Fin de semana ajetreado

Me espera un curioso fin de semana.

La verdad es que después de los discursos que he oído en los últimos días no creo que me pueda encontrar nada más absurdo, pero quién sabe.
Yo ya no se si zETAPalpatine & Company son tontos, incultos e ignorantes o se lo hacen, que todo puede ser.
Es triste tener que llamar ignorante al Presidente del Gobierno, pero es que en este caso es lo mínimo que se le puede llamar.
Habla el tío del concepto político de nación en referencia a Calderón de La Barca y a Lope de Vega...
Pero serás imbecil, el concepto político de "nación" se crea en el siglo XIX, ¿qué tiene que ver eso con Calderón?
Y los otros, el Mario Bross y sus amigos, justificando el catalanismo con Azorín...pero coño, si Azorín le escribió a Franco poco después del alzamiento para ponerse a su disposición a la hora de asegurar "la unidad nacional". Hay que ser mendrugo...pero qué te puedes esperar de un "catalino" nacido en Aragón...
Y anda que la DeMadre esa, eso sí que es salirse de madre. Según ella, el siglo XIX es el siglo de la Inquisición. Toma del frasco,Carrasco.
A lo mejor a esta onubense reconvertida le hubiera venido mejor estudiar un poco de Historia en vez de esas lenguas de pueblo. Pero claro, mola más inventarse la historieta, así siempre gana el que se quiere, ¿eh?
Señora onubense mía, la Inquisición se funda en el s.XV, a partir del XVII no tiene apenas actividad y es disuelta en el XIX.

En fin, en esta Ex-paña de reyes republicanos, de Pixi & Dixies, de soluciones habitacionales y de subidas de impuestos ( pero todos muy sociales, que la luz y la calefacción son elementos de derechas, por lo tanto hay q subirlos) me encamino hacia un finde con varios acontecimientos propios, a saber:

• El sábado por la tarde se casa la hermana de mi novia. Sospecho que me va a tocar ir...
• El domingo por la mañana tenemos partido de liga
• La yuxtaposición ( tranquis, LOGSE's, conocer esta palabra no es necesario para molar en los botellones) de estos acontecimientos en el tiempo provocará que el sábado noche me cuide y no cometa excesos.

La Boda: No hagáis esas cosas con el cuerpo humano...

A mi las bodas me tocan un poco el pirindolo, que un hombre y una mujer ( maricomios no, plis) se casen, pues vale, pues me alegro, pero ¿qué culpa tengo yo?
¿Por qué invitar a cienes de personas a las que no verás después muchas más veces en tu vida?¿Por qué se ponen las tías tan nerviosas con lo de "qué me voy a poner", " todo tiene que salir perfecto"?
¿Qúe pasa, que no hay más días?O sea, que si todo sale guay el día de la boda, luego nada puede salir mal. Pues no lo entiendo, es como decir que como antes del partido hemos calentado bien, no podemos perder. Toma ya, 3-0 y pa casa.

Además, si te sale mal la ceremonia, joer, te divorcias y la repites de nuevo, si ahora es fácil, como la moviola.
-"Quietos todos, que se ha movido el monaguillo, corteennnnn!! "

Y encima esta boda tiene un peligro especial. En las otras ibas, saludabas a tutiplén a gente que no conocías, comías ( en algunas mejor que en otras) y te pirabas. Quicir, ponías el piloto automático en posición "Me la suda todo - All Sudation Position" y p'alante.

Pero en esta resulta que soy el novio de la hermana de la novia. Esto me convierte en...veamos..el CUÑAOOOOOOOOO !!!!!!!!
Tengo que dejar de lavarme los dientes para coger una piorrea y meterme en el personaje.
Y ya me veo a toneladas de familiares (de ella) a los que no conozco diciéndome "Y vosotros ¿cuándo?"
Y claro, me tengo que cortar de decir nada, porque está muy mal visto y tal.

Typical Conversation in a Wedding Situation:

- ¿Este es tu novio? Bueno, y vosotros ¿cuándo?
(All Sudation Position Off)
- ¿Cuándo lo cualo?
- Pues que cuando os casáis.
- Y pues...ya se verá. (¿ Te pregunto yo acaso por tu vida, pamplinas? Anda y vete al bar a ver si estoy).
- Tenéis que daros prisa...
- Bueno,bueno. ( Prisa me voy a dar en hacer "desaparecido en combate").
- Qué majo es el chico. Pues nada, a ver si nos vemos pronto en la vuestra.
- Eso. ( Hala a cascarla ya, coño, y déjame en paz).
(All Sudation Position On)

Encima, teniendo partido al día siguiente por la mañana, no podré insuflarme unos pelotis a la salud de los torpedos que se casan. Pero eso sí, me puedo ir antes ya que hay que dormir y descansar para poder rendir en el campo.
Encima, al ir con novia, ni siquiera se puede echar un WideScreen para ver si hay macicillas desparejadas . Sé que está mal decirlo, pero de vez en cuando pienso con el cerebro. El resto del tiempo piensa el calvorota por sí mismo.

El Partido

Domingo mañana. Espero que descansado y con 0 efectos de resaca me presente en el pabellón.
A priori es un encuentro facilito que debería servirnos para afianzar nuestro liderato en el grupo.
Hablando claro, son unos paquetes y tendríamos que ganar por lo menos de 20 puntos.
A ver como sale.

El lunes , si todo va bien, contaré que tal ha ido todo.
A lo mejor hay conexión a Internet en los puestos fronterizos de la Legión Extranjera. O eso espero.

Un Cansino en París V : EuroRascaPiquitilandia

"Le dí una patada en el Rasca a ese estúpido Pica"

Continuando con las crónicas del Cansino, llegamos al capítulo de los parques temáticos.

Hace 10 años que visité EuroRascaPiquitilandia.Me encantó, me lo pasé pipa.Disfruté como un enano. Posteriormente me fui paseando por otros parques temáticos como Futuroscope , en Poitiers, Port Aventura y la Warner de Madrid.
Tengo que decir que ninguno de estos parques valen un pimiento al lado de EuroRasca.Cada uno tiene cosillas buenas, pero ni en atracciones ni en detalles se pueden comparar.

Tenía ganas de ver las ampliaciones que le han hecho al recinto desde que lo visité, y también ver el grado de conservación.

Es la leche, todo estaba como hace 10 años, limpio (anda que no hay negratas recogiendo cualquier cosilla del suelo) y reluciente. Igualito que el parque de atracciones.
Mi novia ya estaba flipando sólo con la entrada y con Main Street. Tiene el encanto de una ciudad americana de los años 50. Pero la gracia de este parque es que los decorados no son falsos, entras en una casita y es una tienda, un restaurante, lo que sea. No todos los días come uno en la casa de Gepetto.Gepetto era un señor que como no tenía hijos ( ¿lo había intentado con una mujer?) se fabricó uno de madera. Que digo yo que ya puestos, se podía haber hecho una muñeca hinchable, que se aprovecha más.

Si además vas entre semana te encuentras con que no hay colas para ir a ningún sitio.
Te puedes montar n veces en cualquier atracción.
Flipé como hace 10 años con los Piratas del Caribe ( me he montado ya 6 veces), me siguió molando mogollón The Wayne Mannor ( Haunted Mannor en USA) donde los tipos de la atracción se hincharon a asustar a las féminas del grupo.
Por fin pude subirme al Space Mountain, donde mi madre se quedo literalmente sin habla ( manolete, si no sabes torear pa que te metes).
Imaginaos una mujer que tiene vértigo, pues tuvo los santos webs de subirse a la montaña, donde te dan loopings y te lanzan en un cañon y todo. Eso sí, se subio sólo una vez.
El tren de la mina sigue molando mogollón, y más de noche, con todas las bombillitas encendidas.
Nos vimos todos los mundos a tutiplén, una cabalgata de halloween , con todos lo malotes de turno.
La mala de la bella durmiente ta buena,buena.
Y lo de "Cariño,he encogido al público" también es cojonudo.
Nos dimos una buena panzada, pero merece la pena.

Y como resulta que han abierto otro parque al lado, el Walt Disney Studios, pues a verlo también, que valen la entrada combinada.

Es más pequeñito, pero mola también mogollón. En la montaña rusa de Aerosmith te centrifugan a base de bien. Malditos hippies melenudos !!!
En Armaggedon también dan unos sustillos de muerte. No sale el Tito Bruce pero te meten de lleno en una lluvia de meteoritos.Te pegan unos fogonazos con fuego de verdad que parece aquello una barbacoa.

En un recorrido en tren por decorados de cine te meten en un terremoto seguido de un maremoto, algo así como un Katrina de estar por casa.Es increible ver venir hacia tí una tromba de agua que lo flipas y que no te moje ni una gota.

