y el primero que vamos a tratar es el gran Gary Busey:

Lo primero, estudiarse a conciencia su filmografía: imdb
Aquí veremos que el tío no para de currar, hasta puso voz en el GTA Vice City.
Ni qué decir tiene que hace bastantes años que todo lo que hace es truño direct to dvd, pero en sus tiempos este tipo era un secundario (generalmente para hacer de malo) bastante reputado.
Así de primeras, me vienen tres papeles destacados entre los 80 -90.

Arma Letal

Aquí hace del Sr. Joshua, el lugarteniente del maligno principal. Antiguo boina verde metido a narcotraficante. Muere en le escena final, peleando contra Mel "Apocalypto" Gibson en el jardín de la casa del noir. Si revisáis la cinta, ojo a la escena del amiguete con el mechero (Sole, que te meto con el meshero).

Depredador 2

En el papel de especialista del FBI que va persiguiendo al depredador, y que se dedica a fastidiar al noir ( al mismo noir que en Arma Letal, Danny "dos día para jubilarme" Glover ). Aunque al final el hombre se hace el simpático y ayuda al noir, obteniendo como recompensa el ser partido por la mitad por el dvd mortal que lanza el depredador.

Alerta Máxima

Repitiendo en el papel del lugarteniente del malo principal. Aquí como el primer oficial Kreel, que no para de darle la brasa a Stivi en toda la peli. Aunque Stivi es mucho Stivi y en los primeros cinco minutos le parte el careto, por bocas.
Posteriormente le mete un cañonazo que lo deja fino, al pobre hombre.
Pero todo esto se lo gana a pulso el actor hioputa gracias a su memorable actuación en la fiesta sorpresa del capitán del destructor.
Aquí pongo el vídeo, flipad en colorines:




Por último, y como curiosidad, este figura tiene un hijo que es prácticamente un clon: Jake Busey, y que lleva el mismo camino que el padre. Ha salido en unas cuantas pinículas ya, la más graciosa es Juerga de Solteros, con Jerry O'Connell.
Como ejercicio para casa, buscad una foto de Jake y comparadla con el hiputa de su padre.

Haciendo resumen

Toma ya, no escribía desde marzo del año pasado...
Mientras tengo tiempo intentaré ser más regular con las publicaciones.

De momento un resumen de las cosas que no he contado, y que probablemente suscitarán algún que otro post particular.

El Madrid gana la liga 2008

Calderetas lo consigue one more time, con Chúster de entrenador y batiendo el récord de puntos.
Como en verano se dedicaron a hacer el capullo con el CR7, ahora pasa lo que pasa, el pseudo-Astérix del entrenador en la puñetera calle y el Calderetas amañando asambleas para mantenerse.

El Madrid de basket 2008

Otro que tal baila, bate el récord de victorias de la temporada regular de la ACB, y cae a las primeras de cambio en el playoff contra Unicaja.
Y la remodelación del equipo es de traca. Esto merecerá post aparte, porque vaya locurón tiene montado el barbas del Plaza.

Peliculitas varias:

Iron Man

Sorpresa y muy buena adaptación del comic, con el rehab del Robert D. Jr bordando su papel de chuleta alcohólico ( tenía experiencia). Están preparando la segunda, y tiene buena pinta de cara al megaproyecto de Los Vengadores ( no, la del Ralph Fiennes, no !!)

El Increible Hulk

Secuela de la peli dirigida por el chinorri mariconetti que responde por Ang Lee. Ni qué decir tiene que es muchísimo más divertida que la primera. Edward tirillas Norton está mejor en el papel de Bruce Banner que Eric Bana, y hay mucha más acción cuando sale Hulk con su cara de José Antonio Camacho. Aparte se sigue entrelazando el tema con el suero del super-soldado (ya veréis cuando saquen el Capitán América) y de nuevo con Los Vengadores.

Tropic Thunder

Una de las comedias más gamberras que he visto en los últimos años. Nada de mierdas tipo Casi 300, Disaster movie y basuras logsianas de esta calaña.
Y mención especial al Tito Tom, en un cameo que se ha convertido ya en uno de sus mejores papeles : el productor Les Grossman y sus bailecitos.

Quantum of Solace (Cuánto de Sol Hace)

Segunda peli del James Bond que menos liga de la historia y continuación del Cansino Royale.
Este tipo mola porque mata más que el sidra. Peli de hostiafina muy divertida. A lo mejor a los puristas Bond no les mola mucho, pero es que ahora Bond tiene cara de mala leche, se la sopla si el martini está mezclado y en vez de hablar con el malo, le da una somanta hostias que lo balda.

Max Payne

Arghhhhh !!!! Que cabronada de peli. Menos mal que me salió por la patilla gracias a Reed Richards.
Eso pasa por coger un juego cuya base es matar, y hacer una peli en plan investigación Colombo.
El resultado es ver a Mark Whalberg durante hora y media con careto serio, a lo carapalo, investigando algo que no es necesario y matando muy poco y mal.
Peor que Hitman, no te digo na y te lo digo tó.

Indiana Jones y me cago en su calavera

La esperada cuarta parte del viejuno Jones. Superior a cualquier peli de aventuras de los últimos años, pero con luces y sombras.
La primera hora, impecable, Jones en estado puro, un joven de 65 años que salta, pelea y en los ratos libre pone exámenes de fin de curso.
Pero en la siguiente hora, me cagontó, el gordo del Lucas hace de las suyas, mete al puñetero hijo y transforma a Harrison Ford en Sean Connery. Pasa de ser un aventurero de 65 años a un gruñón de 65 años y 2 minutos al que le parece mal hacer lo que ha estado haciendo hasta la escena anterior. Y encima lo casan...y quieren hacer más...que alguien meta al Gordo Lucas en un búnker y tire la llave al mar.

