Me uno a la convocatoria de blogs

Sin más palabras, ya que según la Junta Electoral no se puede decir esto en campaña. Pues yo lo digo.

Típica cadena prisoica

Me ha llegado al correo la típica cadena prisaica de los últimos tiempos, sobre los etarras que el gobierno Aznar excarceló, aparentemente porque quiso, según los descerebrados que lo han escrito/reenviado.

Les he respondido con estas líneas, a ver que os parecen:

Que se supone que demuestra eso, panda de ignorantes?

Si se os ocurriera investigar esos sucesos, veríais como la mayoria de esos etarras fueron condenados por el código penal del 73. A una persona se le condena por el código penal en vigor en el año en que fue detenido y condenado, y es por ese código por el que se rige el cumplimiento de la condena.
Según ese código, todos esos etarras cumplieron su pena en esos años, ya que en España nadie puede pasar más de 30 años en prisión, entrando ademas en rebaja de pena por trabajos, buena conducta,etc.
Esos asesinos salieron a la calle porque cumplieron sus penas según el código penal. Al gobierno de entonces, al igual que a cualquier gobierno, no le queda más remedio que cumplir la ley, le guste o no. A raiz de eso, precisamente fue el PP el que modificó el código penal para que los terroristas cumplieran 40 años íntegros, sin reducción de pena, algo a lo que el PSOE se negó, por cierto.

En el asunto del asesino Chaos, por contra, el es gobierno el que fuerza la ley para reducirle el grado de internamiento, ya que no cumple los principios requeridos por el artículo 100 ( el citado por el gobierno zETAp) como son: buena conducta, arrepentimiento o grave estado de salud NO AUTOINFLIGIDO.
Se han agarrado al estado de salud cuando se le ha visto bajar de la furgoneta por su propio pie.
Para más inri, este artículo prevee la reducción de grado TEMPORALMENTE, sólo hasta que el reo se recupere. ¿Que ocurrirá cuando De Juana esté recuperado?

La diferencia es que mientras un gobierno tuvo que cumplir la ley, muy a su pesar, y que luego reformó, el de ahora tenía dos posibilidades: no hacer nada, porque legalmente no había que hacerlo, o impulsar la reducción de grado, de forma ilegal por mucho que digan lo contrario.
Se decide por esta última posibilidad habida cuenta de que a zETAp le tienen agarrado por los vagones.

Pero seguid tragadoos la consigna de PRISA, y seguid oyendo los vacuos razonamientos del presidente por accidente, como dijo ayer en el senado "la verdad es la formación de una opinión mayoritaria", y se quedó tan pancho.

De esto sabe mucho, porque lleva casi 4 años forjando "su verdad" mediante el imperio PRISA, ya desde el mismo día, con lo de "los terroristas suicidas de los trenes" ¿los ha encontrado ya zETAp y la SER o los siguen buscando?

En fin, de donde no hay , no se puede sacar

Me duele España

Pues sí, me duele España, que es como yo llamo a mi rodilla derecha, intervenida hace 7 días mal contados. Porque al igual que la España actual, esta desfigurada, inflamada, pero estoy seguro de que con el tratamiento adecuado volverá a ser la que era.
Y es que cada apósito de estos oculta una incisión de la artroscopia. Yo les he puesto nombre: la más grande y la que más molesta se llama zETAp. No es que mi herida excarcele asesinos, esté a bien con la ETA y pase de los españoles, pero toca bastante los webos.
También tengo un Rubalcaba, que al igual que el original, miente más que habla : parece que no duele, pero duele.
Y luego en el lado derecho ( el que se ve en la foto) están Pepiño Blanco y un Diego López Garrido, que fastidian lo suyo pero en el fondo son insignificantes, y lo saben.

Pero no hay mal que el tiempo y un adecuado tratamiento no curen. Y en una semana empezaré la rehabilitación y mi rodilla volverá a saltar en una pista de baloncesto.

Al igual que España, mandadla a rehabilitación en las próximas elecciones generales, que vuelva a ser la que era y que estos despreciables individuos vuelvan a la cloaca de la que nunca debieron salir.

Por el bien de España y de mi rodilla.

Post nuevo, ligamento nuevo

Sí señor, en esta tenporada de lesiones no podía faltar yo a la cita.

Al final, y para poder seguir compitiendo, me he tenido que operar del ligamento cruzado de mi rodilla derecha.
Ya me dieron el alta en el hospital y estoy en casa aguantando los dolores más o menos bien y yendo a todos los sitios con mis muletillas.
Si todo va bien en 15 días empezaré a rehabilitar, procedimiento que se extenderá durante unos 6 meses. Después de eso, a entrenar, al gimnasio y a volver a coger la forma. El objetivo es volver a las pistas para el inicio de la nueva temporada, allá por octubre.

Tengo que decir que es un pasote lo que hacen ahora y que estuve viendo la operción por el monitor. Total, con las piernas dormidas, por mí como si hubieran operado al vecino.
Además me dieron el procedimiento filmado en un CD. A ver si lo edito y le pongo la edición especial, con la escena eliminada "qué dificil es mear con el maneral paralizado".

Lo qu emás me fastidia es que este mes de marzo se estrena "300", y probablemente me toque ir al cine con mis nuevas amigas, la muleta derecha e izquierda. Pediré un asiento de pasillo pa poder estar estirado.

Seguiré escribiendo para contar la evolución del tema, porque ahora otra cosa no será, pero tiempo...para aburrir.

De momento, semana 1 : dolores por doquier.

¿Miami Vice?