¿Y qué decir del espectáculo de los conductores especialistas? Ni Fernando Alonso ni leches, esos tíos son unos fieras de la galaxia.Saltos con los coches, con motos, atravesando muros de fuego, buah, que pasote, era como ver una peli de acción de las de antes,cuando los protas no lloraban.

En fin, diversión por un tubo, pero un tubo grande. Merece la pena gastarse los yuros allí.
Y eso que al estar en París a las 8 de la tarde chapan y pa casa.

Si lo hubieran puesto en Madrid, además de mejor clima, podrían chapar a las 12 y tan campantes.
Pero claro, hay que aclarar que el parque no se puso en España gracias una vez más al Prisoe del anterior lord del sith, Felipus Gonzalader.
Cuando hicieron los estudios de viabilidad, la Disney llegó a la conclusión de que había dos destinos buenos : París y Madrid.
París tenía más visitantes, Madrid mejor clima.
La cuestión determinante llegó al preguntar al gobierno. Entonces metieron mano los que siempre estan armándola, los catalinos, y empezó a discutirse que si se tenía que poner en Barcelona, que si Valencia. ¿Os suena la película,no?
Los americanos, espantados ante tanta gilipollez ( joer, si nos vieran ahora) preguntaron a Francia y les dijeron que sin problemas, que en París, que es el centro turístico y la capital.Que les dejaban los terrenos y les hacían exenciones de impuestos.
Total, que una vez más gracias a la incompetencia de nuestros políticos, los franceses nos ganaron por la mano.
Y luego resulta que los americanos reconocieron que tendrían que haberlo puesto en Madrid, porque en París llueve mucho y hace frío.No te jode.

Malditos Prisoes , que nos jodisteís EuroRascaPiquitilandia (entre otras cosas) !!!
Yo os maldigo !!!!!

Lo conseguí : el CD de Stivi es mío

Esta es la prueba de que el blog sirve para algo. Gracias a un contacto de mi brother me encuentro en estos momentos escuchando el último CD de Stivi. ¿ Os acordáis que ya os conté lo del CD? Aquí lo podéis recordar.
Me dispongo a enchufar el reproductor, hoy no quiero escuchar la radio, que escucho las gilipolleces de los "políticos" catalanes y del zETAPalpatine y me reboto. Cuando se arme el cipostio de nuevo deberían ser los primeros en caer.

¿Sonará como en las pelis, con esa voz bajita que acojona? ¿Será un truñete? ¿Un fucking crack?

Botón de play, y ahí vamos...

Coñe, pues las primeras canciones suenan bien, y tiene buena voz el tío. ¿Será posible?
Es un tipo de country, como ya dije, el country-lama.
No son los Huey Lewis and The News, pero tiene ritmillo el tipo este.
Y encima toca la guitarrita.Se marca unos solos como si fuera el Eric Clapton.
En el Guyubre's Classification System, de 0 ( Truño) a 10 (Fucking Crack) se acerca peligrosamente al Fucking Crack...

Para todos aquellos que sean de la LOGSE les diré que no se preocupen por no saber de qué grupos o cantantes estoy hablando: ellos no tienen la culpa de ser analfabetos.
Sólo mencionaré que había música de verdad antes de Operación Truño y el puto King Africa.
No se para qué me molesto si los de la LOGSE lo más largo que han leído son las etiquetas del whisky para el botellón de los viernes.

Jopeeeee, se marca unas cancioncillas románticas y todo, en plan pastelazo.
Tengo que comprobar si estas canciones sirven para engatusar a las féminas ( Steven Seagal's Love Experience).
Claro que pondré la canción sin decirla quien la canta, porque sino no funciona ni de coña.
Es como " Cariño, te he traido una nueva peli de esas de amor que te gustan. El protagonista es Chuck Norris". Joer, pues como que estás abocado al fracaso inminente, vamos, que no pinchas hoy ni de coña.

Me parece que aquí empiezan las pajillas de Stivi. En las dos o tres siguientes pistas lo que eran unos coros de tías bastante potables se han convertido en unos negratas que rapean el estribillo o algo así. ¿ Stivi, por qué haces el mal?
Esto te hace bajar un par de peldaños en la escala, por torpedo.

Luego nos cuela ahí en medio otra canción que tiene ritmillos como árabes....pero qué haces Stivi...a ver si te nos vas a hacer terrorista ahora,coño.

Parece que ha sido una falsa alarma, le sentaría mal la cena y quiso vengarse.
Ya vuelve a sus temas country-lama, como debe ser.

Con este pobre hombre lo que hay es una mala prensa, la gente escucha que el CD es de Stivi y piensa que tiene que ser un truño.

Voy a demostrar que hay prejuicios contra el pobre Stivi.Atención:

Le he mandado la primera canción al Brugal sin decirle de quién es, a ver que dice.
Como diga que mola va a ser la última vez que se van a poder meter con Stivi...

Sí señor, "está chula" , ha dicho.

Esta es la prueba definitiva de que la calidad musical de Stivi queda contrastada.
Por cierto, en la ofi también ha gustado.

Le vamos a poner un 7 debido a los negratas esos del rap, para que no lo vuelva a repetir.

A ver si quitan los Grammys Latinos esos de mierda, que no es más que una reunión de guachipingos maqueados y le dan un saco de Grammys a Stivi ya , leche !!!!!

Pro Evolution Soccer 5 : Iñaky Reloaded

Ya está en nuestras manos el Pro Evolution Soccer 5, nuestras guerras fraticidas pasan de nivel.
Estas son las primeras impresiones después de cuatro días seguidos de juego:

A nivel gráfico, texturas mejoradas y poco más. Si no te fijas mucho, parece el mismo juego con la actualización de las plantillas. Pero que no nos engañen, que hay muchos detallitos nuevos que molan mogollón.
Para empezar, aparece la nieve en el campo si juegas en invierno, los jugadores echan vaho por la boca si hace un frío que pela, las animaciones de los movimientos son mucho mejores, más reales...
Aparecen las jugadas donde el arbitrucho de turno ve una falta, permite seguir , pero se queda con la copla y anota el número de la matrícula, con lo que pasado el tema, te saca una tarjeta retroactiva.
Los jugadores se pueden lesionar solos, o merced a alguna jugada que el árbitro no ve, con lo que de repente te encuentras con un tío en el suelo y hay que echar fuera el balón. Lo que mola aquí es pasar de devolverle el balón al contrario y seguir jugando. No es muy deportivo, pero el contrario se rebota y tu te descojonas. Si además consigues un desequilibrio táctico y puedes marcar, mejor que mejor.
También se ven los jugadores mariconetis que cuando están muy cansados, piden el cambio. Cabrones, aquí soy el puto amo y yo decido quien sale y quien no, leche !!

Los picapiedra

El desarrollo del partido se ha vuelto más fuerte,se deja jugar con contacto, mucha carga legal, mucho empujón.Quicir, es necesario poner como mínimo un Picapiedra ( medio-centro defensivo). Si pones dos tampoco pasa nada, Clemente estaría orgulloso. Por cierto, vuelve a la actualidad, va a convertirse en el entrenador que descendío al Bilbao, no está mal.

Es chunguísimo salir de dos regates seguidos, porque normalmente se sale desequilibrado y te vas a suelo, o viene otro listo y te quita el balón.
Si coges a alguien muy técnico, como el Zinedine, puedes hacer algo, pero con dos empujones mal dados, te mandan al suelo.
Así que lo que coge mucha importancia es el control de la bola al primer toque, orientar el regate en 0' segundos, sino no sacas ventaja.Es mucho más dificil y mucho más real.

Los primeros partidos será normal que nadie marque un gol porque no valen las tretas al uso: nada de coger a Ronaldo y tirar p'alante, eso ya no funciona. Ya no funciona colgar balones a la olla, a menos que lo hagas con Beckham ( el tío sale guapo hasta en los juegos, el hioputa).

Los árbitros siguen siendo más o menos los mismo, pero más detallados. Seguid teniendo cuidado con PeloPolla , nenes, que sigue como siempre , pero encima le han dejado con look restaurado.
Además ( aquí ha debido meter la mano Villar y sus secuaces,porque sino...) los mamones se ponen chulos a la hora de sacarte tarjetas, te mandan acercarte como si te fueran a fusilar, los tíos. Pero es mucho más chungo que te expulsen a un jugador, es más dificil hacer un LionHeart. Y los centrales ya no TontoLaPollean como antes, aunque cuidado, que también la podemos liar a nada que hagamos el payaso.

Y llegamos al asunto central, el verdadero motivo por el que jugamos a esto : Escuchar las sandeces de Iñaky Cano.
Han aprovechado muchos comentarios antiguos, pero han pulido cuestiones, con lo que nos han jodido un poco. Ahora parece que sí acierta con los lesionados, aunque hay que reconocer que llevamos poco tiempo de juego para haber descubierto alguna nueva "perla", que seguro que la hay.
Bueno, una sí que hemos localizado, el "peligro", al acercarse el jugador por la banda, lo entona ahora Iñaky como si fuera un Míchel cualquiera.