JCVD

Van Damme's resurrection. Película rara de narices donde Joaquin Van Damme ( algún día contare el porqué de este nombre) se sale con la suya y demuestra que es un actor del copón ( no es coña, gañanes). Premios internacionales y nombrado en la revista Times como la segunda mejor actuación del año después de Heath Ledger.

El caballero oscuro

PELICULÓN. Una de las mejores pelis de superhéroes, con un Joker que da lo que tiene que dar: miedo y no risa, como el de Nicholson. Bien el prota, bien el fiscal, bien Michael Caine, como Alfred, y siempre bien (porque siempre hace lo mismo) Lina Morgan Freeman.
Dura tres horas, y se hace corta. Ya estamos esperando la tercera parte con ganas.

A Tiro Limpio

Esta no la habréis visto en cines, porque es de nuestro entrañable y otrora grande del cine de acción, rey del videoclub: Stivi Seagal.
Este fiera de la galaxia ya tiene preparadas cuatro pelis para el 2009, pero antes, había que ver su ultimo estreno. Encima hace un papel de alcohólico ex-asesino ( variedad de registro), divorciado y que tiene que ver como su exmujer se ha casado con un tipo guay.
Ni qué decir tiene que el tipo guay no es tan guay, le toca las pelotas a Stivi y ya se lió...
Y además sale Lance Henriksen ( sí, Bishop), que ha completado su currículum y ya ha conseguido trabajar con los más grandes : Joaquín Van Damme y Stivi.

El Prisoiky

Hombre, a Mierdavisión no va a ir, pero por lo menos...

El prisoiky mola mogollón,
te engañan en Getafe y también en Alcorcón.
Hazte del prisoe esta mañanita,
seguro que te dan una subvencioncita.

Pacta con la ETA,
da a los catalanes,
roba de los fondos,
mi amol ya tu sabes!

Lo baila Pepiño,
lo baila Zetapé,
lo baila Rubalcaba
y lo baila Mohamé.

Y el prisoiky se baila así:

1- La Subvención.
2- No a la guerra.
3- ETA es mu wena.
4- El PP es malo.

Baila el prisoiky,
baila el prisoiky,
lo bailan los progres,
y también los frikis.

PD. Dedicado a Ramoncín y a sus acólitos.

El tito Sly

"Un respeto, nene, que te machaco"

Después del regreso de John McLane, no podía faltar otro mito de los ochenta, el incombustible y nunca bien comprendido John Rambo.
Ni qué decir tiene que era cita obligada ir a ver a Sly de nuevo, con sus 61 años y dando caña como el que más.
Y me lo he pasado en grande. Una peli de pura acción ochentera, ni más ni menos. A ver si aprenden los intelectualoides culturetas españoles que lo único que saben es asegurarse el pesebre.
El Sly director cuenta una historia simple, donde el mayor protagonista es la violencia en si, y su manera explícita de mostrarnosla. Esto es, que hay más carne picada por metro cuadrado que en una charcutería. Desde el soldado Ryan no había visto saltar miembros amputados de forma tan salvaje. Además, aquí las balas del calibre empleado no hacen agujeritos, sino que hacen explotar las cabezas como sandías.
Pura acción, puro Rambo. El Sly actor está aún preparado para dar caña y tollinas de las buenas. Y todo esto en apenas 90 minutos. A ver si aprenden los Peter Jacksons de turno que no saben rodar nada que no sea un tocho de 3 horas.
Monumental el pacifista pamplinas que al principio recrimina a Rambo por fumigarse a unos piratas, y que al final termina machacándole la cabeza con una piedra a un chinorri.

Además, acaba de anunciarse que Sly ha firmado con los productores para rodar dos pelis de acción más. Grandes noticias. Y es que en el cine actual, donde los héroes lloran como magdalenas ( no Álvarez) y donde hay que ser tolerante con el terrorista, asesino, etc, etc, se echan de menos a los héroes clásicos de hosca mirada y gatillo fácil. En otras palabras, John Rambo, o como dijo otro de los grandes personajes de Sly, Cobra : "Yo no hablo con psicópatas, yo me los cargo".

Momentos Sly: ( El que no la haya visto, que no lo lea, que es spoiler)

- Rambo se carga a 3 piratas en 0,5 segundos, y aún le queda tiempo para explotarle la cabeza al último. Se lo merecen por cabronías.

- Rambo aparece con su arco y se cepilla a 4 chinorris en un plis, al tiempo que demuestra los galones al grupo de mercenarios pamplinas. Ahora ya saben quién es el jefe.

- Rambo peta una bomba en medio del bosque, demostrando que se la sopla Al Gore y sus secuaces.

- Rambo se hace con una torreta antiaérea y arma la de Dios es Cristo. Picadora de carne scene.

- Abre en canal al chinorri malote, por hioputa.


El tito Sly no me debe 7 yuros, porque me lo he pasado teta con su película. Y no, no he visto el Orfanato ni ninguna mierda española, primero porque no me interesan y segundo porque ya las he pagado y me niego a pagarlas de nuevo en el cine.

Yipikaye, motherfucker

Nueva temporada, nuevo entrenador en el Madrid (ya veremos cómo sale esto, Calderetas) y nuevas críticas de pelis.
Que la nueva entrega de La Jungla es más infantil que las otras, que el malo no es tan carismático como los otros (especialmente Hans y Simon) es algo que se puede decir sin temor a equivocarse.
Pero en los tiempos rojiprogres que corren en los que a los terroristas hay que comprenderlos y entenderlos en vez de machacarlos cada vez es más dificil ver pelis de estas.
El tito Bruce esta ya cincuentón, pero vale más que cien mariconetis de ahora, que no hacen más que llorar para mostrar que son muy sensibles.