He vuelto de la playa. Se acabaron las vacaciones, los días de asueto y los partidos de baloncesto en la tele.
Para celebrarlo he puesto una nueva encuesta Capelliana, que la anterior ya tenía su tiempo. Por cierto, el resultado de la temporada de basket fue desastroso. Boza a la puñetera calle y equipo reconstruido. A ver que tal con el Plaza, que ha cogido el puesto ni más ni menos que porque no lo ha querido nadie más.

Y ahora, retomo el título del post.
Después de ver Piratas del Caribe 2 y salir del cine muy satisfecho con Jack Sarrow, me picaba el gusanillo de ir a ver la adaptación de La Serie por excelencia, Corrupción en Miami.
Tenía un poco de miedo a ver un destrozo monumental, como el que se había visto en otras adaptaciones, sin ir más lejos, Swatt, con el mismo protagonista.

Quien haya visto las anteriores pelis de Michael Mann, Heat y Collateral, habrá visto que esta es más de lo mismo. Peli seria de ambiente policial , tiroteos y vistas de la ciudad por la noche.
Estos son los puntos fuertes de la peli.
Este hombre sería capaz de rodar en Cuenca y hacer que parezca Los Ángeles por la noche. Todo lo saca igual el tío.
Además, se ha apuntado a la modernidad del a cámara en mano, en mano de un tipo con Parkingson.
Si recuerdas el tiroteo de Heat, perfecto, sin musiquita, pero donde se veía todo.
Aquí también prima el sonido de las armas frente a la música, pero no se ve un huevo, ni en los tiroteos ni en las escenas de acción.

La música, bien insertada y que acompaña a la peli, pero prescindiendo del tema clásico de la serie, lo que hace que no te creas que eso es Corrupción en Miami.

Los actores, por llamarlos así. Destaca entre todos el negrata, Jamie Foxx, que es mucho mejor actor que el pamplinas de Collin Farrel sin siquiera esforzarse. Aquí Ricardo Tubbs mola más que Sony, porque el prota simplemente se limita a lucir los bigotes esos de Pancho Villa que se ha dejado y a ponerse el pelo peinado para atrás.

En la serie, a los 15 minutos sabíamos que Sonny era un poli divorciado, al que la mujer le había quitado al niño y la casa, y que vivía en un barco con un caimán, mientras que por el día conducía un Ferrari. Uno lo veía y decía : Este tío mola.
Aquí no sabemos nada del personaje, ni dónde vive, ni con quien, ni si lleva mucho tiempo con el negrata de compi, ni na de na. Bueno sí, sabemos que es un niñato que es capaz de poner en peligro una operación de 60 millones de $ por tirarse a la mujer del jefe de los malos.

El jefe, el titiritero de Luís Tosar. Otro como Bardem, que son muy rojiprogres pero en cuanto Hollywood les pone los billetes por delante, pierden el culo por ir.
Aquí se limita a poner cara serie y a dejarse el look del Loco de las Coles ( los que vean La Hora Chanante ya sabrán quien es).
Seguro que por menos dinero podían haber fichado al Loco, y seguro que le habría salido un malo mejor.

Así que ni temenos protas, ni acción visible, no sabemos si el que dispara es Sonny o un secuaz del Loco de las Coles, mucha luz de neón, mucho Miami por la noche, pero no termina de encajar esto.

Pienso que Mann ha querido desmarcarse tanto de su serie original , que le ha salido una peli policíaca, que no es mala, pero que no es Corrupción en Miami.

Cosas que la serie tenía y que la hacía molar: Prota carismático, persecuciones en coches, persecuciones en lancha, tías buenas, musiquita pegadiza.

Cosas que le peli no tiene: Prota carismático, persecuciones en coches, persecuciones en lancha, tías buenas, musiquita pegadiza.

Michael Mann no me debe 6 yuros, pero me debe 3. Y prefiero ponerme un dvd con la serie original. Don Jonhson le da 1000 vueltas al pamplinas del Farrel.

Superman Returns

Ahora que tengo un poco de tiempo voy a aprovechar para comentar las impresiones que me dejó esta peli. Para leer las expectativas que tenía , leed el primer post de este blog.

Después de ver algunos trailers y de leer cosillas de la peli, me siento en la butaca. Ya sé que el mariconetti ( Singer) ha tenido la buena cabeza de respetar los títulos de crédito de las dos pelis del 78, así como el tema principal. Bien por él.
Nada más empezar la musiquilla ya estoy saltando en la butaca. Eso también lo sabe el mariconetti. Sabe que a todos los que nos gustaron las primeras pelis nos tiene ganados en cuanto escuchemos la musiquilla del Maestro Williams.
Pasado el subidón de la musiquita, nos centramos en la peli. El prota no está mal, pero no le llega a la suela de las botas al Sr. Reeves. Es sí que era Superman. Además su Clark Kent parece soso, mientras que el de Reeves era torpe, pero no tonto.
Spacey no está mal como Lex Luthor, pero le da la gracia que le ponía Gene Hackamn. Se echa a faltar un Ottis.
La peor de todas es la chica, es muy sosainas, nada que ver con la Lois de las otras, mucho mas histérica.
Como mucho me temía, el mariconeti da la brasa conque al volver el Super a la Tierra, se encuentra a Lois viviendo con un tipo ( con Cíclope, para mas señas) y con un crio capullo al que no le han cortado el pelo en su vida, parece una maricona.

Al mismo tiempo, Luthor empieza a hacer de las suyas otra vez. Estas dos tramas avanzan hasta unirse al final de la peli. El problema mayor de esto es que vamos a ver como el Super hace cosas, no como le da la morriña porque su novia no le hace caso. Eso nos la suda.