Con todo y con eso, Iñaky sigue siendo el verdadero amo del juego, al igual que los payasos son las estrellas en los circos. El otro sigue tan soso como siempre.
Propongo que en la portada del Pro 6 para el próximo año se ponga al bigotes con el micro, tal y como le pone José Ángel De La Casa (de la pradera) en los partidos de Champiñons League:

- Déjame comentar, José Ángel, porfa, venga, que llevas comentando 20 años seguidos...
- Que me dejes Iñaky, que te pongas el plumas, cojas el micro y a la banda, a entrevistar a algún pamplinas.
- Está bieeeennnn, jope, es que nunca me dejas decir nada...
- Que tío más pesado, desde que comenta el Pro Evolution se cree que es Matías Prats. Me se yo uno que va a comentar el próximo campeonato mundial de canicas, por bigotes...

Iñaky, eres el fucking crack de Pro Evolution !!!! Que soso eres, hioputa !!!!!

Hostage : Tito Bruce en plena forma

"Joer que pinta guarro que tengo"

La peli que fuimos ayer a ver fue Hostage, con el tito Bruce.
Queda claro que el Tito Bruce es uno de los pocos grandes de las pelis de acción que aún quedan en activo.
Pocas pelis suyas han defraudado, y su presencia en cartelera es sinónimo de entretenimiento.
Aunque hay que reconocer que el hombre (como todos) se hace mayor. Se te cae un poco el alma a los pies viendo al Tito poniéndose unas gafas de cerca pa leer en la comisaría.
No es ésta una peli de acción al uso, es más bien un thriller, quicir, peli de emoción, intriga, dolor de barriga.
Gran banda sonora, musiquita que te mete de lleno en la situación y te mantiene pegado a la silla.
Después del planteamiento inicial de la trama uno se pregunta a ver cómo se las va a apañar el Tito Bruce para salir de ésta.
Y claro, cómo no, el Tito es mucho Tito y se las apaña, pero las pasa putas el hombre.
Y es que el tiempo pasa para todos. Y una moda que se ha impuesto entre los protas de acción es que ahora tienen que ser sensibles.Al pobre Tito le putean a más no poder con su familia, y claro, el hombre, q es moderno y sensible, pues se echa unas lagrimitas cada 2x3.
Algo parecido a lo que le pasaba a Juan Claudio Van Damme en Justa Venganza.
Pues yo prefiero el John McLane de La Jungla de Cristal, que a pesar de tener a la mujer secuestrada, los pies jodidos por los cristales y una camiseta llena de mierda, era capaz de bromear al mismo tiempo que se cargaba a los terroristas ( "10 millones de terroristas en el mundo y mato a uno que tiene el pie de mujer").

Como ya se ha anunciado la preproducción de Jungal de Cristal 4.0, espero que ahí vuelva el Tito a cachondearse mientras todo se derrumba a su alrededor.

A pesar de que habréis visto los carteles promocionales, donde Willis parece Kojack, os puedo asegurar que la foto de este post es de la misma peli.
Es que a las chicas les mola con la cabeza rapada y afeitadito, pero a mi me hace más gracia con las barbucias y los pelánganos largos.
Incluso se atreve el hombre a hacer unas escenas en gayumbos, ya que el Tito Bruce se cuida, apenas se emborracha, hace gimnasia y eso se nota a la hora de quitarse la camiseta. Que se tranquilicen los fans, que en la próxima Jungla podrá ir en camiseta guarra de tirantes.

Unos de los grandes aciertos de la peli son los niños secuestrados, porque no dan grima como los de La Guerra de los mundos.
El niño es valiente y hace cosas, pero no deja de comportarse como un crio, correeeeecto.
Y la chica es una guarrilla que va enseñando el tanga pero que luego se corta mogollón cuando el malote se la quiere trapiñar.

Los malotes, hombre, no están mal, pero aquí sí que hay que decir que el Tito Willis ha perdido poder de convocatoria. Antes se podía enfrentar a un ejército de terroristas comandados por los hermanos Grübber y se quedaba tan pancho.
Ahora con tres adolescentes salidos del reformatorio y que probablemente "estudiaron" con la LOGSE ( o sea, que son analfabetos) el hombre está casi desbordado.
Pero como el que tuvo, retuvo, cuando el Tito Bruce decide dejarse de pamplinas y se pone a matar, mata mucho y bien.

Conclusión, merece la pena, se hace muy entretenida, te tiene en tensión y por cierto, nada de falsicies, cosa extraña en el cine de hoy.

El Tito Bruce no me debe 6 yuros !!!!!

Un Cansino en París IV: El Fucking Paraiso

Imaginaos por un momento una calle donde un establecimiento sí y otro también son de alguno de estos tipos:

• Sexshop
• Cabinas
• Striptease

Pues esto es lo que hay en Pigall, bajando del Sagrado Corazón ( tiene webs la cosa).
Toda una puñetera calle llena de guarreridas !!!!

¿Pero como no me he mudado yo a este barrio?

No me digáis que es que soy un guarro, o que estoy enfermo, porque eso ya me lo dice mi novia a diario. Bueno, pues sí, y ¿qué pasa?
Además la única diferencia con todos vosotros, buenas personas que en la vida han visto un filme XXX es que vosotros decís que no la habeís visto, pero verlas, las hemos visto todos.

A mí me hacen gracias algunos que van de "¿Yo? yo nunca he visto esas guarrerías, por favor, eso es de estos, que son unos guarros ( aquí suelen señalar al grupo en el que me encuentro)". Esto lo dicen delante de las amigas, para quedar guays.
Colega, que nos conocemos todos y eres campeón regional de 5 contra 1 (nada de baloncesto) en la modalidad de "Visionado de porno duro"

Esto pasa a menudo, nadie lo reconoce, pero a todo el mundo les gusta.
Incluidas las tías, que ven las pelis porno hasta el final para ver si se casan los protas.

El caso es que nos paseamos arriba y abajo de la calle, vimos el Molino Rojo, el Folie, entramos en algun 'supermercado erótico'.
Sólo compramos una peli de enanos zoofílicos para un colega, que parece que le molan esas cosas y le da vergüenza bajárselas en el trabajo.

Y eso que al paso que vamos dentro de poco habrá gente que se case con su perro o su caballo. Y sino, al tiempo...(aquí una vez más, gracias a zETAPalpatine por sus 'fantásticas' ideas).
A ver si tantos héroes de la infancia como el Zorro, el Llanero Solitario y demás llevaban siempre el mismo caballo por algo....
Ahora que releo el párrafo, la verdad es que el nombre de 'Solitario.' no sugiere muchas relaciones con féminas en edad de merecer. Jope, que pobre hombre.

Yo por mi parte ya estoy mirando ofertas de pisos por Pigall...

Super Size Me, tontol'haba

Ayer ví el final de un documental de esos que se han puesto de moda a raiz de que ese clon de Jabba The Hutt conocido como Michael Moore se pusiera a rodar payasadas totalmente sesgadas y parciales. No había visto documentales más artificiosos y manipulados desde que vi "El triunfo de la Voluntad" o más recientemente, un par de artículos del Pravda ex-pañol (El País, para los sociatas).

La chorrada del de ayer ya la conoceréis, un tipo con unos bigotes tipo años 60 se puso a comer 3 veces al día en un McDonalds durante un mes para luego ver lo malo que se había puesto y lo que había engordado.

Vamos a ver, TontoLaPolla, ya estoy hasta los webs de que nadie asuma su responsabilidad sobre sus propios actos. Si te hinchas de hamburguesas durante un mes, es normal que te pongas gordo y que se disparen tus niveles de colesterol. Si eres tan gilipollas de hacer esto durante 30 años, no llores y digas que McDonalds tiene la culpa. El único culpable eres tú, por gordo ansioso.
Que yo sepa no hay nadie en la puerta de los Burgers con una pistola obligándote a entrar.

Me recuerda a las bolas que de vez en cuando salen en programas tipo "El diario de Patricia" y que sueltan frases como : "yo no como nada, pero sigo engordando".
Coño, estos tíos han encontrado la máquina del movimiento perpétuo, no consume y sigue funcionando y poniéndose gordinflas.
Sólo ví una vez a uno sincero, que admitió que "estoy gordo porque me hincho de comer".
Luego te sueltan cosas así "hice un régimen y adelgace 60 kg, pero luego lo dejé y volvi a engordar otros 80"
No te jode, claro, listo,que eres un listo.Alguien propenso a engordar deberá hacer una dieta equilibrada ( y ajustada a su metabolismo) para siempre, y acompañarla de ejercicio ( moved el pandero,vagos).
Es como si me entreno para correr los 100m lisos, lo dejo durante 2 años y luego digo "leche, ya no soy capaz de bajar de los 10 segundos, ¿como puede ser?".