John McLane no lloriquea, ni siquiera porque en cuatro pelis se ha quedado calvorón. Se la suda, mata terroristas como nadie y encima le gusta y no deja de hacer coñitas.
La peli dura dos horas y el tito empieza a dar tollinas en el minuto cinco. A partir de ahí es un no parar : tollinas varias, disparos múltiples, explosiones y demás movidas.

Disfruta uno como un enano porque a pesar de que los malosos son un poco tontos, cada uno muere de mejor forma que el anterior.
Espectaculares persecuciones y tiroteos, peleas bien rodadas donde vemos al tito repartir, no como las dos últimas del Jason Bourne, que en cuanto a trama están muy bien, pero visualmente son como tener un ataque epiléptico en una montaña rusa. Se ve que siguen contratando al único cámara de Hollywood que tiene Parkinson.

Pero aquí no, y a pesar de que ya no está John McTiernann al mando, la dirección es correcta y espectacular cuando debe serlo.

Si hubieran puesto a un maloso como dios manda y no a un capullín que no tiene ni media leche, la cosa hubiera subido mucho. Y me sobra el pamplinas que debe marcar la diferencia de estilos entre McLane (a hostia limpia) y el mundo moderno ( con un nokia communicator se puede asaltar el Pentágono. O eso es lo que se creen ellos).
Me sigue gustando mucho mas el estilo clásico, como le dice el tito al friky del Kevin Smith:
"O me dices lo que quiero saber o te inflo a hostias en tu propia casa"
Ahí está, ni talante ni gilipolleces.

El tito Bruce es un crack, y no me debe 6 yuros.

Y como colofón un link al video que resume la saga. La músiquilla es un pasote:

Yipikaye,motherfucker !!!

Yo creía que eran las dictaduras las que secuestraban revistas

La pregunta es: ¿ Si esto se hubiera hecho bajo el gobierno de Aznar, cuando habrían tardado los Cobardem y demás titiriteros en salir a la calle vociferando que el PP secuestra la cultura?

Primera foto de Indy IV

Aquí está. Definitivamente, ha vuelto. Más viejuno ( recordemos que La Última Cruzada es del 89), con la barba más blanca, pero dispuesto a darle una somanta palos al que diga que no es el mejor aventurero de la historia.
Después del regreso de Rocky ( grande, puedo certificar que consiguió que el público aplaudiera hasta tres veces a lo largo de la proyección en diversos cines), de la inminente llegada del tito Willis ( en septiembre en España, Live Free or Die Hard - La Jungla IV, vamos -), no podía faltar la vuelta del tipo del látigo y el sombrero. El tito Lucas ya está contando el dinero...otra vez.
Sólo me falta que vuelva El Chuache.

Por cierto, hay una peli de Van Damme en cartelera, "Desafío a la muerte", que parece que está bastante bien, tiritos y tollinas.

Si es que tenía que suceder, con los mariconetis que hay ahora, han tenido que volver los yayos a dar palos...

Me uno a la convocatoria de blogs

Sin más palabras, ya que según la Junta Electoral no se puede decir esto en campaña. Pues yo lo digo.

Típica cadena prisoica

Me ha llegado al correo la típica cadena prisaica de los últimos tiempos, sobre los etarras que el gobierno Aznar excarceló, aparentemente porque quiso, según los descerebrados que lo han escrito/reenviado.

Les he respondido con estas líneas, a ver que os parecen:

Que se supone que demuestra eso, panda de ignorantes?

Si se os ocurriera investigar esos sucesos, veríais como la mayoria de esos etarras fueron condenados por el código penal del 73. A una persona se le condena por el código penal en vigor en el año en que fue detenido y condenado, y es por ese código por el que se rige el cumplimiento de la condena.
Según ese código, todos esos etarras cumplieron su pena en esos años, ya que en España nadie puede pasar más de 30 años en prisión, entrando ademas en rebaja de pena por trabajos, buena conducta,etc.
Esos asesinos salieron a la calle porque cumplieron sus penas según el código penal. Al gobierno de entonces, al igual que a cualquier gobierno, no le queda más remedio que cumplir la ley, le guste o no. A raiz de eso, precisamente fue el PP el que modificó el código penal para que los terroristas cumplieran 40 años íntegros, sin reducción de pena, algo a lo que el PSOE se negó, por cierto.

En el asunto del asesino Chaos, por contra, el es gobierno el que fuerza la ley para reducirle el grado de internamiento, ya que no cumple los principios requeridos por el artículo 100 ( el citado por el gobierno zETAp) como son: buena conducta, arrepentimiento o grave estado de salud NO AUTOINFLIGIDO.
Se han agarrado al estado de salud cuando se le ha visto bajar de la furgoneta por su propio pie.
Para más inri, este artículo prevee la reducción de grado TEMPORALMENTE, sólo hasta que el reo se recupere. ¿Que ocurrirá cuando De Juana esté recuperado?

La diferencia es que mientras un gobierno tuvo que cumplir la ley, muy a su pesar, y que luego reformó, el de ahora tenía dos posibilidades: no hacer nada, porque legalmente no había que hacerlo, o impulsar la reducción de grado, de forma ilegal por mucho que digan lo contrario.
Se decide por esta última posibilidad habida cuenta de que a zETAp le tienen agarrado por los vagones.

Pero seguid tragadoos la consigna de PRISA, y seguid oyendo los vacuos razonamientos del presidente por accidente, como dijo ayer en el senado "la verdad es la formación de una opinión mayoritaria", y se quedó tan pancho.

De esto sabe mucho, porque lleva casi 4 años forjando "su verdad" mediante el imperio PRISA, ya desde el mismo día, con lo de "los terroristas suicidas de los trenes" ¿los ha encontrado ya zETAp y la SER o los siguen buscando?