Pero la cosa no es tan mala como parece, creí que el mariconeti iba a aburrir mas con sus chorradas , pero no, empieza a salir el Super y emepzamos a pasarlo bien.
La secuencia del rescate aéreo es simplemente espectacular. Merece la pena ir a ver la peli sólo por esta escena. Es la pera.
El traje, qué decir. No me gusta. Da aspecto del Super de los 50, y aunque Brandon Rough ha hecho 3 seríes de pesas, está hecho con espuma y moldeados para que parezca más fuerte. El caso es que Reeves no necesitaba más que el traje ajustado para ser Superman, y este no termina de convencer....la S del pecho es demasiado pequeña, los rojos ,oscuros, la capa no tiene la S amarilla detrás ( dicen que la quitaron porque nunca se veía extendida). Parece más al traje que lleva el Superman malo en la tercera peli.

Hay premio para el que vea la escena que recrea la primera portada de Superman en DC comics.

Lo bueno es que hay mogollón de diálogos y guiños que hacen referencia a las pelis del 78, se busca la continuidad.

Los efectos visuales no tienen nada que ver con los otros Supers, son muy buenos. Quitando un par de "momentos Neo" donde se ve que el Super es digital, el tipo por fin vuela como le da la gana, parece una mosca. Y escuchamos flanear la capa al viento, como se supone que ocurriría si alguien volara así.

En resumidas cuentas, me ha gustado. No llega a la altura del Super de Donner, pero esta bastante bien.
El mariconeti no me debe 6 yuros.

ATENCION SPOILER

Esto leedlo los que hayáis visto la peli, o si os la suda, leedlo todos.
Considero que hay un fallo gravísimo en la trama de la peli, el puto niño.
Durante la peli se descubre que el niño es hijo del Super ( lo cual estaba cantado, si sabes sumar 2 y 2. Esto último es un esfuerzo considerable para los hijos de la LOGSE, pero qué se le va a hacer) y claro, a pesar de que el niño es híbrido, demuestra un poderín.
Bien, pues esto es un error. Primero considerando que el ADN de un alienígena y una terrestre se pudiera combinar y demás payasadas ( esto para los fans de Expediente X ), pero vamos a decir que sí.
Si nos retrotraemos a Superman II, el Super se acuesta con Lois DESPUÉS de haber pasado por la cámara de moléculas y de que Marlon Brando le avise de que se convertirá en un hombre corriente. De hecho lo siguiente que le hacen es partirle los morros en un bareto.
Luego el niño no puede tener poderes nunca, que su padre no era Superman cuando se lo montó con su madre, le había pedido una excedencia al Padrino.
Error total.

PD . ¿Acaso nadie se da cuen de que al mismo tiempo que reaparece Superman, el panoli del Clark Kent vuelve a su currelo en el periódico?

Desaparecido en combate

Así he estado con el blog. Me he dado cuenta de que hace ya un más de un mes que no escribía pero es que ha habido mogollón de condicionantes que me han impedido ponerme a ello.
Y mira que me he perdido cosillas para comentar: las elecciones del Real Madrid ( con Calderón, que parece el malo de La Última Cruzada, como ganador), el desastre de la sección de baloncesto ( el año que viene se va a abonar Perry Mason), y los últimos estrenos cinematográficos.

Sí, por fin he visto Superman Returns. Publicaré un resumen de la experiencia, recordando que hace casi un año comencé esta sarta de paridas hablando precisamente de esta peli.

Mientras tanto, sigo entrenando, jugando al Pro Evolution y asistiendo atónito al desastre zETAp.
Por cierto, ¿alguien sabe si la guardia pretoriana que zETAp se ha montado ( Unidad Militar de Emergencia) va a llevar algún uniforme distintivo, tipo colorines morado, amarillo y rojo?


Se admiten sugerencias de países alternativos a los que irse cuando esto se convierta definitivamente en una república bananera ( actualmente está al 75%).

Thai Dragon : Hostia Fina

Ayer me entretuve un rato viendo la segunda peli de Tony Jaa.
El tipo este es un thailandés flacucho y chiquitillo pero que pega unos saltos que parace el Flip de la abeja Maya y que reparte hostias a cascoporro. Como el tío lo que controla es el thai boxing se hincha de pegar codazos y rodillazos a todo el que se asome a la peli.

La primera peli de Tony Filp Jaa era Ong Bak. La resumiré en dos líneas: a un pueblecito le quitan la cabeza de la estatua sagrada de su dios y mandan al mejor luchador del pueblo a recuperarla, que no es ni más ni menos que nuestro amigo Flip. Flip se lía a hostias con todos lo malos y recupera la cabeza.

Estaba rodada con 4 duros y era más simple que el cerebro de zETAp, pero ofrecía un soplo de aire fresco en el cine de hostias: nuevas coreografías, saltitos sin dobles ni cables y el Flip repartiendo estopa.

Pues la segunda peli viene con un argumento muy distinto: a un fulano que cuida dos elefantes, se los quitan los malos y los facturan por UPS a Sidney. Su hijo, que es el mejor luchador del pueblo, irá a recuperarla. Flip se lía a hostias con todos lo malos y recupera los elefantes. Bueno, recupera uno nada más.

Como se puede ver, un guión totalmente nuevo.

Está rodada con el doble de presupuesto que la anterior, quicir, 8 duros. Y hasta se han ido a Sydney a contratar a algún que otro actor occidental.