El caso es que el TontoLaPolla del documental se quejaba de que el menú tenía la posibilidad de ser gigante y esto era malo porque hacía que la gente comiera más.
Mira bigotes, tú y los que son como tú sois más tontos que Abundio, cuando voy a un Burger y me preguntan que si quiero el tamaño grande, hay una frase mu sencillita que funciona, prestad atención: "NO, DEME EL MENÚ NORMAL"

Desde aquí animo al bigotes TontoLapolla a que realice otros tres documentales:

1. Durante un mes y tres veces al día come un chuletón de buey en el Asador donostiarra. Cuando engordes como una vaca podrás iniciar tu campaña diciendo que los asadores venden veneno y hay que cerrarlos.
2. Durante un mes y tres veces al día come manzanas. Cuando veas el estado anémico en que te encuentras, falto de proteínas y de minerales podrás iniciar la campaña acerca de la conspiración capitalista que nos hace comer manzanas para envenenarnos.
3. Durante un mes come espinacas y así podrás denunciar a la productora de Popeye.

Así a lo mejor te entra en ese melón bigotudo que tienes por cabeza que si aislas cualquier alimento de una dieta equilibrada y te hinchas con él, el resultado es una dieta pobre y peligrosa para el cuepo.No digo con estos que las hamburguesas sean parte de una dieta equilibrada ni mucho menos, pero si comes una o dos veces al mes en estos sitio no te pasa nada, pedazo de idiota.

Ah, y recuerda a tu amiguete Jabba Moore, que ya que tanto odia al hombre, blanco y rico, que se eche una ojeada, porque:

• es hombre (o Hutt ).
• es blanco.
• es rico.

Y a ver si me dejan continuar con mi Crónica de un Cansino en París, joer...

Hay 10 tipos de personas.

Efectivamente, hay 10 tipos de personas, los que saben leer código binario y los que no.

La TontoPollez nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida la Galaxia

Me veo en la obligación de aplazar la serie de fama mundial "Un Cansino en París", éxito de venta en las mejores editoriales de papeles para pescaderías y traducida a numerosos idiomas (entre 1 y 100) para escribir acerca de la pandemia que ya ha asolado el mundo Occidental. Nada de mierdas de gripes de pollos ni cosas así. Es mucho peor: la TontoPollez. Sólo hay un tratamiento adecuado. Bueno, en realidad son dos, uno que la cura en el 80% de los casos y otro que la elimina en el 100%.
El problema radica en que el primer tratamiento ha caido en desuso y el segundo es "politicamente incorrecto".

En palabras del eminente virólogo Jaime Lasopla, popular en su casa a la hora de comer, "el tratamiento de esta enfermedad debe realizarse cuanto antes. El primer método, conocido como "dos_hostias_bien_dás" debería aplicarse como vacuna desde los 7 años de edad. Esto prevendría la aparición de los síntomas y la transformación del sujeto en un TontoLaPolla.
El segundo método, o "burnout" consigue eliminar la enfermedad en un sujeto adulto con total seguridad. Cierto es que el proceso consistente en rociar al enfermo con 10 litros de keroseno y pegarle fuego obtenga como efectos secundarios la probable muerte o conversión en churrasco del TontoLaPolla, pero el objetivo se cumple y el mundo mejora con ello."

Hay que añadir que el Dr. Lasopla lleva 3 años en busca y captura a raiz de haber asesinado a dos ex-esposas y a cuatro directores de bancos de Sabadell.

La aparición de casos a nivel mundial es asombrosa: ayer mismo pude contemplar un especimen.

Salgo de currar y atravieso un parque de camino al metro. Como en todos los parques hay árboles, bancos, viejos y gente que saca a pasear a perros ( o viceversa). Una mujer de entre 30-40 tacos (siendo generoso) pasa por mi lado con un bicho de esos que van a la peluqueria y se gastan más pelas que cuando yo me recorto las melenas. Un perro maricón,vamos.
A los pocos segundos oigo unos gritos desesperado de la mujer "No, por favor !! Llámalo!! Llámalo, por favor !!!
Me vuelvo raudo y veloz igual que Chuck Norris en Walker Texas Ranger dispuesto a intervenir si hiciera falta.( Bueno, como Chuck Norris hace 30 años, cuando no anunciaba el Abdominacer en la teletienda).
Y lo que me encuentro es que había aparecido un perro normalillo, que era de algun otro tío de por allí y que se había acercado a saludar al perro mariconcete. Se habían ladrado dos veces y listo. Y la tía allí que parecía que la habían realizado un robo con fractura.
Seguro que en tiempos del hambre no hubiera hecho tal escándalo por el puto perro, incluso haría ya mucho tiempo que se lo habría comido. Pedazo de TontaLaPolla.

Recomiendo al marido de la susodicha ( si lo tiene -mi más sentido pésame-) que aplique los tratamientos antes mencionados, amén de una terapia intermedia, esto es:

1. Dos_hostias_bien_dás ( tira delante mío....).
2. Suministrar 20 cm de carne en formato cilíndrico por vía oral. También en supositorios.
3. BurnOut y se acabó la tontería.

Otro ejemplo visto en algún programa de zapping:

En no se qué sitio de Inglaterra lo que les mola una vez al año es tirar un queso rodando por una colina para a continuación tirarse ellos detrás y caer rebotando. El gilipollas que rebota más lejos y llega antes ,gana, y se lleva el queso.

¿A que en el 41, cuando el amigo Adolf estaba bombardeando Londres y los chicos de la RAF hacían lo que podían, no les daba por tirarse de la colina detrás de un queso? Se hubieran comido el queso y se hubieran dejado de gilipolleces porque había otras cosas más importantes que atender.

El mundo necesita una guerra para acabar con la tontería.
Desde estas páginas propongo quemar Inglaterra para salvarlos de su propia TontoLaPollez.

Quizá debiéramos hacer algún experimento casero antes: quemar a los Tontunnings que se pasean los fines de semana con la radio a todo trapo, por ejemplo. O realizar una escabechina entre la clase política, por cabrones.

Lo dejo a su elección.

Un Cansino en París III : La "Tradición" del negrata

Y vamos con otro capítulo:

Visita a la Basílica del Sagrado Corazón, que para variar está situada en lo alto de una colina bastante alta. Hay que subir un huevo de escalones para llegar arriba. Eso sí, una vez subidas, se ve una vista muy buena de la ciudad.
El Sagrado Corazón , como todas las iglesias, catedrales y demás de París, mola mogollón. Además era día de misa y estaban cantando un coro de monjas. Hombre, no eran las Miami Sound Machine, pero estaba curioso.
Entre tumbas de obispos y demás gracias puedes hacer el tour de subida hasta lo alto de la basílica. Por supuesto, esto, como la mayoría de las cosas en París, es "gratis".
Así que previo pago de la tarifa (5 yuros) empezamos a subir por una escalerilla de caracol que ríete tú del castillo de Grayskull ( sí, el de He-Man).
Muchas vueltas después llegas al mirador de arriba, desde donde se ve una bonita panorámica de la ciudad, con el omnipresente mecano de Monsieur Eiffel.

Merece la pena sufrir una angina de pecho para verlo.
Un par de masajes cardíacos después hay que volver a bajar, aunque esto ya es más facilito.

Y al dejar atrás la basílica llegamos al meollo del post: Francia está literalmente invadida por los negratas, amén de chinos y argelinos. Tenían ya hace 20 años los problemas que tenemos nosotros hoy. Pero hay una diferencia, los extranjeros que se ven por allí quieren ser franceses y adoptan el modo de vida francés,lo que está muy bien. Francia hace ya más de 5 años que no da papeles de estancia en el país, por lo que hay mucha peña que se ha colado por España ( gracias una vez más a zETAPalpatine I por su saber hacer...el imbécil).
Mucha gente de esta vende chirimbolos cerca de los monumentos, pero otra se dedica simplemente a sacarle algo a los turistas ( aquí no se molestan en engañarte, te quitan la cartera y la cámara y listo).

Según bajabas de la basílica había un grupo de negratas con hilos en la mano, y claro, uno piensa que qué demonios vendian estos tipos.