En fin, de donde no hay , no se puede sacar

Me duele España

Pues sí, me duele España, que es como yo llamo a mi rodilla derecha, intervenida hace 7 días mal contados. Porque al igual que la España actual, esta desfigurada, inflamada, pero estoy seguro de que con el tratamiento adecuado volverá a ser la que era.
Y es que cada apósito de estos oculta una incisión de la artroscopia. Yo les he puesto nombre: la más grande y la que más molesta se llama zETAp. No es que mi herida excarcele asesinos, esté a bien con la ETA y pase de los españoles, pero toca bastante los webos.
También tengo un Rubalcaba, que al igual que el original, miente más que habla : parece que no duele, pero duele.
Y luego en el lado derecho ( el que se ve en la foto) están Pepiño Blanco y un Diego López Garrido, que fastidian lo suyo pero en el fondo son insignificantes, y lo saben.

Pero no hay mal que el tiempo y un adecuado tratamiento no curen. Y en una semana empezaré la rehabilitación y mi rodilla volverá a saltar en una pista de baloncesto.

Al igual que España, mandadla a rehabilitación en las próximas elecciones generales, que vuelva a ser la que era y que estos despreciables individuos vuelvan a la cloaca de la que nunca debieron salir.

Por el bien de España y de mi rodilla.

Post nuevo, ligamento nuevo

Sí señor, en esta tenporada de lesiones no podía faltar yo a la cita.

Al final, y para poder seguir compitiendo, me he tenido que operar del ligamento cruzado de mi rodilla derecha.
Ya me dieron el alta en el hospital y estoy en casa aguantando los dolores más o menos bien y yendo a todos los sitios con mis muletillas.
Si todo va bien en 15 días empezaré a rehabilitar, procedimiento que se extenderá durante unos 6 meses. Después de eso, a entrenar, al gimnasio y a volver a coger la forma. El objetivo es volver a las pistas para el inicio de la nueva temporada, allá por octubre.

Tengo que decir que es un pasote lo que hacen ahora y que estuve viendo la operción por el monitor. Total, con las piernas dormidas, por mí como si hubieran operado al vecino.
Además me dieron el procedimiento filmado en un CD. A ver si lo edito y le pongo la edición especial, con la escena eliminada "qué dificil es mear con el maneral paralizado".

Lo qu emás me fastidia es que este mes de marzo se estrena "300", y probablemente me toque ir al cine con mis nuevas amigas, la muleta derecha e izquierda. Pediré un asiento de pasillo pa poder estar estirado.

Seguiré escribiendo para contar la evolución del tema, porque ahora otra cosa no será, pero tiempo...para aburrir.

De momento, semana 1 : dolores por doquier.

¿Miami Vice?

He vuelto de la playa. Se acabaron las vacaciones, los días de asueto y los partidos de baloncesto en la tele.
Para celebrarlo he puesto una nueva encuesta Capelliana, que la anterior ya tenía su tiempo. Por cierto, el resultado de la temporada de basket fue desastroso. Boza a la puñetera calle y equipo reconstruido. A ver que tal con el Plaza, que ha cogido el puesto ni más ni menos que porque no lo ha querido nadie más.

Y ahora, retomo el título del post.
Después de ver Piratas del Caribe 2 y salir del cine muy satisfecho con Jack Sarrow, me picaba el gusanillo de ir a ver la adaptación de La Serie por excelencia, Corrupción en Miami.
Tenía un poco de miedo a ver un destrozo monumental, como el que se había visto en otras adaptaciones, sin ir más lejos, Swatt, con el mismo protagonista.

Quien haya visto las anteriores pelis de Michael Mann, Heat y Collateral, habrá visto que esta es más de lo mismo. Peli seria de ambiente policial , tiroteos y vistas de la ciudad por la noche.
Estos son los puntos fuertes de la peli.
Este hombre sería capaz de rodar en Cuenca y hacer que parezca Los Ángeles por la noche. Todo lo saca igual el tío.
Además, se ha apuntado a la modernidad del a cámara en mano, en mano de un tipo con Parkingson.
Si recuerdas el tiroteo de Heat, perfecto, sin musiquita, pero donde se veía todo.
Aquí también prima el sonido de las armas frente a la música, pero no se ve un huevo, ni en los tiroteos ni en las escenas de acción.

La música, bien insertada y que acompaña a la peli, pero prescindiendo del tema clásico de la serie, lo que hace que no te creas que eso es Corrupción en Miami.

Los actores, por llamarlos así. Destaca entre todos el negrata, Jamie Foxx, que es mucho mejor actor que el pamplinas de Collin Farrel sin siquiera esforzarse. Aquí Ricardo Tubbs mola más que Sony, porque el prota simplemente se limita a lucir los bigotes esos de Pancho Villa que se ha dejado y a ponerse el pelo peinado para atrás.

En la serie, a los 15 minutos sabíamos que Sonny era un poli divorciado, al que la mujer le había quitado al niño y la casa, y que vivía en un barco con un caimán, mientras que por el día conducía un Ferrari. Uno lo veía y decía : Este tío mola.
Aquí no sabemos nada del personaje, ni dónde vive, ni con quien, ni si lleva mucho tiempo con el negrata de compi, ni na de na. Bueno sí, sabemos que es un niñato que es capaz de poner en peligro una operación de 60 millones de $ por tirarse a la mujer del jefe de los malos.

El jefe, el titiritero de Luís Tosar. Otro como Bardem, que son muy rojiprogres pero en cuanto Hollywood les pone los billetes por delante, pierden el culo por ir.
Aquí se limita a poner cara serie y a dejarse el look del Loco de las Coles ( los que vean La Hora Chanante ya sabrán quien es).
Seguro que por menos dinero podían haber fichado al Loco, y seguro que le habría salido un malo mejor.

Así que ni temenos protas, ni acción visible, no sabemos si el que dispara es Sonny o un secuaz del Loco de las Coles, mucha luz de neón, mucho Miami por la noche, pero no termina de encajar esto.