Tengo que decir que es una de las pelis más difíciles de seguir que he visto en cuanto al argumento en sí. Y lo explicaré.
Mientras que la otra pelí, aunque cutre, estaba bien llevada, donde cada personaje estaba identificado y tenía un objetivo en la ¿trama?, aquí hay cosas raras.
Hay personajes que entran en la peli formando parte de una supuesta subtrama de corrupción policial. Bueno, pues desaparecen tras dos escenas y nunca más se supo. Del rollo de la corrupción no te enteras ni de que va la cosa. Hay malos que no se sabe por qué demonios son malos. Un malote de palo que recibe un palizón, aparece media hora después con la cabeza rapada ( será que ha ido al peluquero pa subirse la moral después de recibir la del pulpo), hace una escenita de toma de rehenes y luego si te he visto no me acuerdo.
Será que las thailandesas son todas iguales, pero no acabé de enterarme de cuantos personajes femeninos había. Todos me parecían la misma chica. Personajes que entran sin presentación, personajes que salen...un contínuo ejemplo de lo que no debe ser un planteamiento cinematográfico.

A estas alturas diréis que vaya basura,¿no? Pues no, esta peli es la bomba si os dejáis de guiones, continuidad y demás tonterías.
Si nos centramos en la hostia fina, tiene peleas memorables.
Hay un par de secuencias de 6 a 8 minutos que son antológicas.
Flip sube las escaleras de un restaurante de varios pisos mientras los masillas intentan canearle. Está todo rodado con una cámara y de una vez ( no tendrían más) y queda cojonudo. El tío va subiendo las plantas mientras canea a diestro y siniestro. Y la cámara detrás. Eso no lo saben rodar en España ni de coña.
La otra escena monumental, se puede ver en youtube. Toda una galería de rompimientos y luxaciones que da una dentera que no veas. También rodada de una vez. Es imposible que no se haya lesionado alguien rodando esto, porque Flip muestra un absoluto desprecio por la vida de los especialistas. Aunque la mayoría de las técnicas no funcionan en la vida real, son de lo más variado y llamativo que he visto. Y como se lo curra el que pone los soniditos de los crashhh de los huesos.
Y queda para el final el combate con un negrata de capoeira ( que baile más tonto, por Diox) y con 4 fulanos hinchados a Clembuterol. Malas bestias que solo gritan arhhhhh! y reciben más que una estera.
Y la escena final donde se carga a la china/o que es la/el jefa/e de los malotes. La pega un patadón mientras cuelga de un helicóptero.
Un disfrute, unas tollinas...hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien.

Y lo mejor es que se puede hacer la edición abreviada con el mando del dividí. En 20 minutillos te puedes ver la peli, sin perder coherencia en la historia y disfrutando de todas las tollinas.

Grandiosa. Tony Jaa no le debe 6 yuros a mi hermano, que fue a verla al cine. A mi no me ha costado nada.

Me toca el pirindolo la sociedad actual

Antes de un post en homenaje a Zinedine, el mejor jugador de futbol que ha visto nuestras partidas de Pro Evolution, tenía que escribir algo acerca del estado de la sociedad.

Ya dijo Einstein que hay dos cosas infinitas, el Universo y la estupidez. Y que no estaba muy seguro de lo primero.

A esto yo añado que mientras la población del mundo sigue aumentando, la inteligencia del planeta permanece constante.
Y empiezo con mi ronda de "me toca el pirindolo".

Me toca el pirindolo la basura de lo "políticamente correcto".
Me toca el pirindolo que no puedas expresar tus opiniones, salvo que sigan la corriente actual, porque sino alguien se puede molestar. Que se moleste, me la pela.
Me toca el pirindolo la hipocresía de poner buena cara para que nadie piense que me cae mal. Tío, no pretendo caer bien a todo el mundo, si te caigo mal, el sentimiento es mútuo.
Me toca el pirindolo la generación de gilipollas-analfabetos LOGSE que abundan en nuestras calles. Más preocupados de que les den pelas para emborracharse el fin de semana que de leer libros. Bonita generación de albañiles estamos generando.
Me toca el pirindolo los irresponsables de los padres, cuyos hijos nunca tienen la culpa de nada.
Me toca el pirindolo que la culpa de todo la tenga siempre la sociedad, que nadie se haga responsable de sus actos.
Me toca el pirindolo que las bolas que salen en "El bestiario de Patricia" digan que es la sociedad la que le pone los donuts en la tele. ¿También te los mete en la boca, gordinflas?
Me toca el pirindolo que los drogatas sean "enfermos". Enfermo no es alguien que toma drogas porque "mola". Eso no es un enfermo, es un imbécil .
Me toca el pirindolo que se pueda uno meter contra la religión católica mientras a la "religión de la paz - y de los chalecos bomba- no se la puede ni hacer una caricatura, porque se ofenden los moritos.
Me toca el pirindolo que se le de más derechos a la gente que viene de fuera, infringiendo la ley, antes que a los ciudadanos españoles.
Me toca el pirindolo que haya más gilipollas por metro cuadrado que en una película de Ben Stiller.
Me toca el pirindolo que la gente pase de todo mientras haya cerveza en los bares.
Me toca el pirindolo que se hable de "proceso de paz" cuando no hay ninguna guerra en España. Sólo una banda mafiosa y asesina a la que en vez de meter en la cárcel, se le da todo lo que pide.
Me toca el pirindolo que en vez de mejorar la educación, sólo se quiera crear más zombies votantes, más procupados por ver quién sale en GH o quién baila esta noche en el programa de la Igartiburu.
Y lo que más me toca el pirindolo es que aparentemente , poca gente se de cuenta de esto.

Menudo sobe de pirindolo me han pegado.