No tenian pinta de mercerías ambulantes pa ir vendiendo hilos.
Cuando te acercabas, todo su afán era ponerte un hilo en el dedo mientras decían " la tradición ,la tradición".
A mi que me pongan un hilo en el dedo me la suda, pero la gracia es que seguro que luego pasaban la factura por "derechos de uso del hilo", que es a lo que iban.
Yo le dije a mi negrata que no quería nada, en francés, pero el tipo me oyó hablar español y para hacerse el simpático me decía "Tranquilo,tranquilo, where are you from?" Le dije que era alemán y el tipo dice que es de Nigeria. Estaba claro quien decía la verdad y quien no.
Y claro, la pregunta es : ¿ Qué cojones de tradición me quieres vender, colega? Sí vienes de un país famoso por sus cazadores de leones.
Dime que es tu tradición y échate a correr por las calles con una lanza a ver si cazas algo. Entonces a lo mejor te da pelas la gente. Pero no vendas el rollo del hilito, que no todos los turistas son bobos como los japoneses ( que hay que ser tontos, la virgen. Uno no sabía sacar el ticket de la máquina para sabir a la basílica. Luego dicen de su sociedad tecnificada).
Y tranquilo estoy, que como te pongas tonto te hago un Lionheart del Pro Evolution que no te salva ni Iñaky Cano.

Menos mal que luego fuimos a donde los pintores, que queda al ladito mismo. Otro hatajo de vaguetes que te asaltan para hacerte un retrato.
La zona está curiosa, y uno se pregunta como se las apaña tanta gente para vivir sin currar como los demás.
Había también un mercadillo de productos típicos Bretones ( de la zona de Armórica, donde Astérix) que vendían salchichones y cosas así.
Descubrí que hay un tipo de gente que pasa los domingos vistiéndose a la manera antigua Bretona ( que es mas o menos como los Amish de Único Testigo) y que van por la calle haciendo bailes típicos Bretones ( que eran más o menos como el corro de la patata de cuando éramos pequeños)
¿ Como resistieron a los romanos esta gente con semejantes chorradas?
La respuesta es : de ninguna forma. Cuando Julio César venció a Vercingetorix en Alexia todas la Galia cayó en manos del invasor. ¿Toda? Que si, coño !

En el siguiente post veremos el paseo por Pigal, el Folie y el Molino Rojo, en la calle con más guarreridas por cm2 de toda la ciudad. Este post se llamará "El puto paraíso".
A la misma gromenauer hora, en el mismo gromenauer canal...

Un Cansino en París II: Alerta Máxima III

En este capítulo veremos el alto nivel de alerta que tiene en estos momentos el gobierno francés, y mucho más en todos los lugares de turismo. Igualito que aquí.
Evidentemente aquí ya no hay riesgo de atentados ya que estamos nadando en la "Alianza del Gilipollas de las Civilizaciones". También tiene que ver el hecho de que como gobierna el Prisoe y no tienen que echar a otro gobierno del sillón, no es necesario que organicen otros atentados. Eso lo dejaran para dentro de dos elecciones, cuando quieran volver a coger la poltrona.

Bueno, al tema, que me pierdo.
Estábamos al pie de la Torre Eiffel, haciendo cola en una de las patas para subir. Todo petado hasta arriba, porque resulta que es el monumento que más turistas atrae y que más pasta deja al gobierno.
Y la historia no deja de ser curiosa, porque cuando Monsieur Eiffel presentó los planos para construir su mecano gigante para la exposición universal, el politiqueo de la época, en un alarde visionario del que sólo los políticos son capaces, le dijo al buen ingeniero que se fuera a hacer puñetas, que para qué quería la ciudad un armatoste de ese calibre.
Monsieur Eiffel convenció a los jerifaltes con el único argumento que entienden los políticos: las pelas, "Cobremos por subir al primer piso 4,10 yuros, al segundo 7 y al tercero 11".
Esto da como resultado que en París es más barato subir al primer piso de la Torre (4,10) que tomarse una cocacola en una terraza (4,70).

La construcción debió ser algo así : "Chavales, tomad los planos y a ver si no me haceís chapucillas en la junta de las canaletas, que me voy a la taberna un rato."
Cuatro meses después, Eiffel decidió salir un rato del Folie a ver cómo avanzaban los trabajos. Al ver las cuatro patas de ya construidas se llevó un cabreo monumental.
"¿¿¿¿Quién ha sido el listo que ha confundido las medidas ???? Esto tenía que ser un chirimbolo de 3 metros de alto, gilipollas...a ver que hacemos ahora con este mamotreto"
Y como ya tenía la subvención pa construir y era más caro tirar lo que había hecho que seguir, pues hala, p'alante.

Y unos cuantos años después, Francia gana yuros a paletadas gracías al mecano.
Sigo pensando que los franceses tienen un problema con el tamaño : les encanta construir (o robar) cosas grandes y largas y subirse luego en ellas. Que cada uno piense lo que quiera.

Bueno, pues en la cola estábamos, sentados en el borde de un parterre de césped que lindaba con la plaza.
De buenas a primeras un señor policía con un pito en la boca ( de los de pitar, no de los otros) se puso a decirnos que nos levantáramos y nos fuéramos "p'állá".
Empezaron a venir más policía, los vigilantes de la torre, los secretas, unos que iban en bici como los "Pacific Blue", pararon la circulación en la plaza, aparecieron unos furgones de artificieros...
Me faltaron los hombres de Harrelson, la Delta Force y Steven Seagal, que creo que estaba de concierto, pero el despliegue no estaba nada mal.

En un pis-pas acordonaron todo el parterre donde segundos antes habíamos estado sentados, echaron a toda la fila como 40 metros hacia el centro de la torre.
Los Pacific Blue intentaron poner la banda amarilla de "interdit de-passer" usando las bicis como enganches. Cuando se les cayó una bici por segunda vez ya decidieron poner algo más sólido.
Mi hermano y yo aprovechamos y fuimos a pillar unas coca-colas mientras montaban el espectáculo, porque las cosas hay que verlas con calidad.

- Donne mois deux Cocá, s'il vou plait-. "Dame dos coca-colas, gabacho ladrón".
- D'acord, voilá monsieur-. "Toma capullo, te vas a cagar".- 5,80 € s'il vous plait.
- Merci-. "Cabrón, 5,80 por dos coca-colas medianas".
- Merci monsieur-. "Otro al que le he metido el palo. Soy el Curro Jimenez versión francesa".

Volvimos al escenario a ver si nos enterábamos qué demonios pasaba.
Lo que pasaba es que alguien se había dejado una mochila en el parterre de césped.
Y ante el temor de que el dueño fuese Ben Laden, o incluso Pocholo, la detonaron.
Esto es algo que ya te avisan en el aeropuerto: "como se deje una mochila o una maleta por el aeropuerto, no se moleste en reclamarla, porque lo que hacemos aquí es detonar cualquier cosa sospechosa". Con dos cojones. Esto no es broma, lo dicen de verdad.

Cuando sonó la explosión fue la pera, toda la peña que estaba subida a la torre, todos los que estábamos esperando y todos los del Trocadero, al otro lado de la plaza, callados a tope.
Se quedó todo más parado que la leche.
A continuación se acercó un artificiero regordete que escarbó un poco en el lugar donde estaba la mochila.
Hizo el movimiento con la mano de "todo despejado" y hala, el dispositivo de deshizo. Sacaron lo que quedaba de la mochila y "circulen, que aquí no hay nada que ver".
Lo que tenía la mochila eran dos o tres jerseys (ahora con un agujero enorme en el centro).

Si alguien se dejó la mochila de verdad, pues ya sabe que le toca pasarse por las galerías LaFallete a comprarse un par de jerseys. Si lo que se intentó fue probar el dispositivo de seguridad a ver como estaba...pues que cada uno saque sus propias conclusiones. A mí me pareció un buen dispositivo.

Al final, como no hubo susto, nos subimos a la torre, fuimos al Trocadero y nos dimos un buen voltio hasta el Arco del Triunfo , luego Campos Elíseos y plaza de la Concordia, donde vimos otro conato de accidente de tráfico.

Más en próximos capítulos...

Un Cansino en Paris I : Toma de contacto

9:30 de la mañana del sábado 9 de octubre del 2005.
El comandante Cambio anuncia el aterrizaje en breves momentos en París.El cielo está un poco encapotado y hay "un poco de niebla".
El avión inicia el descenso y nos internamos en las nubes.Nubes,nubes,nubes y más nubes.
Comento a mi hermano y a mi novia que en cuanto dejemos atrás el nivel de las nubes veremos una bonita perspectiva de la ciudad.
Sin embargo, sigue sin verse un huevo por la ventanilla.
Pasados unos instantes parece que la capa blanca se desvanece...y nos encontramos a 2 metros del suelo. ¿Esto es lo que llama el comandante Cambio "un poco de niebla"?
El avión toma contacto con la pista, da un saltito, se vuelve para arriba -la gente se acojona- , y toma tierra definitivamente.
Hala, ya hemos visto la perspectiva de la ciudad desde lo alto.

Hay una niebla que no se ve a dos metros de distancia en todo el aeropuerto. Ole los huevos del comandante Cambio que ha tenido que realizar un aterrizaje por instrumentos.

El aeropuerto de Orly no es muy grande, pero como el Charles De Gaulle deja pequeñito a Barajas, mejor me callo.