Pienso que Mann ha querido desmarcarse tanto de su serie original , que le ha salido una peli policíaca, que no es mala, pero que no es Corrupción en Miami.

Cosas que la serie tenía y que la hacía molar: Prota carismático, persecuciones en coches, persecuciones en lancha, tías buenas, musiquita pegadiza.

Cosas que le peli no tiene: Prota carismático, persecuciones en coches, persecuciones en lancha, tías buenas, musiquita pegadiza.

Michael Mann no me debe 6 yuros, pero me debe 3. Y prefiero ponerme un dvd con la serie original. Don Jonhson le da 1000 vueltas al pamplinas del Farrel.

Superman Returns

Ahora que tengo un poco de tiempo voy a aprovechar para comentar las impresiones que me dejó esta peli. Para leer las expectativas que tenía , leed el primer post de este blog.

Después de ver algunos trailers y de leer cosillas de la peli, me siento en la butaca. Ya sé que el mariconetti ( Singer) ha tenido la buena cabeza de respetar los títulos de crédito de las dos pelis del 78, así como el tema principal. Bien por él.
Nada más empezar la musiquilla ya estoy saltando en la butaca. Eso también lo sabe el mariconetti. Sabe que a todos los que nos gustaron las primeras pelis nos tiene ganados en cuanto escuchemos la musiquilla del Maestro Williams.
Pasado el subidón de la musiquita, nos centramos en la peli. El prota no está mal, pero no le llega a la suela de las botas al Sr. Reeves. Es sí que era Superman. Además su Clark Kent parece soso, mientras que el de Reeves era torpe, pero no tonto.
Spacey no está mal como Lex Luthor, pero le da la gracia que le ponía Gene Hackamn. Se echa a faltar un Ottis.
La peor de todas es la chica, es muy sosainas, nada que ver con la Lois de las otras, mucho mas histérica.
Como mucho me temía, el mariconeti da la brasa conque al volver el Super a la Tierra, se encuentra a Lois viviendo con un tipo ( con Cíclope, para mas señas) y con un crio capullo al que no le han cortado el pelo en su vida, parece una maricona.

Al mismo tiempo, Luthor empieza a hacer de las suyas otra vez. Estas dos tramas avanzan hasta unirse al final de la peli. El problema mayor de esto es que vamos a ver como el Super hace cosas, no como le da la morriña porque su novia no le hace caso. Eso nos la suda.

Pero la cosa no es tan mala como parece, creí que el mariconeti iba a aburrir mas con sus chorradas , pero no, empieza a salir el Super y emepzamos a pasarlo bien.
La secuencia del rescate aéreo es simplemente espectacular. Merece la pena ir a ver la peli sólo por esta escena. Es la pera.
El traje, qué decir. No me gusta. Da aspecto del Super de los 50, y aunque Brandon Rough ha hecho 3 seríes de pesas, está hecho con espuma y moldeados para que parezca más fuerte. El caso es que Reeves no necesitaba más que el traje ajustado para ser Superman, y este no termina de convencer....la S del pecho es demasiado pequeña, los rojos ,oscuros, la capa no tiene la S amarilla detrás ( dicen que la quitaron porque nunca se veía extendida). Parece más al traje que lleva el Superman malo en la tercera peli.

Hay premio para el que vea la escena que recrea la primera portada de Superman en DC comics.

Lo bueno es que hay mogollón de diálogos y guiños que hacen referencia a las pelis del 78, se busca la continuidad.

Los efectos visuales no tienen nada que ver con los otros Supers, son muy buenos. Quitando un par de "momentos Neo" donde se ve que el Super es digital, el tipo por fin vuela como le da la gana, parece una mosca. Y escuchamos flanear la capa al viento, como se supone que ocurriría si alguien volara así.

En resumidas cuentas, me ha gustado. No llega a la altura del Super de Donner, pero esta bastante bien.
El mariconeti no me debe 6 yuros.

ATENCION SPOILER

Esto leedlo los que hayáis visto la peli, o si os la suda, leedlo todos.
Considero que hay un fallo gravísimo en la trama de la peli, el puto niño.
Durante la peli se descubre que el niño es hijo del Super ( lo cual estaba cantado, si sabes sumar 2 y 2. Esto último es un esfuerzo considerable para los hijos de la LOGSE, pero qué se le va a hacer) y claro, a pesar de que el niño es híbrido, demuestra un poderín.
Bien, pues esto es un error. Primero considerando que el ADN de un alienígena y una terrestre se pudiera combinar y demás payasadas ( esto para los fans de Expediente X ), pero vamos a decir que sí.
Si nos retrotraemos a Superman II, el Super se acuesta con Lois DESPUÉS de haber pasado por la cámara de moléculas y de que Marlon Brando le avise de que se convertirá en un hombre corriente. De hecho lo siguiente que le hacen es partirle los morros en un bareto.
Luego el niño no puede tener poderes nunca, que su padre no era Superman cuando se lo montó con su madre, le había pedido una excedencia al Padrino.
Error total.

PD . ¿Acaso nadie se da cuen de que al mismo tiempo que reaparece Superman, el panoli del Clark Kent vuelve a su currelo en el periódico?

Desaparecido en combate

Así he estado con el blog. Me he dado cuenta de que hace ya un más de un mes que no escribía pero es que ha habido mogollón de condicionantes que me han impedido ponerme a ello.
Y mira que me he perdido cosillas para comentar: las elecciones del Real Madrid ( con Calderón, que parece el malo de La Última Cruzada, como ganador), el desastre de la sección de baloncesto ( el año que viene se va a abonar Perry Mason), y los últimos estrenos cinematográficos.

Sí, por fin he visto Superman Returns. Publicaré un resumen de la experiencia, recordando que hace casi un año comencé esta sarta de paridas hablando precisamente de esta peli.