Misión Tito Tom

Con una semana de retraso vengo a contar como fue la cosa de ver Mission: Impossible III.
O lo que es lo mismo, el Tito Tom más rápido, más fuerte y más hábil que ninguno.
Me pongo en antecedentes, para que el que lea este comentario vea que me parecieron las anteriores misiones del Tito Tom.
La primera peli era una típica de espías, con mucha intríngulis, mucho agente doble y traidorzuelos que se la quieren jugar al Tito cada dos por tres. Entretenida y con secuencias míticas, para mi gusto se quedaba un poco cortita en cuestión de acción ( que yo vengo del mundo de Stevi Seagal ).
Falsicie incluida la del helicóptero dentro del túnel y lo del tren de alta velocidad, pero bueno, entretenida.
La segunda, dirigida por el fiera de la galaxia de John Woo. La primera hora es un poco coñazo porque intentan meter historietas de espías donde no las hay. El malo asusta muy poco, es un pelín capullete. Pero a partir de la aquí la cosa cambia. Justo en la secuencia donde parece que el Tito las ha espichado ( vamos, ni de coña), empieza a sonar la musiquita, el Tito se quita la careta y empiezan los tiritos y als coreografías "made in John Woo", incluidas las sempiternas palomas ( ¿que tendrá este tío con esos bichos?). Persecuciones, musiquitas, tiritos y entretenimiento sin más.

Y llegamos a esta parte, donde el bueno del Tito Tom se ha hecho familiar, se quiere casar y ya sólo se dedica a entrenar nuevos agentes. Pero le pica el gusanillo y se embarca de nuevo en otra movida sin decírselo a la parienta. Pero hombre,¿ no te das cuen de que James Bond sigue soltero para poder irse de misión cuando le da la gana?
Aquí el malo si que es un malo-malo de verdad. Y eso que con esa pinta de gordinflón mariquita parece que no impone nada, pero leches, el tío es más duro de lo que parecía.
Y no necesita hacer aspavientos ni tonteridas para dejar bien claro que como el Tito Tom le toque los webs, aqui se monta una escabechina del copón. Sin duda, el mejor de la peli.
La peli incluye un par de inflitraciones al estilo de MI, con las caretitas ( por fin vemos cómo se hacen las máscaras, en una secuencia espléndida), pero también tiene acción por un tubo, con el Tito pegando leches a diestro y siniestro, rebotando contra los coches y haciendo mil cabriolas.
El Tito se lo curra y hace muchas escenas él mismo, corre de aquí para allá y se da de fostias con el primero que se le cruce.
Mención aparte merece la escena del puente, espectacular a más no poder.
Falsicies hay , por supuesto, y muchas, porque sino el Tito estaría hecho picadillo en el minuto dos de la cinta. Pero son verosímiles, están bien rodadas y encima se ven, no hay cámara con baile de san vito esta vez.

Conclusión, muy entretenida, mejora a las dos entregas anteriores.Si hace una cuarta y es como esta, pues de acuerdo, iremos a ver de nuevo al Tito Tom.

El Tito Tom no me debe 6 yuros

Tráilers a la vuelta del puente

Una vez pasado el puente y felizmente devuelto a casa después de haber trotado por esas playas de Dios, y en espera de ver la última Misión Imposible del Tito Tom, he visionado algunos avances de lo que se nos viene encima, atención:

Casino Royale

Si señor, el teaser en francés de la nueva peli de James Bond.
Que queréis que os diga, parece una peli de acción protagonizada por el tipo del Clembuterol de turno. Acción, pataditas, saltos falsicies ( Jackie Chan approved).
Pero es que el tipo no encaja, joer, que en la escena final, con el smoking puesto, parece el malo de la peli.
Ya lo puede hacer bien el tipo, porque le van a caer tollinas por todos lados.

Piratas del Caribe 2

Muy buena pinta, con escenas cogidas prácticamente del Monkey Island. Con que sea al menos tan divertida como la primera, me quedo más ancho que largo.

Superman Returns

Nuevo tráiler donde se van viendo más cositas. Y lo que vemos tiene buena pinta....a medias.
Spacey no queda mal como Lex Luthor, por lo menos mucho mejor que el Prker Lewis de todo a 100 de Smallville, que tiene huevos. ¿Cuándo demonios ha vivido Lex Luthor en Smallville?
Con todo, imposible igualar a Gene Hackman ( ...la mente criminal más grande de nuestra era...).
Puntos a favor, que respetan la banda sonora del Maestro Williams. Yo iré al cine nada más que a escuchar la música en Dolby DTS. Y como a algún listillo se le ocurra cambiarla me van a oir.
Impresionantes escenas del Súper en acción, como nunca antes le habíamos visto.
Pero hay algo que huele a podrido en Dinamarca, como diría El Chuache en El Último Gran Héroe.
Eso de que ahora Lois Lane sea una madre soltera....venga ya hombre, pastelazo a la vista. A ver si se enteran que nos la suda ver al Súper llorando por su novia. Yo lo que quiero es verlo sujetar aviones con las manos.
Y el Súper en sí, jope, que no, que este Súper es un criajo, parece salido de Sensación de Vivir. Ni punto de comparación con Chris Reeves, el mejor Super de todos los tiempos.

Y en unos días, el comentario de lo nuevo del Tito Tom.

Terrorista del emule

Atención todo el mundo, demostración práctica de que a día de hoy es mucho peor legalmente hablando usar emule que realizar actos supuestamente delictivos.

Caso 1:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
400 euros.


RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art. 623.1 del
Código Penal).

Caso 2:

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.


RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de
menor pena que la descarga (Artículo 234 del Código Penal).

Caso 3:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.



RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

Caso 4:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música
favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa
utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus
vidas o su integridad física.



RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa
tiene una pena de tres meses a un año (Art. 154 del Código Penal) y
el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art. 270 del
Código Penal).

Caso 5:

a) Juan copia la ultima película de su director favorito
de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el
trabajo, acosa sexualmente a Susana.



RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
184.2 del Código Penal.