Recogemos las maletitas sin problemas. Ya nos llama la atención el dispositivo de seguridad. Dos patrullas de militares dan vueltas por allí con los sub-machine gun. Al poco otra pareja de la policía nacional francesa...joer, parece esto la Jungla de Cristal 2. Además, poco después tendría la oportunidad de ver un dispositivo antiterrorista en acción...

De camino al hotel ya empiezo a observar que el código de la circulación no tiene mucho sentido para los parisinos. Ya veréis, ya...
He visto más accidentes de tráfico en 6 días que en todo un mes en Madrid.

El hotel es céntrico, bien comunicado, que es lo que queríamos. Pero en España esto no llega a 3 estrellas ni de coña.
La habitación está bien, y si te aburres de la tele siempre puedes mirar al edificio de enfrente, porque parece que aquí las empresas de cortinas no han triunfado. Va a ser que a los franceses lo que les mola es mirar.
El cuerto de baño es pelin pequeño, hay que jugar al tetris para sentarse en el truño.
Pero para el poco tiempo que voy a pasar aquí, vale.

Los primeros paseos en dirección a Notre-Damme:

No se te ocurra cruzar por un paso de peatones que no tenga semáforo, porque te juegas la vida.
Aquí no respetan los pasos ni los coches, ni las motos, ni las bicis.
Por cierto, sólo vi en todo el viaje un semáforo que avisaba a los ciegos que podían pasar. El resto, ni canarios como aquí, ni leches, ahí te las apañes, vendedor de la once.

Hay mogollón de motos y de bicis. Y además disponen de aparcamientos exclusivos, lo que está muy bien. Pero tanto coches,motos y bicis son de una antigüedad de cojones. Ves un vehículo moderno por cada diez antiguos. Pero antiguos de la leche, que he visto motos que probablemente llegaron a Francia montadas por alemanes cuando Hitler tomó París.

El metro, acojonante...pero de malo comparado con el de Madrid.
Lo bueno que se puede decir es que hay una frecuencia de trenes muy alta, no hay q esperar nada.
Pero los chistes son contínuos, empieza en la taquilla. Uno ve que existe el abono de diez viajes,que sale más rentable. Pero cuando uno pide el típico "pica" lo que te dan son diez billetes normales a precio reducido.
Jajaja, muy gracioso Chirac, si señor, ole tus huevos !!!

Las estaciones son tipo revolución industrial, todas blancas, pero oscuras.
Además, aunque las líneas están distibuidas por colores como aquí, todos los indicadores de línea son blancos, con lo que da lo mismo que tu vayas por la línea verde, que sigue siendo todo blanco.
Y llega el tren, que va sobre ruedas, pero sobre ruedas neumáticas. Parece un tren de una peli de Disney. El resultado es que hace menos ruido, pero vas dando botes. Además la puertecita esta del cacharrín que tienes que subir para que se abra, se abre, pero se abre cuando el tren aún está en marcha. Hala, todos abajo como en el oeste, a carajo sacado.

A partir de aquí empezamos a ver los mogollones de monumentos que tiene la ciudad, que son cojonudos y donde te cobran hasta por respirar en su interior.
De los monumentos no hablaré demasiado porque son de sobra conocidos, prefiero comentar otras cosas vistas el primer día:

* Una tía se pone a aparcar en un hueco donde cabría el camión del coche fantástico y le pega un hostión al de atrás que le jode el faro entero.
* La poli intenta pasar por una calle normal,con espacio, y se lleva por delante el retrovisor de un coche aparcado.
* Un imbécil con una bici se le pone chulo a un tío con una moto y se ponen a jugar a Mad Max en pleno Saint Dennis.
* Un tío se pone a aparcar marcha atrás un 4x4 , se sube al bordillo y le pega un leñado a un bolondrio de esos que ponen en las aceras pa que no se suba la gente.

Que nadie me diga que el tráfico en Madrid es un caos, porque es una puta maravilla comparado con esto.

Proximamente nuevas entregas: Alerta Máxima III: Eiffel Tower, La tradición del negrata,EuroRascaPiquitilandia,El fucking paraíso, ¡A la saca by Napoleón! ,En Tierra Peligrosa y alguno más...

zETA Palpatine

"Os presento mi nueva serie: Mr Bean destruyendo España"

No voy a decir ya más acerca de lo que es zETAp porque se puede leer en cualquier diario que no sea el Pravda. No voy a comentar los desvaríos y desmanes de su desgobierno.
Ni siquiera su cinismo y su enorme capacidad para mentir a saco : Guadalajara, el helicóptero, los catalinos ( alguien recuerda aquello de 'Nos merecemos un gobierno que no mienta' ?. Pues aplícate el cuento, majete).

Lo que voy a contar aquí es algo que ha pasado inadvertido a mucha gente, pero que es infinitamente peor que todo esto.
El que sea seguidor de Star Wars ya sabrá por donde voy, pero para el novato, aqui van unas explanations acerca del tema.

En cualquier manual publicado por obra y gracia del Tito George se nos cuenta que la Fuerza tiene dos vertientes , el típico lado bueno y el malo, la luz y las tinieblas, el Madrid y el Barcelona. ¿Ta clarito,no?

Cuando uno empieza a ser seducido por el lado oscuro ( o reverso tenebroso si lo preferís) adquiere notables poderes malignos, pero tiene que pagar un precio en forma de consumición física.Y cuanto más usa esos poderes, más alto es el precio.
Esta es la causa de que los sith y en especial el Emperador tenga ese careto de no haber dormido en seis años y no puedan ni con su cuerpo.

Ahora analicemos a zETAp:

Con ese careto de Mr. Bean y la pinta de pamplinas se dejó seducir por el lado oscuro, se implicó en el tema y obtuvo un gran poder merced a operaciones oscuras que cada vez son más evidentes.
Gracias al lado oscuro obtuvo los siguientes poderes , reflejados en su hoja de personaje:

* Saltarse al CGPJ a la torera y legislar lo q me salga de los huevos, nivel 7.
* Donde dije digo, digo Diego, nivel 105.
* Enchufo a mis amiguetes, nivel 9 (heredado de anterior lord sith Felipus Gonzalader)
* Beneficio a Don Polancone, nivel 13.
* Vendo España al Moro, nivel 36.
* Rompo lo que me queda de España y lo regalo, nivel 57.
* Encarcelo a todo aquel que se me oponga, nivel 22.
* Me alío con dictadores, nivel 17.
* Hago el gilipollas, nivel 2221.
* El Barcelona gana la Liga, nivel 36.
* Ser español está prohibido, nivel 12.

Pero claro, tanto poder desbocado implica un deterioro físico notable, y sobre todo habiendo hecho uso de sus poderes en tan poco espacio de tiempo.

¿Nadie se ha fijado que en las pocas apariciones públicas que hace ahora presenta una calvicie mucho más que incipiente, unas bolsas en los ojos tipo Rocky y una ojeras de impresión?
Eso es que está evolucionando a su próxima imagen, necesaria para llevar a cabo su última reforma esperada: el Imperio de zETaPalpatine I, el innombrable.
Y si no, veréis como en dos años, cuando se niegue a convocar elecciones y elimine el senado y el congreso, ha cogido el siguiente look:

"Infelices, sólo ahora, al final, es cuando lo entendéis"
" Yo proclamo el primer Imperio de zETaPalpatine I"

Avisados quedáis.

Transporter 2 : Otros 6 yuros a la basura

"Me llevo los yuros de la gente con mis saltitos"

Antes de meterme a hablar de esta peli hablaré un poco de la primera.
Cuando fuimos a ver The Transporter ( Le Transporteur, que está producida por Luc Besson) nos llevamos una grata sorpresa. Las chicas, porque les moló el calvorota del Jason Staham, los chicos porque había acción y peleas que estaban bastante bien. El tipo se movía bien a pesar del clembuterol consumido pa ponerse cuadrado.
Había persecuciones, coches molones, tiritos, peleas, una chinita que estaba para mojar pan...el argumento no valía dos duros pero el resultado fue bueno.
Había alguna falsicie perdonable y gracias a estos ingredientes tuvo un muy buen resultado en taquilla.
Así que estaba claro que Monsieur Besson sacaría otra parte en cuanto quisiera comprarse otro Mercedes.

Así, todo esto nos encaminó a ir el viernes al cine a ver Transporter 2.
Mismo prota calvorota, mismos ingredientes...nada podía fallar...¿o sí?

Lo bueno de la peli es que dura 1 hora y media, y que no pretende más que lo que pretendía la primera: entretener.
Pero leche, es que entra de lleno en el ranking de las pelis más falsicies.
Se ve que han querido rizar el rizo y hacer todo x2 . El problemas de esto es que uno lo ve con una media sonrisa en la boca mientras piensa : "¿De verdad el tipo que escribió esto no se había drogado?"
Calvorota Staham pone cara de tomárselo todo en serio, pero es que ciertas escenas son de juzgado de guardia.