Mientras tanto, sigo entrenando, jugando al Pro Evolution y asistiendo atónito al desastre zETAp.
Por cierto, ¿alguien sabe si la guardia pretoriana que zETAp se ha montado ( Unidad Militar de Emergencia) va a llevar algún uniforme distintivo, tipo colorines morado, amarillo y rojo?


Se admiten sugerencias de países alternativos a los que irse cuando esto se convierta definitivamente en una república bananera ( actualmente está al 75%).

Thai Dragon : Hostia Fina

Ayer me entretuve un rato viendo la segunda peli de Tony Jaa.
El tipo este es un thailandés flacucho y chiquitillo pero que pega unos saltos que parace el Flip de la abeja Maya y que reparte hostias a cascoporro. Como el tío lo que controla es el thai boxing se hincha de pegar codazos y rodillazos a todo el que se asome a la peli.

La primera peli de Tony Filp Jaa era Ong Bak. La resumiré en dos líneas: a un pueblecito le quitan la cabeza de la estatua sagrada de su dios y mandan al mejor luchador del pueblo a recuperarla, que no es ni más ni menos que nuestro amigo Flip. Flip se lía a hostias con todos lo malos y recupera la cabeza.

Estaba rodada con 4 duros y era más simple que el cerebro de zETAp, pero ofrecía un soplo de aire fresco en el cine de hostias: nuevas coreografías, saltitos sin dobles ni cables y el Flip repartiendo estopa.

Pues la segunda peli viene con un argumento muy distinto: a un fulano que cuida dos elefantes, se los quitan los malos y los facturan por UPS a Sidney. Su hijo, que es el mejor luchador del pueblo, irá a recuperarla. Flip se lía a hostias con todos lo malos y recupera los elefantes. Bueno, recupera uno nada más.

Como se puede ver, un guión totalmente nuevo.

Está rodada con el doble de presupuesto que la anterior, quicir, 8 duros. Y hasta se han ido a Sydney a contratar a algún que otro actor occidental.

Tengo que decir que es una de las pelis más difíciles de seguir que he visto en cuanto al argumento en sí. Y lo explicaré.
Mientras que la otra pelí, aunque cutre, estaba bien llevada, donde cada personaje estaba identificado y tenía un objetivo en la ¿trama?, aquí hay cosas raras.
Hay personajes que entran en la peli formando parte de una supuesta subtrama de corrupción policial. Bueno, pues desaparecen tras dos escenas y nunca más se supo. Del rollo de la corrupción no te enteras ni de que va la cosa. Hay malos que no se sabe por qué demonios son malos. Un malote de palo que recibe un palizón, aparece media hora después con la cabeza rapada ( será que ha ido al peluquero pa subirse la moral después de recibir la del pulpo), hace una escenita de toma de rehenes y luego si te he visto no me acuerdo.
Será que las thailandesas son todas iguales, pero no acabé de enterarme de cuantos personajes femeninos había. Todos me parecían la misma chica. Personajes que entran sin presentación, personajes que salen...un contínuo ejemplo de lo que no debe ser un planteamiento cinematográfico.

A estas alturas diréis que vaya basura,¿no? Pues no, esta peli es la bomba si os dejáis de guiones, continuidad y demás tonterías.
Si nos centramos en la hostia fina, tiene peleas memorables.
Hay un par de secuencias de 6 a 8 minutos que son antológicas.
Flip sube las escaleras de un restaurante de varios pisos mientras los masillas intentan canearle. Está todo rodado con una cámara y de una vez ( no tendrían más) y queda cojonudo. El tío va subiendo las plantas mientras canea a diestro y siniestro. Y la cámara detrás. Eso no lo saben rodar en España ni de coña.
La otra escena monumental, se puede ver en youtube. Toda una galería de rompimientos y luxaciones que da una dentera que no veas. También rodada de una vez. Es imposible que no se haya lesionado alguien rodando esto, porque Flip muestra un absoluto desprecio por la vida de los especialistas. Aunque la mayoría de las técnicas no funcionan en la vida real, son de lo más variado y llamativo que he visto. Y como se lo curra el que pone los soniditos de los crashhh de los huesos.
Y queda para el final el combate con un negrata de capoeira ( que baile más tonto, por Diox) y con 4 fulanos hinchados a Clembuterol. Malas bestias que solo gritan arhhhhh! y reciben más que una estera.
Y la escena final donde se carga a la china/o que es la/el jefa/e de los malotes. La pega un patadón mientras cuelga de un helicóptero.
Un disfrute, unas tollinas...hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien.

Y lo mejor es que se puede hacer la edición abreviada con el mando del dividí. En 20 minutillos te puedes ver la peli, sin perder coherencia en la historia y disfrutando de todas las tollinas.

Grandiosa. Tony Jaa no le debe 6 yuros a mi hermano, que fue a verla al cine. A mi no me ha costado nada.

Me toca el pirindolo la sociedad actual

Antes de un post en homenaje a Zinedine, el mejor jugador de futbol que ha visto nuestras partidas de Pro Evolution, tenía que escribir algo acerca del estado de la sociedad.

Ya dijo Einstein que hay dos cosas infinitas, el Universo y la estupidez. Y que no estaba muy seguro de lo primero.

A esto yo añado que mientras la población del mundo sigue aumentando, la inteligencia del planeta permanece constante.
Y empiezo con mi ronda de "me toca el pirindolo".