Caso 6:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos
animados protegidas por copyright y sin autorización de los
autores.



b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y
creadas por la pareja.



RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La
distribución de copias de material con copyright sería un delito al
existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de
distribución.

Caso 7:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el
último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de
Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla
infectada de SIDA en un parque público.


RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo
630 del Código Penal.

Caso 8:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por
recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".



RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería
la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un
delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o
quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en
el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.


Hala, podeís saquear, robar, violar, acosar y pegar a la gente. Que lo grave es bajarse cosas del emule.

No le des más vueltas, no tiene sentido

El siguiente post no tiene sentido más allá de un grupo de colegas. Eso sí, todo está basado en hecho ABSOLUTAMENTE REALES.
En colaboración con El Brugal, presentamos en primicia, la próxima cartelera cinematográfica, protagonizada por el vizconde de Pintocristo :

Pintocristo Productions

La productora de cine fantástico más prolífica de los últimos años realiza un resumen de sus últimos estrenos.

Se a dónde no viajaste el último verano: La dura lucha del protagonista por imaginar a dónde no irá nunca de viaje.

Cita a ciegas: Comedia fantástica donde el protagonista no recuerda nada al día siguiente. Globo de Oro al mejor guión original.

Easy Rider: Me voy a comprar una vespa para ir al curro.

El Beso de Judas: “Yo te echo el currículum en mi empresa”.

El Vizconde de Pintocristo: La superación de un hombre alejado de todos y de todo. Y lo a gusto que se quedan los demás.

Como agua (con gas) para chocolate: El ingrediente secreto es el agua con gas.

Fletch, el Camaleón: Nominado a los mejores efectos visuales.

Chicken Run, evasión en el KFT: Nadie le obligaría a entrar al Kentucky Fried Chicken.

El Llanero Solitario: Nueva versión del Solitario, ambientada en Segovia.

The Interruptor: No conseguiría acabar nada de nada.

Chicken Run 2: Si el jefe dice que hay que comer pollo, se come pollo.

Poder Absoluto: Despiden a un compañero porque me chivo.

En busca de la Fiesta Perdida: Iba a hacer una fiesta, pero nunca se supo cuando.

Maratón Man: Corría una vez a la semana y seguía gordo.

El Viaje de Chihiro: Todos los años iba a Japón. Lástima que no llegase nunca.

GOAL: El viaje al Mundial de Alemania que nunca se realizó.

Velocidad Terminal: Saltaría en paracaídas, pero frenó su impulso en el último momento.

ShowGirls: Le daba vergüenza mirar a las chicas.

El libertino: No quería ir a la Kelly, pero babeó por todas partes.

Noche de Miedo: No se atrevió a entrar a la barra americana.

Acoplator: Un androide del futuro viaja al presente para acoplarse en todas las reuniones y cenas.

Té para dos: En un mundo dominado por el café, la única forma de rebelarse era tomar té con leche.

El abogado del Diablo: Él es el mal, pero su abogado se empeñaría en defenderle. Nominación al Oscar al mejor actor secundario para Tony Farmyard.

La batalla de las colinas del Whisky: El whisky siempre con limón, que la cocacola la toma todo el mundo.

La mosca: Nueva versión del clásico, siguiendo la lectura de “La metamorfosis” de Kafka. Sólo apta para intelectuales gafapastas.

Copycat: Creía que copiando todo lo que hicieran los demás aumentaría su prestigio social. Se equivocó.

Snob : Cerdos y Diamantes: Intrigas de un Snob en su intento por diferenciarse de la vulgar plebe.

S de Sociata: ¿Se puede ser socialista teniendo millones en el banco? Boyer decía que sí.

Próximamente en los peores cines.

1. Este anuncio es veneno, pero huele a canela.
2. No leer en caso de úlcera neurointestinal.
3. En caso de duda, consulte a su portera.

The Matador

"Como lo oyes tronco, yo antes era un agente secreto y ligaba"

Nada mejor que aprovechar esta pasada Semana Santa, teniendo la ciudad vacía, que ir a ver una peliculilla entretenida.
La última que hemos ido a ver fue The Matador, producida y protagonizada por Pierce Brossnan junto a Greg Kinnear.

La cosa fue por mútuo acuerdo, y es que el bueno de Pierce sigue teniendo tirón entre las féminas, a pesar de estar viejuno.

Es ésta una película semi-independiente, producida por Pierce y cuatro gatos más, o sea, que no esperéis explosiones de centros comerciales ni prolongadas escenas de acción.
Aquí la gracia está en ver actuar al señor Bond. Y digo sr. Bond porque aquí Pierce nos ha mostrado lo que puede ser la vejez del agente británico. Se lo ha pasado pipa y eso se nota en la pantalla.
Greg Kinnear mantiene el tipo estupendamente como secundario de lujo, convirtiéndose la peli en una inusual buddy-movie.
Con estos pedazos comentarios lo mismo me fichan en Dias de Cine. Espero que no, que me pondrían a comentar películas iraníes.

Cojamos al Sr. Bond, pongámosle unos cuantos años más. Le han echado del servicio secreto porque en la Europa actual no se necesitan sus métodos. Ahora somos amiguetes de los terroristas, no les combatimos.
Total, que el pobre hombre para ganarse el pan se dedica a lo que mejor sabe hacer y por lo que es admirado : matar peña. Desarrolla aún más su alcoholismo y fuma como un carretero.
Pues éste es el personaje del bueno de Pierce: un asesino a sueldo, alcohólico, sin amigos, sin dirección, pero que se lo pasa de miedo trabajando y tirándose a todas las zorritas con las que se cruza.
Porque en la peli lo que más hace este hombre es fumar, beber y dejar perlas lingüisticas muy aprovechables. Como muestra la manera en que se conocen nuestros protas :

Pierce - Otro margarita, por favor.
Greg - ¿Le gustan los margarita?
Pierce - Pues sí.
Greg - Sólo en Méjico saben así, ¿verdad?
Pierce- Sí, los margaritas y las pollas.
Greg- Uooo....perdone, tengo que irme.