A destacar la mala que aunque se parece a la cantante Pink, mola. Va matando mucho por ahí llevando unos taconazos del copón y yendo en ligueros por la calle. Unas pocas más de tetas no le habrían venido mal.
Hay unas cuantas peleas que molan, en especial la de la manguera ( contra incendios, no vayáis a pensar guarreridas).
El problema es que otras están rodadas por el mismo cámara con Parkingson de la peli del Ridi.
Esto se está convirtiendo en una manía peligrosa. Venga a mover la cámara para que no se vea nada.

Y empezamos con el desfile de falsicies: hay una, con una bomba lapa, que lo flipas durante 10 minutos y no dejas de darle vueltas una vez acabada la peli. ¿Pero como demonios ha podido filmar alguien una escena así?
Yo soy el director y me viene el guionista con eso bajo el brazo y le mando destruir: a él, a su familia, a su casa, a su perro....

Sale un avión que parece que está hecho de cartón, el tío es la pera limonera, no le matan ni con una bomba nuclear...

Hay una cosa graciosa, el malo sale haciendo ejercicios de kendo, luego se quita la chaquetilla y se queda el resto de la escena sin respirar para que no se le noten los michelines.
¿Esto no era más fácil hacerlo sin que el pobre hombre se quitara la chaqueta? O se coge a otro tipo que esté más fuerte, si total, da lo mismo...es que casi le da un aneurisma al pobre hombre.

El caso es que entre pelea y pelea, falsicies mil, el calvorota se sale con la suya como no podía ser menos...

Y lo que da más miedo es que al final le llama un tío al móvil y le dice "Necesito un transportista"
Con lo que lo dejan claro para Transporter 3.
Lo que no sabía Besson es que hoy hay huelga de transportistas en España. Ya podía haberle dicho el calvorota al del teléfono que se fuera a UPS.

Aunque me parece a mi que la tercera parte la va a ir a ver la madre de Besson....y yo también.

Mi nombre es Bond, James Bond

Propongo a este otro James Bond,porque visto lo visto...


"Con este careto, ni siendo James Bond me ligo a la tía"


Se confirmó la peor noticia posible: este tío feo que responde al nombre de Daniel Craig será el nuevo James Bond.
Pobre Pirs (Pierce Brossnan), que le han dejado sin papel, por torpedo.
En esta época de sexo seguro los productores pueden estar tranquilos, en la nueva peli James Bond no folla ni de coña. A menos que le pongan un fistro de tía que no tenga más remedio que irse con el abuelete este.

A mí las pelis de Sean Connery me pillaron pequeñito y hoy día se han quedado pelín anticuadas. Crecí con Roger Moore, que es el que más me mola, por aquello de que se cachondeaba de todo.
De George Lazemby no digo nada, ni puta falta que hace. Ahora , eso sí, el pobre tuvo muy mala suerte : Para una vez que Bond se casa, le dura la mujer 5 minutillos.Gajes del oficio.
Timothy Dalton molaba también, en contra de la opinión generalizada. Fue un Bond más violento y que al contrario del de Moore, no se divertía matando malos.
Pirs fue una elección perfecta, se ajustaba al papel. A pesar de eso en las dos últimas pelis se le veía pelín cascado. Esta el hombre un poco mayor ya pa estas historias.

Pero leche, de todas las opciones posibles van y cogen al tío más feo y que menos pega de todos.
Y encima decían que no querían al Pirs porque en esta peli Bond tendría entre 28 y 30 años. Pero si el tipo este tiene 44 tacos y esta más viejo que Pirs...

Desde aquí propongo a Cañita Brava como nuevo agente secreto.
Yo le veo mucho mejor que al pamplinas este que han elegido.

Y esperate, que el malo va a ser Apu, el vendedor del Badulaque. Ya lo tenemos todo para que se geste el horror. Una vez más, los productores han hecho el mal.
Se repite el efecto George Lazemby.

Espero que les quede dinero para rectificar y rodar una nueva peli con otro actor un poco más adecuado. Aunque lo mismo ya puestos fichan a Danny DeVito.

De nuevo en Madrid

Ya hemos vuelto. Después de una semana de viaje he pasado el finde en Madrid.
Tengo que ponerme al día de los desmanes zapateriles, que seguro que hay unos cuantos.
Para empezar, hoy huelga de transportistas y de técnicos sanitarios. Ayyy zETAp, que te creías que esto era fácil eh?

Bonito finde, el viernes fuimos a ver Transporter 2. Habrá comentario sobre la peli porque no tiene desperdicio. Mejor dicho, la peli es en sí misma un desperdicio, pero no quiero adelantar acontecimientos.
Más de cine, vaya asco de James Bond que han elegido. En esta peli Bond no se acuesta con la tía,fijo.

El sábado le volvimos a meter 3 goles al Atletico, y van....es la diferencia entre tener jugadores de verdad y tener al Torres ese.
Por cierto, me sorprendió gratamente el tipo este que fichamos de tapadillo, el Palos García. Gran partido. A ver si alguna vez sonríe aunque sea un poco. ¿No se supone que hace lo que le gusta, y encima en el Real Madrid? Coño, pues no tengas esa cara de mala leche siempre...

También el sábado tuvimos nueva victoria de nuestro equipo de baloncesto. Tres partidos jugados, tres partidos ganados, imparables hacia el ascenso. Ganamos por 18 puntos y se suponía que el rival era el equipo más fuerte del grupo. Eso les pasa por tener en plantilla a Waldo Geraldo. Todo aquel que haya visto la serie del Urkel sabrá de que hablo.

El domingo vino la nota negativa, perdimos en basket con el Gerona. Bueno, tranqui que en cuanto se recuperen los lesionados el equipo va para arriba.

Y voy a empezar a relatar las crónicas del viaje en "Un Cansino en París", que hay para rato.

Me piro a Paris

Mañana mismo y a intempestivas horas me piro a Paris a recordarle a Chirac que aún habemus españoles al sur de los Pirineos.
Hasta el próximo viernes no escribiré en el blog ya que estaré muy ocupado pateándome las calles parisinas.
Voy a visitar otra vez el Disneyland Paris. Ya estuve hace 10 años y disfruté como un enano.
Posteriormente he visitado Futuroscope, Port Aventura y el parque de la Warner, pero ninguno tiene ni punto de comparación con Disney.
Además, las que iban vestidas de Jasmine y de Blancanieves estaban buenísimas.

Me toca ver todas las chorraditas de la ciudad : la torre, Notre-Dame, el Sagrado Corazón, la tumba de Napoleón, Pigalt, el Pont Neuf y todas esas calles llenas de pintores que vaguean en vez de trabajar.

Miedo me da pensar lo que voy a tener que comer, porque el rollo de la cocina francesa es una de las mayores falsicies de la Historia. Menos mál que también hay Mc'Donalds ( Royale con queso en vez de Cuarto de Libra) y restaurantes chinos cochinos.

Espero estar el viernes de vuelta para empezar a escribir cosas acerca del viaje. Si el tiempo, las huelgas francesas, los secuestros aéreos y demás no lo impiden, el viernes habrá más tonteridas.
También puede ocurrir que a la vuelta nos pidan el pasaporte por pasar el espacio aéreo catalán.
Al llevar sólo el DNI español, lo mismo nos dejan bloqueados en la nueva "nacioncilla" y tenemos que pedirle a la embajada española en "Polonia 2" que nos devuelvan a Ex-paña.
Y viendo lo espabilado que es el menistro Desatinos, esto puede durar unos tres o cuatro meses.

Mientras tanto seguid votando en la encuesta que para eso la he hecho, coñe. Al finalizar la semana veremos a ver que peli es la más falsicie de todas.

Au Revoire que dijo Voltaire !!!

Este tío me debe 6 yuros

"Es triste de pedir pero más triste es de robar...."

Hace ya casi un año y medio que el calvorota éste me robó 6 yuros.
Lo he recordado estos días porque ha caido en mis manos el dividí de "Las crónicas del Ridi".
Esto es la segunda parte de una peliculilla simpática de serie B con bichos malignos que se llamaba Pitch Black.
Era la típica de grupito en apuros, esta vez en un planeta desértico y con bichejos hioputas.
El prota era Vin "Me rapo la cabeza pero no estoy calvo " Diesel. Iba de malote asesino galáctico pero que al final es un pastelillo que acaba sacándoles del planeta.
La cosa no era para tirar cohetes pero se dejaba ver y te entretenías un rato.

Pero claro, al Tito Vin esto no le era suficiente, y entre inyección e inyección de Clembuterol se le ocurrio la idea de hacer una serie de pelis con el tipo éste, el Ridi, como prota.
Juntó mucho más dinero, se sacó de la manga una historieta bastante cutrilla y hala, p'alante: Había nacido "Las Crónicas del Ridi".