Me toca el pirindolo la basura de lo "políticamente correcto".
Me toca el pirindolo que no puedas expresar tus opiniones, salvo que sigan la corriente actual, porque sino alguien se puede molestar. Que se moleste, me la pela.
Me toca el pirindolo la hipocresía de poner buena cara para que nadie piense que me cae mal. Tío, no pretendo caer bien a todo el mundo, si te caigo mal, el sentimiento es mútuo.
Me toca el pirindolo la generación de gilipollas-analfabetos LOGSE que abundan en nuestras calles. Más preocupados de que les den pelas para emborracharse el fin de semana que de leer libros. Bonita generación de albañiles estamos generando.
Me toca el pirindolo los irresponsables de los padres, cuyos hijos nunca tienen la culpa de nada.
Me toca el pirindolo que la culpa de todo la tenga siempre la sociedad, que nadie se haga responsable de sus actos.
Me toca el pirindolo que las bolas que salen en "El bestiario de Patricia" digan que es la sociedad la que le pone los donuts en la tele. ¿También te los mete en la boca, gordinflas?
Me toca el pirindolo que los drogatas sean "enfermos". Enfermo no es alguien que toma drogas porque "mola". Eso no es un enfermo, es un imbécil .
Me toca el pirindolo que se pueda uno meter contra la religión católica mientras a la "religión de la paz - y de los chalecos bomba- no se la puede ni hacer una caricatura, porque se ofenden los moritos.
Me toca el pirindolo que se le de más derechos a la gente que viene de fuera, infringiendo la ley, antes que a los ciudadanos españoles.
Me toca el pirindolo que haya más gilipollas por metro cuadrado que en una película de Ben Stiller.
Me toca el pirindolo que la gente pase de todo mientras haya cerveza en los bares.
Me toca el pirindolo que se hable de "proceso de paz" cuando no hay ninguna guerra en España. Sólo una banda mafiosa y asesina a la que en vez de meter en la cárcel, se le da todo lo que pide.
Me toca el pirindolo que en vez de mejorar la educación, sólo se quiera crear más zombies votantes, más procupados por ver quién sale en GH o quién baila esta noche en el programa de la Igartiburu.
Y lo que más me toca el pirindolo es que aparentemente , poca gente se de cuenta de esto.

Menudo sobe de pirindolo me han pegado.

Misión Tito Tom

Con una semana de retraso vengo a contar como fue la cosa de ver Mission: Impossible III.
O lo que es lo mismo, el Tito Tom más rápido, más fuerte y más hábil que ninguno.
Me pongo en antecedentes, para que el que lea este comentario vea que me parecieron las anteriores misiones del Tito Tom.
La primera peli era una típica de espías, con mucha intríngulis, mucho agente doble y traidorzuelos que se la quieren jugar al Tito cada dos por tres. Entretenida y con secuencias míticas, para mi gusto se quedaba un poco cortita en cuestión de acción ( que yo vengo del mundo de Stevi Seagal ).
Falsicie incluida la del helicóptero dentro del túnel y lo del tren de alta velocidad, pero bueno, entretenida.
La segunda, dirigida por el fiera de la galaxia de John Woo. La primera hora es un poco coñazo porque intentan meter historietas de espías donde no las hay. El malo asusta muy poco, es un pelín capullete. Pero a partir de la aquí la cosa cambia. Justo en la secuencia donde parece que el Tito las ha espichado ( vamos, ni de coña), empieza a sonar la musiquita, el Tito se quita la careta y empiezan los tiritos y als coreografías "made in John Woo", incluidas las sempiternas palomas ( ¿que tendrá este tío con esos bichos?). Persecuciones, musiquitas, tiritos y entretenimiento sin más.

Y llegamos a esta parte, donde el bueno del Tito Tom se ha hecho familiar, se quiere casar y ya sólo se dedica a entrenar nuevos agentes. Pero le pica el gusanillo y se embarca de nuevo en otra movida sin decírselo a la parienta. Pero hombre,¿ no te das cuen de que James Bond sigue soltero para poder irse de misión cuando le da la gana?
Aquí el malo si que es un malo-malo de verdad. Y eso que con esa pinta de gordinflón mariquita parece que no impone nada, pero leches, el tío es más duro de lo que parecía.
Y no necesita hacer aspavientos ni tonteridas para dejar bien claro que como el Tito Tom le toque los webs, aqui se monta una escabechina del copón. Sin duda, el mejor de la peli.
La peli incluye un par de inflitraciones al estilo de MI, con las caretitas ( por fin vemos cómo se hacen las máscaras, en una secuencia espléndida), pero también tiene acción por un tubo, con el Tito pegando leches a diestro y siniestro, rebotando contra los coches y haciendo mil cabriolas.
El Tito se lo curra y hace muchas escenas él mismo, corre de aquí para allá y se da de fostias con el primero que se le cruce.
Mención aparte merece la escena del puente, espectacular a más no poder.
Falsicies hay , por supuesto, y muchas, porque sino el Tito estaría hecho picadillo en el minuto dos de la cinta. Pero son verosímiles, están bien rodadas y encima se ven, no hay cámara con baile de san vito esta vez.

Conclusión, muy entretenida, mejora a las dos entregas anteriores.Si hace una cuarta y es como esta, pues de acuerdo, iremos a ver de nuevo al Tito Tom.

El Tito Tom no me debe 6 yuros

Tráilers a la vuelta del puente

Una vez pasado el puente y felizmente devuelto a casa después de haber trotado por esas playas de Dios, y en espera de ver la última Misión Imposible del Tito Tom, he visionado algunos avances de lo que se nos viene encima, atención:

Casino Royale

Si señor, el teaser en francés de la nueva peli de James Bond.
Que queréis que os diga, parece una peli de acción protagonizada por el tipo del Clembuterol de turno. Acción, pataditas, saltos falsicies ( Jackie Chan approved).
Pero es que el tipo no encaja, joer, que en la escena final, con el smoking puesto, parece el malo de la peli.
Ya lo puede hacer bien el tipo, porque le van a caer tollinas por todos lados.

Piratas del Caribe 2

Muy buena pinta, con escenas cogidas prácticamente del Monkey Island. Con que sea al menos tan divertida como la primera, me quedo más ancho que largo.