Una manera de cortar una conversación como solo Pierce y el Tito Bruce podrían hacerlo.

En resumidas cuentas, Pierce sigue siendo James Bond, le daría sopas con onda al nuevo caracartón. Y no me debe 6 yuros.

Piratas del Caribe

Debido a mi inclusión obligada en la lista de lesionados deportivos, he recalado de nuevo en los juegos de rol gracias a mi hermano y sus colegas.
En esta ocasión el juego elegido ha sido el 7º Mar, el típico de piratones en el Caribe.

Mi personaje es un fulano de Castilla que básicamente es el arquetipo del Jedi fracasado de Star Wars, pero en espadachín. No se porqué, pero me salen todos los personajes iguales.

Dentro de lo que cabe, la primera sesión salió bastante bien. Conseguimos colaborar para escapar de un barquichuelo y llegar a una isla donde se nos encomendó la misión imortante de la aventura.
La parte divertida llegó con la segunda sesión, donde el grupo de juego se convirtió en un comité federal cualquiera del Prisoe.
La cosa era ir en un barquito de una isla a otra en un viaje de apenas cinco días. En ese tiempo nos las apañamos para realizar tropecientos complots, incluidos varios intentos de asesinato entre los propios jugadores.
Salió mi vena prisoca y conseguí aliarme con un compañero y dejar al resto tirados en una isla mientras nosotros nos hacíamos con el tesoro.
Todo iba de maravilla hasta que el pirata de todo a 100% que tenía por compañero se arrepintió y me hizo ver las maravillas de trabajar todos juntos. Cual un Alfonso Guerra cualquiera, primero decía una cosa y luego otra.
Total, que al final me dejé convencer y terminamos llegando juntos al objetivo.
Si no hubiera hecho caso a nadie a estas horas sería el puto amo de un barco y estaría haciendo lo que me diera la gana. Cierto es que también tendría cinco enemigos jurados que me buscarían por el Caribe, pero teniendo dinero se puede uno comprar más amigos y aliados.

Como ya dijo Groucho, hay cosas mucho mas importantes que el dinero, pero son tan caras...

El desenlace de la aventura, este finde...

Medina Canta, pero no veas como Canta

Menudo recital dió el del pito el sábado en el Campo Nuevo. Mira que se esperaba algo parecido, porque ahora la modernidad y la progresía viene marcada por favorecer a los catalinos al máximo, no sea que se reboten y empiecen con la cantinela del centralismo y tal y cual.

Pero es que esto supera hasta al PeloPolla del Pro Evolution. Vamos, ni en los peores sueños producidos por un exceso de alcohol. Que conciertazo dio el Villarato.
Si llega a ser al revés, dícese por ejemplo del penalty( que lo fue) de Marchena a Raúl en el Bernabéu le pegan fuego al estadio los tipos tan educados que hy por allí. Recuerod que el autobús del Madrid fue apedreado, sin que se haya dicho en casi ningun medio. Por supuesto en ninguno progre. Porque además, si les apedrearon, algo habrían hecho ¿verdad?

Penalty a Van "pepito piscinas" Bommel, echamos al R. Carlos por protestar y así ponemos la cosa en bandeja. Recordemos también que este arbitrín fue el que expulsó a Oliveira en un Betis-Barcelona por protestar y mover la mano.

A Ronaldo no le vayamos a pitar una falta a favor, no sea que se acostumbre. Y si encima marca aquí, a pesar de lo que estoy haciendo, cachis....

Pues mira por donde, se fastidiaron. Y lástima porque encima ni le pitaron el penalty que le hizo Olegario a Ronaldo ( por favor, si encima ganamos....).

En fin, una muestra más del Villarato y de como funcionan las cosas.

PD. Ahora que ya son una nación, ¿para cuando dejarán de jugar en la liga española? Que se organicen ellos unas liguillas con el Mollerusa, el Lérida y algunos equipillos así. Seguro que no necesitaban a Villar para ganar.

On the road again

Ya estoy de alta otra vez, de nuevo en el curro. Aunque sigo andando un poco en plan Fraga, en poco tiempo estaré de nuevo correteando por ahí.

El problema es que estaba yo tan tranquilo en mi aislamiento de mi casa, cuando al volver a a informarme de todo otra vez, de nuevo me quema el universo zapateril.
Ahora que en Expaña ya no hay sólo una nación y en vísperas de que cada vez hayan más, me entero de que los atentados se llaman ahora "accidentes".
Es que claro, alguien dispara una bala y si usted pone la cabeza delante, es culpa suya, y es un accidente.
Esto es de vergüenza ajena. Me da vergüenza en lo que se está conviertiendo mi ex-país.
Espero que la borreguez reinante espabile de cara a las próximas elecciones ( adelantadas seguro, para aprovechar esta basura propagandística) porque sino, la llevamos crudo.

Yo , visto lo visto, como esta gentuza salga de nuevo en las próximas elecciones, me piro de Expaña, pero además pediré la nacionalidad del país donde vaya, porque me avergonzará ser ex-pañol.

En fin, desahogado ya, a ver si encuentro cosillas para escribir nuevas tonteridas, que por lo menos alegran la cuestión.

El Gañaaaaannnnn

"Hala Madrid !!!! No me pises el bancalllll !!!!

