Un Cansino en Paris I : Toma de contacto

9:30 de la mañana del sábado 9 de octubre del 2005.
El comandante Cambio anuncia el aterrizaje en breves momentos en París.El cielo está un poco encapotado y hay "un poco de niebla".
El avión inicia el descenso y nos internamos en las nubes.Nubes,nubes,nubes y más nubes.
Comento a mi hermano y a mi novia que en cuanto dejemos atrás el nivel de las nubes veremos una bonita perspectiva de la ciudad.
Sin embargo, sigue sin verse un huevo por la ventanilla.
Pasados unos instantes parece que la capa blanca se desvanece...y nos encontramos a 2 metros del suelo. ¿Esto es lo que llama el comandante Cambio "un poco de niebla"?
El avión toma contacto con la pista, da un saltito, se vuelve para arriba -la gente se acojona- , y toma tierra definitivamente.
Hala, ya hemos visto la perspectiva de la ciudad desde lo alto.

Hay una niebla que no se ve a dos metros de distancia en todo el aeropuerto. Ole los huevos del comandante Cambio que ha tenido que realizar un aterrizaje por instrumentos.

El aeropuerto de Orly no es muy grande, pero como el Charles De Gaulle deja pequeñito a Barajas, mejor me callo.

Recogemos las maletitas sin problemas. Ya nos llama la atención el dispositivo de seguridad. Dos patrullas de militares dan vueltas por allí con los sub-machine gun. Al poco otra pareja de la policía nacional francesa...joer, parece esto la Jungla de Cristal 2. Además, poco después tendría la oportunidad de ver un dispositivo antiterrorista en acción...

De camino al hotel ya empiezo a observar que el código de la circulación no tiene mucho sentido para los parisinos. Ya veréis, ya...
He visto más accidentes de tráfico en 6 días que en todo un mes en Madrid.

El hotel es céntrico, bien comunicado, que es lo que queríamos. Pero en España esto no llega a 3 estrellas ni de coña.
La habitación está bien, y si te aburres de la tele siempre puedes mirar al edificio de enfrente, porque parece que aquí las empresas de cortinas no han triunfado. Va a ser que a los franceses lo que les mola es mirar.
El cuerto de baño es pelin pequeño, hay que jugar al tetris para sentarse en el truño.
Pero para el poco tiempo que voy a pasar aquí, vale.

Los primeros paseos en dirección a Notre-Damme:

No se te ocurra cruzar por un paso de peatones que no tenga semáforo, porque te juegas la vida.
Aquí no respetan los pasos ni los coches, ni las motos, ni las bicis.
Por cierto, sólo vi en todo el viaje un semáforo que avisaba a los ciegos que podían pasar. El resto, ni canarios como aquí, ni leches, ahí te las apañes, vendedor de la once.

Hay mogollón de motos y de bicis. Y además disponen de aparcamientos exclusivos, lo que está muy bien. Pero tanto coches,motos y bicis son de una antigüedad de cojones. Ves un vehículo moderno por cada diez antiguos. Pero antiguos de la leche, que he visto motos que probablemente llegaron a Francia montadas por alemanes cuando Hitler tomó París.

El metro, acojonante...pero de malo comparado con el de Madrid.
Lo bueno que se puede decir es que hay una frecuencia de trenes muy alta, no hay q esperar nada.
Pero los chistes son contínuos, empieza en la taquilla. Uno ve que existe el abono de diez viajes,que sale más rentable. Pero cuando uno pide el típico "pica" lo que te dan son diez billetes normales a precio reducido.
Jajaja, muy gracioso Chirac, si señor, ole tus huevos !!!

Las estaciones son tipo revolución industrial, todas blancas, pero oscuras.
Además, aunque las líneas están distibuidas por colores como aquí, todos los indicadores de línea son blancos, con lo que da lo mismo que tu vayas por la línea verde, que sigue siendo todo blanco.
Y llega el tren, que va sobre ruedas, pero sobre ruedas neumáticas. Parece un tren de una peli de Disney. El resultado es que hace menos ruido, pero vas dando botes. Además la puertecita esta del cacharrín que tienes que subir para que se abra, se abre, pero se abre cuando el tren aún está en marcha. Hala, todos abajo como en el oeste, a carajo sacado.

A partir de aquí empezamos a ver los mogollones de monumentos que tiene la ciudad, que son cojonudos y donde te cobran hasta por respirar en su interior.
De los monumentos no hablaré demasiado porque son de sobra conocidos, prefiero comentar otras cosas vistas el primer día:

* Una tía se pone a aparcar en un hueco donde cabría el camión del coche fantástico y le pega un hostión al de atrás que le jode el faro entero.
* La poli intenta pasar por una calle normal,con espacio, y se lleva por delante el retrovisor de un coche aparcado.
* Un imbécil con una bici se le pone chulo a un tío con una moto y se ponen a jugar a Mad Max en pleno Saint Dennis.
* Un tío se pone a aparcar marcha atrás un 4x4 , se sube al bordillo y le pega un leñado a un bolondrio de esos que ponen en las aceras pa que no se suba la gente.

Que nadie me diga que el tráfico en Madrid es un caos, porque es una puta maravilla comparado con esto.

Proximamente nuevas entregas: Alerta Máxima III: Eiffel Tower, La tradición del negrata,EuroRascaPiquitilandia,El fucking paraíso, ¡A la saca by Napoleón! ,En Tierra Peligrosa y alguno más...