Superman Returns

Nuevo tráiler donde se van viendo más cositas. Y lo que vemos tiene buena pinta....a medias.
Spacey no queda mal como Lex Luthor, por lo menos mucho mejor que el Prker Lewis de todo a 100 de Smallville, que tiene huevos. ¿Cuándo demonios ha vivido Lex Luthor en Smallville?
Con todo, imposible igualar a Gene Hackman ( ...la mente criminal más grande de nuestra era...).
Puntos a favor, que respetan la banda sonora del Maestro Williams. Yo iré al cine nada más que a escuchar la música en Dolby DTS. Y como a algún listillo se le ocurra cambiarla me van a oir.
Impresionantes escenas del Súper en acción, como nunca antes le habíamos visto.
Pero hay algo que huele a podrido en Dinamarca, como diría El Chuache en El Último Gran Héroe.
Eso de que ahora Lois Lane sea una madre soltera....venga ya hombre, pastelazo a la vista. A ver si se enteran que nos la suda ver al Súper llorando por su novia. Yo lo que quiero es verlo sujetar aviones con las manos.
Y el Súper en sí, jope, que no, que este Súper es un criajo, parece salido de Sensación de Vivir. Ni punto de comparación con Chris Reeves, el mejor Super de todos los tiempos.

Y en unos días, el comentario de lo nuevo del Tito Tom.

Terrorista del emule

Atención todo el mundo, demostración práctica de que a día de hoy es mucho peor legalmente hablando usar emule que realizar actos supuestamente delictivos.

Caso 1:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
400 euros.


RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art. 623.1 del
Código Penal).

Caso 2:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.


RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de
menor pena que la descarga (Artículo 234 del Código Penal).

Caso 3:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.



RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

Caso 4:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música
favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa
utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus
vidas o su integridad física.



RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa
tiene una pena de tres meses a un año (Art. 154 del Código Penal) y
el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art. 270 del
Código Penal).

Caso 5:

a) Juan copia la ultima película de su director favorito
de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el
trabajo, acosa sexualmente a Susana.



RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
184.2 del Código Penal.

Caso 6:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos
animados protegidas por copyright y sin autorización de los
autores.



b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y
creadas por la pareja.



RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La
distribución de copias de material con copyright sería un delito al
existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de
distribución.

Caso 7:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el
último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de
Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla
infectada de SIDA en un parque público.


RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo
630 del Código Penal.

Caso 8:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por
recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".



RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería
la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un
delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o
quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en
el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.


Hala, podeís saquear, robar, violar, acosar y pegar a la gente. Que lo grave es bajarse cosas del emule.

No le des más vueltas, no tiene sentido

El siguiente post no tiene sentido más allá de un grupo de colegas. Eso sí, todo está basado en hecho ABSOLUTAMENTE REALES.
En colaboración con El Brugal, presentamos en primicia, la próxima cartelera cinematográfica, protagonizada por el vizconde de Pintocristo :

Pintocristo Productions

La productora de cine fantástico más prolífica de los últimos años realiza un resumen de sus últimos estrenos.

Se a dónde no viajaste el último verano: La dura lucha del protagonista por imaginar a dónde no irá nunca de viaje.

Cita a ciegas: Comedia fantástica donde el protagonista no recuerda nada al día siguiente. Globo de Oro al mejor guión original.

Easy Rider: Me voy a comprar una vespa para ir al curro.

El Beso de Judas: “Yo te echo el currículum en mi empresa”.

El Vizconde de Pintocristo: La superación de un hombre alejado de todos y de todo. Y lo a gusto que se quedan los demás.

Como agua (con gas) para chocolate: El ingrediente secreto es el agua con gas.

Fletch, el Camaleón: Nominado a los mejores efectos visuales.

Chicken Run, evasión en el KFT: Nadie le obligaría a entrar al Kentucky Fried Chicken.

El Llanero Solitario: Nueva versión del Solitario, ambientada en Segovia.

The Interruptor: No conseguiría acabar nada de nada.

Chicken Run 2: Si el jefe dice que hay que comer pollo, se come pollo.

Poder Absoluto: Despiden a un compañero porque me chivo.

En busca de la Fiesta Perdida: Iba a hacer una fiesta, pero nunca se supo cuando.

Maratón Man: Corría una vez a la semana y seguía gordo.

El Viaje de Chihiro: Todos los años iba a Japón. Lástima que no llegase nunca.

GOAL: El viaje al Mundial de Alemania que nunca se realizó.

Velocidad Terminal: Saltaría en paracaídas, pero frenó su impulso en el último momento.

ShowGirls: Le daba vergüenza mirar a las chicas.

El libertino: No quería ir a la Kelly, pero babeó por todas partes.

Noche de Miedo: No se atrevió a entrar a la barra americana.

Acoplator: Un androide del futuro viaja al presente para acoplarse en todas las reuniones y cenas.

Té para dos: En un mundo dominado por el café, la única forma de rebelarse era tomar té con leche.

El abogado del Diablo: Él es el mal, pero su abogado se empeñaría en defenderle. Nominación al Oscar al mejor actor secundario para Tony Farmyard.

La batalla de las colinas del Whisky: El whisky siempre con limón, que la cocacola la toma todo el mundo.

La mosca: Nueva versión del clásico, siguiendo la lectura de “La metamorfosis” de Kafka. Sólo apta para intelectuales gafapastas.

Copycat: Creía que copiando todo lo que hicieran los demás aumentaría su prestigio social. Se equivocó.

Snob : Cerdos y Diamantes: Intrigas de un Snob en su intento por diferenciarse de la vulgar plebe.

S de Sociata: ¿Se puede ser socialista teniendo millones en el banco? Boyer decía que sí.

Próximamente en los peores cines.

1. Este anuncio es veneno, pero huele a canela.
2. No leer en caso de úlcera neurointestinal.
3. En caso de duda, consulte a su portera.