No se si le pasará a más personas lo que me pasa a mi cada vez que veo en la tele al nuevo presidente del Madrid, Fernando Martín. A mí es que me recuerda al Gañán de "La Hora Chanante". Acabado "El show de Flo" comenzamos con otro programa.
Por lo menos a este señor sí que le gusta el baloncesto, que es el único directivo que ha pasado este año por Vistalegre, aparte de Sudoku Man.
Me impactó profundamente una frase que dijo en su presentación como presidente: "Hay que hacer lo que hay que hacer, y lo que hay que hacer es lo que hay que hacer".
Fantástico. Soberbio. De una lógica categórica indiscutible. A ver quién le dice al Gañan que no tiene razón.
En fin, que sea para bien, a ver si este hombre rústico de la tierra devuelve el rumbo perdido al equipo.

Y digo yo, que ante el anuncio de Lorenzo Sanz de que se presentaría a las próximas elecciones a presidente, lanzo una proposición no de ley que a ver si le gusta a alguien.
Teniendo en cuenta que la gestión deportiva de Lorenzo Sanz fue bastante buena, a pesar de haber fichado algunos pufos, como todos, pero que construyó un equipo campeón de Liga y de Europa haciendo caso a Capello, y que la gestión económica de Flo es inmejorable, propongo un dúo como presidentes a imagen del triunvirato pre Julio César en Roma.

Que Flo se encargue de lo económico y luego se vaya a ver la tele y deje a Lorenzo que fiche al entrenador y al resto. Lo mismo funciona. O no.

Veremos qué nos depara el Gañán.

En otro orden de cosas, ya ando sin muletas y soy capaz de subir escaleras. Yo solo, con un par.

El show de Flo

Mientras mi rodilla se desinfla, empiezo a andar y espero a que me hagan una resonancia para asegurarme de que todas las clavijas están en su sitio, he asistido al último episodio del show de Flo. Y hablo del Pérez, no del Fernández.

Aunque a día de hoy el presidente del Madrid sea el tal Fernando Martín ( ¿a nadie le recuerda este tío al Gañan de La Hora Chanante? ) el equipo resultante es consecuencia de las decisiones del prota del show de Flo.

A pesar de todos los que me siguen diciendo que si lo de Del Bosque estuvo bien, que si tal que si cual, yo les digo que no hay un título desde que echó a Krusty.
No aumentarle el sueldo a Makele fue otra cagada, porque el kulunguele éste hace el trabajo de dos jugadores en el centro del campo. Desde entonces no ha habido jugador que haya llenado su hueco en el centor del campo.

Pues a todos estos que siguen diciendo que si con Del Bosque no entrenaban, que si era un blando y demás sandeces: A mí me la pela que entrenen jugando al mus, de lo que se trata es de salir al campo y ganar. Y con Del Bosque se ganaban títulos.

Y la dimisión sólo es una cagada más en la lista de cagadas de Flo, porque no se produce en buen momento y porque no era necesaria.
En lo económico, su gestión ha sido ejemplar, y no creo que haya jamás en la historia del Madrid otro presidente mejor que Flo. Pero en lo deportivo, pecó de soberbio y no se dejó asesorar por los técnicos deportivos. Quiso jugar al PCFútbol y no se dió cuenta de que era un fiera poniendo el precio de los llaveros del club, pero que de fútbol entendía menos que de negocios.

Menos mal que el Gañan ha dicho que quiere volver a contar con Del Bosque, a ver si es verdad.

Por cierto, hemos palmado en Europa, 0-0 con el Arsenal. Me parece un pasote que no le hayamos marcado un gol a este equipo, que no es nada del otro mundo.

Con el show de Flo, no ganamos la Champion,
con el show de Flo, perdemos la Copa del Rey.
Con el show de Flo, no ganamos la Liga,
con el show de Flo, fichamos a Vanderlei.

En fin, mi rodilla mejora, ya apoyo bastante, y la proxima semana, resonancia, espero que buenas noticias, a doblar cada vez más y a hacer más pesas que Rocky.

Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto

Parafraseando el título de esta peli de Andy García y Christopher Walken ( que está bastante bien) voy a contar el comienzo de mi segunda semana de confinamiento debido a mi metedura de pata.

No tener que hacer nada cuando te puedes mover libremente está muy bien, pero cuando uno tiene la pata tiesa acaba hasta los webs de no poder encontrar una postura cómoda en la cama.

A continuación ofrezco un esquema del desarrollo de uno de mis días hasta que me quiten esto y empiece a potenciar la rodilla ( espero).

• 11.00- 14:00 : Levantarse. Unos días antes y otros después. Total, pa lo que tengo que hacer...
• 14:00- 15:00: Los Simpsons.
• 15:00- 15:30: Comer.
• 15:30- 17:00: Xbox a mogollón.
• 17:00- 18:30: Siesta.
• 18:30- 20:30: Visita de mi novia. Conectarse a Internet.
• 21:00- 21:30: Cena y pinchazo.
• 22:00- 23:30: Película o partido si es que echan algo que se pueda ver.
• 23:30- 0:30: Pro Evolution Soccer 5.
• 0:30- 2:00: Más Internet y a escuchar la radio mientras leo.

Y todo esto sin doblar la pata.
Menos mal que siguen produciéndose noticias. A saber, el nuevo James Bond ha perdido dos piños de un guantazo que le han dado mientras rodaba una pelea. Vaya un blandiblup de agente secreto.
Florentino se las pira. Después de fastidiar el equipo echando a Del Bosque, se da a la fuga el tío.
Anda que llevamos un carrerón este año tanto en fútbol como en basket...
Ampliaré esta noticia en cuanto tenga más ganas de meterme con Florentino.