Como la cosa no pintaba mal, el diseño de producción era bastante bueno y que leches, me gustan las pelis de navecitas, pues hala, a verla al cine.

Y después de verla me quedé igual que como había entrado.
Sí, todo muy bonito, buenos efectos visuales y tal. Pero es que el nota sigue en el mismo plan y ya se hace cansino: "soy el más malote de la galaxia, el más temido, vamos, soy el Kiko Matamoros de los sistemas interestelares..."
Pero es que el capullo este siempre acaba ayudando a una panda de pamplinas.
Le cogen y le encierran como 200.000 veces, pero claro, como el tipo es una machine de las fugas, se escapa de todos los sitios en cero coma segundos. Pero amos a ver, si eres tan bueno, coñe, no te dejes encerrar, gilipollas...

Te ponen unos malotes que al principio parecen la pera limonera, pero no hace falta más que ver un rato la peli pa darse cuen de que son tan inútiles como el mismo prota.
Me hizo gracia uno de los malos que va por ahí con un cuchillo clavado en la espalda. El tío se enfrenta al Ridi, el Ridi le quita el cuchillo de la espalda, se lo clava en el pecho y el malo se muere. O sea, los malos pueden llevar cuchillos clavados en la chepa como si tal cosa, pero como se lo cambies de sitio se mueren en el acto. Hay que joderse...

Ya el malote final? Es un tío que hace el mismo poder que uno de los personajes del Mortal Kombat. Se mueve como en slow-motion y puede darle de hostias al Ridi desde varios sitios a la vez. Pero luego el Ridi le amaga por un lado, el tío se va para el otro y racatán: cuchillo del Ridi clavado en la frente. Y eso que era el más listo de los malos....como serían los malos retrasados...

Las falsicies del Ridi manejando el cuchillo no tienen desperdicio: el tio coge un cuchillo, lo deja en la palma de la mano y éste empieza a girar y a hacer cosas prácticamente solo. A ver si el calvo va a ser telekinético...

Eso si es que puedes ver las escenas de acción, porque están rodadas por un tío que sujeta la cámara y tiene Parkinson. Joer, es que no ves nada, tol tiempo moviendose la cámara pa todos los lados. Deja la foto fija coño !!....que diferencia con las pelis buenas de Stivi, donde sí que se le ve tronchando brazos.

Tras todo esto , es justo que reclame mis 6 yuros, porque me sentí engañado por el Calvorota. Y eso que yo iba con mis mejores intenciones.

Como curiosidad voy a decir una cosa: hace unos meses conseguí el juego para Xbox de "Las Crónicas del Ridi : Escape from Butcher Bay"
Tardé un tiempo en jugarlo porque estaba escamado a tenor de lo divertida que era la película. Había miedo en mí.

El juego es infinitamente más divertido y emocionante que la película

Un manejo de la luz y los espacios espectaculares, diversidad de acciones y una historia previa a la peli que te mantiene entretenido durante todas las horas de juego.

Como será la cosa que la productora ya ha anunciado continuaciones del juego, pero se han cancelado las de la peli. O eso espero...

Diesel, hioputa, quiero mis 6 yuros !!!

Semanita un tanto extraña

"Creo que por aqui no pasa el autobús 446"

Esta semana está siendo un pelín rarra-rarra. Algo así como descafeinada.
He conseguido realizar todas las entregas del proyecto a tiempo, con lo que ahora mismo tengo tiempo para escribirme alguna tonterida.
Encima esta semana no hay Champiñón League , con lo que hay que buscarse la vida para huir de las infectas series de TV que intentan colarnos en todos los puñeteros canales.

Ayer, antes de ponerme a ver las pelis porno de las televisiones locales ( es triste de pedir, pero más triste es de robar) estuve viendo un cachito de 'Náufrago', la peli de Tom Hanks.
Hay que joderse la puta mierda de isla en la que cae el tipo este.
Yo de pequeño había visto mogollón de pelis de islas desiertas que poco menos que eran un Carrefour mezcladas con la mansión de Playboy: frutas de todo tipo, pescado, cabañitas cojonudas y alguna indígena de generosas bufas predispuesta a satisfacer las necesidades del pamplinas de turno.
Y al pobre hombre este, para una vez que hace una peli de naufragios le toca la isla más cutre de todas: un peñasco perdido con cuatro cocoteros donde encima se levantan unas tormentas del copón.
Pero tranquilo hombre, que para que te entretengas te damos un colega: un balón de volley.Tócate los pies.
Jope, ya le podían haber dado una muñeca hinchable...
En fin, que esta noche seguiré viendo otro cachito. Ayer lo dejé cuando se le puso el look 'Modern Talking años 80'.

Puntos positivos y negativos en lo que va de semana:

• (+) Parece que este blog va sirviendo de algo: voy a poder conseguir el CD de Stivi sin necesidad de encargarlo. Ya contare que tal la experiencia.
• (-) He vuelto a descubrir la maravillosa sensación de viajar en el transporte público. Siéntase como una res camino del matadero por sólo 1 yuro.
• (-) Ayer sufrí una contundente derrota en el Pro Evolution, aunque el juego exhibido no fue malo. En palabras de Alfredo Di "Jugamos como nunca y perdimos como siempre".
• (+) El sábado estaré en Paris si el tiempo y los controladores aéreos lo permiten.

Sobre mi próximo viaje a Paris comentaré algo más adelante.
Lo único que espero es que a la vuelta aún exista Ex-paña, aunque tal y como van las cosas no se yo...miedo me da dejar al zETAp sólo por aquí.

70-50 Empezando la Liga como debe de ser

Ayer domingo empezamos nuestro deambular por la Liga de baloncesto 2005/2006.
No salió mal la cosa , sobre todo teniendo en cuenta que cinco minutos antes del calentamiento había sido la primera vez que todos los integrantes del equipo coincidiamos en la pista.

El primer rival de la fase de clasificación eran unos torpedetes recién ascendidos de categoría que se creían que estaban jugando al NBA Live 06.
Claro que viendo como se movían algunos, eran más parecidos al FIFA que al NBA.

Nuestro estado de forma aún no es el idóneo, nos faltan tres o cuatro partidos para empezar a funcionar bien.
Sin embargo, el mayor enemigo de la tarde no estaba ni entre las filas del equipo contrario, ni siquiera en el nuestro: vestía de gris, llevaba un pito en la boca ( ya me referiré a esto mas tarde) y corría por la banda entre litros de aceite.

Un árbitro recién llegado a la liga. Acostumbrados a las calamidades de los árbitros de toda la vida (Peter Jackson, el Gordinflas CuatroOjos,el Ambiguo, Celaya's Fat Brother y algunos más que parecen más sacados de la imaginación de Stan Lee que del mundo real) éste no podía ser peor...o eso creíamos.

Para empezar ya daba mal rollo. Era una mezcla entre Patrick Bateman ( el tío de American Psycho) y el rubio maricón que salía en la cosa esa del 'Equipo G' donde intentaban convencernos de que ser maricón es cojonudo (que no cuela,mariconetis).
Del otro árbitro ni hablo porque fue bastante anodino.

Entre sus múltiples movimientos de manos el tipo iba pitando todo tipo de gilipolleces, cosas que no se pitan ya en ningún lado porque carecen de importancia.

Era muy sospechoso que durante la primera parte no hacíamos más que resbalarnos en la pista.
Normal, no nos habíamos puestos las zapatillas anti-aceite (Nike Anti-Oil).

Entre el del equipo G ( también fue llamado Pocholo por algún integrante del banquillo) y que a los pamplinas de los contrarios les entraban todas las manoletinas habidas y por haber (es la primera vez que veo anotar un triple lanzando la bola como si fuera el Neng) nos fuimos al descanso dos puntos abajo después de dos cuartos lamentables.

La mejor fue una falta en ataque que le pitó al Chico cuando el contrario le había pegado una colleja de impresión. Debe ser que en el equipo G le enseñaron a maquillarse pero no le dieron una copia del reglamento.

Cucal trousers estaba deseperado, le habían pitado tres faltas por contactos nimios y cada vez que él entraba en la zona le daban de hostias sin que pitasen nada.

Gran frase de Cucal Trousers al pivot contrario : " A que te parto la cara, por listo".

Menos mal que en la segunda parte nos pusimos las pilas, defendimos como hay que defender, le echamos güevos y ni el mariconeti pudo evitar la victoria.
Al final, veinte puntos de ventaja y el primero partido ganado.

Frase de IvánCop desde el banquillo, después de que el del equipo G hiciera una de las suyas:
" Éste es un boquerón que se ha metido a arbitrar para ver tíos en pantalones cortos"

Visto lo visto ayer va a ser verdad, porque de arbitrar no tenía ni puta idea....